葉斌：與其給他貼標(biāo)簽，不如了解他是誰

葉斌 饅頭姐

采訪對象：

葉斌，心理學(xué)博士，中國心理學(xué)會臨床心理學(xué)注冊工作委員會首批注冊心理師和注冊督導(dǎo)師，華東師范大學(xué)青少年心理健康教育研究和培訓(xùn)中心總監(jiān)，華東師范大學(xué)研究生院應(yīng)用心理碩士專業(yè)學(xué)位研究生校外導(dǎo)師。有長達(dá)30年的心理咨詢、培訓(xùn)和教練的經(jīng)驗，著有《心理（高中版學(xué)生用書、教師用書）》（中國心理學(xué)會學(xué)校心理學(xué)專業(yè)委員會推薦）、《大學(xué)生心理健康教育》（普通高等教育“十一五”國家級規(guī)劃教材）等。

心理標(biāo)簽：

貼標(biāo)簽往往是簡單粗暴的，掌握不好尺度，會適得其反。與其貼標(biāo)簽，不如了解他是誰。這一點(diǎn)不僅適用于親密關(guān)系，也適用于其他人際關(guān)系。

你會給伴侶貼標(biāo)簽嗎

在親子關(guān)系里，有不少父母喜歡給孩子貼標(biāo)簽，比如笨、不認(rèn)真等。隨著心理學(xué)和教育學(xué)的普及，越來越多的父母意識到，這種行為會對孩子的成長造成不良影響，開始有意識地修正。然而，很少有人注意到，類似的問題同樣發(fā)生在親密關(guān)系中，也在無形中給伴侶、給關(guān)系帶來傷害。

什么叫貼標(biāo)簽?zāi)兀咳魏螌ν獠康呐袛喽伎梢苑Q為貼標(biāo)簽，這是我們經(jīng)常做的事情，尤其是對更為親密的伴侶。在咨詢中，我常常聽到有人一開口就是對方怎樣怎樣，甚至有人會把對方的表現(xiàn)數(shù)落一通，然后直接問我：“您以心理學(xué)的角度，感覺這個人有沒有問題呢？”很顯然，他已經(jīng)給對方貼了有問題的標(biāo)簽。

我不認(rèn)為貼標(biāo)簽一定是不好的，但需要注意幾個問題：

第一，這個標(biāo)簽一定是正確的嗎？

有人會說，怎么會不正確呢，我說的都是事實(shí)啊。他每天回家不是看手機(jī)就是打游戲，不就是懶嗎？她說話從來不考慮別人的感受，不就是情商低嗎？或許，站在你的角度、照你的標(biāo)準(zhǔn)的確是事實(shí)，但換位思考一下呢？

妻子指責(zé)丈夫不上進(jìn)，說他在同一個崗位一干就是十幾年，沒有掙很多錢，也沒有職務(wù)升遷，一點(diǎn)兒出息都沒有?？稍谕馊搜劾?，她的丈夫干一行愛一行，很有工匠精神，是人人學(xué)習(xí)的先進(jìn)模范。妻子所謂的不上進(jìn)卻是別人眼中的敬業(yè)，角度不同，得到的結(jié)論也是不同的。

丈夫嫌妻子性子慢，還列舉了很多“罪證”：讓買房一直不買，結(jié)果房價大漲;讓她轉(zhuǎn)戰(zhàn)新媒體，她說再想想，結(jié)果朋友雷厲風(fēng)行，現(xiàn)在月入百萬……然而，丈夫沒說的是：股票大漲時，他想全資買入，妻子說再看看，成功躲過了熊市;兒子被老師認(rèn)為有多動癥，他急著治療，妻子堅持再等等，發(fā)現(xiàn)是老師的過度解讀?？梢?，慢也有益處，不是丈夫所認(rèn)為的缺點(diǎn)，而是妻子的一種特質(zhì)而已。

