伴侶想當“咸魚”，我該鞭策還是接受？

老師：

您好！我是一個結婚不久的寶媽，最近一年多發(fā)生的事讓我對老公有了顛覆性的認識，我突然就不知道我們以后還能不能一起走下去了。我和老公是相親認識的，老公家境小康，我年輕漂亮，在雙方父母的催促下，我們算是閃婚。

我父母是從農村走進城市的個體戶，早年憑著勤勞的雙手讓我們一家過上了還不錯的生活，因此，他們從小教育我要勤勞上進。在他們的鞭策下，我也一直這樣要求自己。我原本以為這世界每個人都是這樣，可是跟我老公結婚后，我才發(fā)現(xiàn)他們家好像有點不一樣。公婆退休前是國企職工，之前吃著“商品糧”，工作都很清閑。他們按照自己的想法活著：錢不一定要掙多少，開心就行;工作不一定要做得多好，能保住飯碗就好。

不一樣的教育理念，讓我和老公摩擦重重，我懷孕時一個人早起晚歸上班，一直上到生產那天;休完產假后，又馬不停蹄出去工作。老公是自由職業(yè)，每天睡到大中午，掙的錢跟普通上班族差不多，可是因為工作的不確定因素很多，他花起錢來畏手畏腳，買個尿不濕都要全網(wǎng)比價，經常問朋友要人家孩子穿過的衣服，三天兩頭問我錢花哪去了。我經常說他：“你但凡多掙點錢，也不至于天天這樣到處省了。”

今年老公的職業(yè)受到環(huán)境影響，待在家里的時間更長了。我每天上完班回家，看到家里亂糟糟的，孩子跟他一樣晚上不睡，早上不起，內心特別崩潰。我常忍不住歇斯底里地朝老公嚎叫，甚至因為這件事，鬧到要離婚的地步。我真想不到自己的老公是這么個懶惰、不自律的人，要是以后孩子向他學，那就完了。

我最不明白的是，為什么他能這么心安理得地待在家里，我卻要拼死拼活出去上班呢？現(xiàn)在，我是該接受這么一個不思進取的老公，還是努力鞭策他，或者干脆離婚呢？

冬冬

網(wǎng)友熱議

生活不是靠一個人就能支撐下去的，只有一個人的辛苦謀劃，終究會讓付出較多的一方疲憊不堪。伴侶之所以想當“咸魚”，可能是他沒有想過為兩個人的生活負責任。咸魚也會在無數(shù)個深夜里問自己，我就這樣了嗎，我只適合做咸魚嗎？那身為伴侶，你還是有義務幫助他感受“咸魚翻身之樂”的。@精靈月

婚前睜大眼，婚后閉只眼。你要是付不起離婚的代價，只能忍著了。你可以這么想：他雖然不求上進，但會照顧孩子吃穿，知道沒錢要省錢;他不能日進斗金，你可以去拼去奮斗啊，自己掙來的錢可能比伸手要的更香。@一只沒有腳的飛鳥

我自己就熱衷于當咸魚，舒服難道不是最重要的事情嗎？你想要9.9元包郵的短袖不要有線頭，其實賣家也想讓你趕緊花9900元的去實體店買一件纖塵不染的高端定制。@婧姐

上進永遠是自己的事，如果一個人不能接受伴侶不上進，其實是嫉妒。那些強迫伴侶上進的人會有這樣一種心態(tài)：他們不允許自己以不上進、偷懶的方式活著，因為這對他們來說是一種錯誤的生活態(tài)度，當他們看見伴侶不思進取還心安理得時，就會很憤怒、很嫉妒。

這種憤怒和嫉妒是沒有辦法說出口的，他們往往采取攻擊伴侶的方式，你的攻擊方式就是歇斯底里的咆哮。但誰又能說好好修養(yǎng)身心，以此讓自己更快樂、自由、舒適的活法叫不上進呢？所謂的不上進，是你內在的超我，不允許自己以這樣的一種更