第二，這個標(biāo)簽是永恒的嗎？

有些人給伴侶貼了標(biāo)簽后，能夠保持彈性，隨時變換，但有些人則認(rèn)為對方此時是這樣的，就會一直如此。

孩子剛出生時，丈夫沒有進(jìn)入父親角色，對孩子的事參與甚少。妻子大為不滿，指責(zé)丈夫沒責(zé)任心。隨著孩子漸漸長大，丈夫開始意識到角色的轉(zhuǎn)變，想嘗試著做一些力所能及的事。可妻子斷定他不負(fù)責(zé)任，肯定做不好，將他拒之門外。聽妻子這么說，丈夫也覺得自己不行，就放棄了。這也更加堅定了妻子對丈夫的看法：看，我沒說錯吧，你就是個不負(fù)責(zé)任的人。

第三，這個標(biāo)簽是他的全部嗎？

看到一個有一定高度、有支腳、可以坐上去的東西，你可能會脫口而出：凳子，因為這很符合我們對凳子的概念。但事實(shí)上，這并不是它的全部。當(dāng)生命受到威脅時，它可以成為武器;冷的時候，它可以當(dāng)作柴火。如果我們執(zhí)著于凳子這一個概念，就會限制思維，不知道它的其他面。

舉這個例子是想說明，任何一個標(biāo)簽都只是在形容人的某一個部分，未必是他的全部。所以，給對方貼完標(biāo)簽，有可能讓你跟他的互動少了一些部分，因為你以為他就是這樣的，其他的部分就看不到了。

丈夫不愛洗碗，妻子就給他貼了一個懶的標(biāo)簽。但其實(shí)，丈夫會拖地，會照顧孩子，工作上更是從不含糊。可因為貼了懶的標(biāo)簽，妻子看不到丈夫的勤快，于是不停地催促、指責(zé)，丈夫也覺得很憋屈，爭吵不斷。

除了以上這幾個問題外，貼標(biāo)簽的過程很像審判，一方是法官或裁判，給另一方下了一紙判決書，對方就會覺得憑什么啊，你有什么資格來論斷我？這個感覺是非常糟糕的。

貼標(biāo)簽背后是自我的投射

貼標(biāo)簽可能是不準(zhǔn)確的，可能會忽略發(fā)展和變化，也可能是不全面的，最終給伴侶和關(guān)系帶來傷害?？墒牵瑸槭裁慈杂泻芏嗳藭滩蛔∪ベN標(biāo)簽?zāi)兀?/p>

貼標(biāo)簽背后有一個叫作投射的心理機(jī)制，我們會把自己不想要的評判從自己的內(nèi)在分裂出去，放到外部世界里。比如喜歡控制的人常常會覺得這個世界充滿控制，就像親密關(guān)系里，夫妻倆常常會爭奪控制權(quán)，并互相指責(zé)是對方愛控制。但實(shí)際上，只要他們中有一個人不控制，就吵不起來。正是因為兩個人都想控制，所以才會指責(zé)對方，希望對方改變。而如果自己不是愛控制的人，對外部世界的控制其實(shí)并沒有那么敏感。就像有些逆來順受的人，你跟他說別人控制你，他會說：“啊，有嗎？”

所以，如果你善于反省或覺察，給別人貼完標(biāo)簽后，可以拿到自己身上比畫比畫，十有八九你會發(fā)現(xiàn)，自己也是這樣的。就像大方的妻子和小氣的丈夫看起來不一樣，勤勞的妻子看上去和懶散的丈夫也不一樣，但其實(shí)，兩個人在骨子里是一樣的，都很計較，都想偷懶。只是說，可能一方壓抑得很痛苦，于是特別看不慣另一方。比如丈夫不做飯，妻子一個人在廚房里忙活，妻子就會覺得，我這么辛苦，憑什么你可以休息??？于是給丈夫貼了懶的標(biāo)簽。丈夫會說，那你也可以休息啊，咱們叫個外賣就好了。但是，妻子不同意，她不允許自己偷懶，也不允許別人偷懶。這就相當(dāng)于妻子拼命壓抑的那一部分，在丈夫身上很明顯地顯現(xiàn)了。這是一個很重要的心理機(jī)制，但好多人不太了解，所以永遠(yuǎn)在別人身上找毛病。

除了心理機(jī)制外，作為咨詢師，我還會關(guān)注一個很重要的問題：貼了標(biāo)簽之后，你準(zhǔn)備干嗎？是吐槽一下，心情好了，這件事就結(jié)束了，還是在說：他這么差，責(zé)任都是他的，要改變的是他。

通常情況下，我們給對方貼負(fù)面標(biāo)簽，是為了防御自己的焦慮，以此來證明“我是對的，我是沒問題的”。就像丈夫說妻子懶，證明自己是勤快的，家里不干凈是妻子的問題;妻子說丈夫不上進(jìn)，也就意味著自己很上進(jìn)，住房條件差是丈夫不夠努力?？傊?，問題出在了對方身上，和自己沒關(guān)系。

不妨推理一下，如果你把所有的問題都定義在外部，那就變成，你沒什么可做的了，因為要改變的是他啊。只要妻子勤快，家里就干凈了;只要丈夫變得努力工作，就能換大房子。再進(jìn)一步發(fā)展下去，就會去探討如何控制對方，怎么能讓她更勤快，怎么能讓他更上進(jìn)。這就很麻煩了，我們連小孩子都控制不了，更不要說控制一個成年人了。于是，貼標(biāo)簽除了會惹怒對方外，往往并沒有什么效果。

而且，貼標(biāo)簽往往是很概括性的。妻子說丈夫不努力，丈夫說：“我怎么不努力了？”丈夫說妻子不勤快，妻子說：“我怎么懶了？”這些問題是永遠(yuǎn)搞不清楚的，因為沒有一個公認(rèn)的測評表，這些爭吵就變得沒有意義。

所以，我會鼓勵說，當(dāng)你清楚貼標(biāo)簽背后有什么需求時，可以用更直截了當(dāng)?shù)姆绞饺M足那個需求。與其說他懶，不如說：“老公，請你幫我倒一下垃圾?！彼赡苷f“好”，也可能說“不好”。好，當(dāng)然皆大歡喜;不好，也沒關(guān)系，因為這樣講的時候，也可以幫助我們意識到自己的問題。比如妻子總是想讓丈夫做這個做那個，可能講到第五次的時候就會發(fā)現(xiàn)：哦，其實(shí)不是對方懶，而是自己事情太多了，或者，其實(shí)自己也想偷懶。

放下自己，走近對方

看到這兒，有人會說，既然貼標(biāo)簽是自我的投射，就意味著很多時候是無意識的行為，想要改變恐怕不容易。的確，因為這意味著要和你的自動化反應(yīng)做抗?fàn)?。所以，我?jīng)常問的是，你真正在意的是什么？

很多人在意的是自己的需要和標(biāo)準(zhǔn)，審判式的貼標(biāo)簽張嘴就來：“我還不了解你，你這個人就是這么小氣?！薄暗昧税?，你就是不講道理的人。”如果你意識到這個行為會傷害對方，而經(jīng)營關(guān)系是你極其看重的，那么，你就會愿意付出代價，放棄簡單粗暴的貼標(biāo)簽，選擇放下自己，走近對方，了解他是誰。

做到這一點(diǎn)沒什么技巧可言，重要的是，我們要放下自己的傲慢和自以為是，對另一半保持好奇，去看看對方到底是怎么回事，去了解并理解他在這一刻為什么這樣說和這樣做。

有一對夫妻每次鬧矛盾時，妻子都喜歡背過身睡，丈夫?qū)Υ朔浅＝橐狻Ｕ煞蛘f妻子心太狠，妻子則覺得丈夫太矯情，這么點(diǎn)小事就上綱上線。就這樣，原本要熄滅的戰(zhàn)火再一次點(diǎn)燃。有一次，兩個人為這件事吵得很兇，妻子氣得要離家出走，丈夫死死拖住她，哭著求她不要離開。妻子第一次見到丈夫這樣，于心不忍，便留了下來。看著哭泣的丈夫，妻子突然意識到，背過身這件事對他來講似乎真的很嚴(yán)重。于是，她決定好好聽他說說，到底發(fā)生了什么。

原來，他小時候，父母一吵架就會背對背，誰也不理誰。之后的很多天，甚至長達(dá)半個月都不和對方說一句話。為了緩和父母的關(guān)系，他常常膽戰(zhàn)心驚地主動要求睡在父母中間。可是，他們依然背對背躺著，再后來就離婚了。所以，在他看來，背對背就意味著持久的冷戰(zhàn)，意味著再也沒有和好的可能。而對妻子而言，背對背就是彼此冷靜一下，過不了多久就又相擁而眠了。

當(dāng)撕下狠心、矯情的標(biāo)簽后，他們都看到了一件事：兩個人的童年經(jīng)歷完全不同，對同一件事的理解也大相徑庭。妻子了解到，背對背這個在自己看來理所當(dāng)然的行為，對丈夫來說卻是極其痛苦的。丈夫也意識到，這是自己過往的創(chuàng)傷，不應(yīng)該讓妻子承擔(dān)，但他的確對此有很強(qiáng)烈的恐懼感。怎么辦呢？最后雙方達(dá)成一致，約定吵架后，妻子盡量不要背過去睡;丈夫也會盡量提醒自己，現(xiàn)在和以前不一樣了;除了這件事外，兩個人一起努力，提升丈夫在婚姻中的安全感。

當(dāng)你不再以自己為中心，以自己的經(jīng)驗、標(biāo)準(zhǔn)去判斷對方，而是去了解他，知道了他的經(jīng)歷之后，你就會理解，為什么在你看來理所當(dāng)然的事情，對他來說就那么困難？他能夠做到現(xiàn)在這個樣子已經(jīng)很努力了。意識到這一點(diǎn)，你甚至?xí)卸鲗Ψ綖樽约鹤隽诉@么多。對方的付出得到了理解，下次會更樂意多做一點(diǎn)。如果意識不到這些，一切都覺得理所當(dāng)然，只要沒達(dá)到你想要的，就去攻擊他，他本來可能做兩次，后來連兩次都懶得做了，因為他的努力并沒有被看到，剩下的只有憤怒。

這就是我常說的，與其給他貼標(biāo)簽，不如了解他是誰。這一點(diǎn)不僅適用于親密關(guān)系，其他人際關(guān)系也是如此。

我印象特別深的是在一次團(tuán)體課上，一個年輕女孩突然向一位老太太發(fā)難：“大家都在掏心掏肺，你卻從一開始就掛著一副招牌式的微笑，讓我覺得非常惡心?！崩咸读藥酌腌姾螅榫w很激動地反擊道：“你憑什么這么說我？你知道我經(jīng)歷了什么嗎？我這樣偽裝是為你好，如果你真的想看真實(shí)的我，那我就讓你看看。”說完，她突然長嘯一聲，整個屋頂都要被掀翻了，在場的人都驚呆了。

后來，老太太講了她的經(jīng)歷。毫不夸張地說，從在媽媽肚子里起，她就有很多不幸的故事。我當(dāng)時的感覺就是，她活下來就是個奇跡，換了其他人，能不能活都很成問題。老太太說，她從小就是靠著壓抑自己的情緒才活到今天的。

聽完后，所有人都在流淚，包括那個發(fā)難的女孩。她很真誠地向老太太道歉：“之前我只想要真實(shí)，完全沒想到真實(shí)對你來說有這么不容易。聽完你的故事，我很心疼你。也許，在外部的世界或以前，你需要用這種方式保護(hù)自己，但在我看來，這里是有點(diǎn)兒不一樣的環(huán)境，你要不要嘗試做一些改變，真實(shí)一些，因為老那樣也挺累的，你可不可以試著放松一下？”當(dāng)她很真誠地邀請的時候，老太太緊繃的狀態(tài)也放松了下來，表示會試試看。

一開始，女孩和老太太分別給對方貼了一個標(biāo)簽：不真誠和不安全。了解對方之后，她們都撕掉了標(biāo)簽，抵達(dá)了對方的內(nèi)心，從原來對立的狀態(tài)真正走到了一起。

我常常做一些類似的工作坊，讓完全不認(rèn)識的陌生人坐在一起暢談。最初，大家可能都看不慣彼此，他怎么這樣，他怎么那樣。當(dāng)大家愿意去傾聽別人的故事時，雖然最后不一定認(rèn)同對方的做法，對方的某個特質(zhì)依然不是自己喜歡的，但是，我們理解了這個人為什么會這樣。有了理解，很多問題就迎刃而解了。而對于親密關(guān)系來說，那些建立在理解上的愛，才更長久，也更穩(wěn)固。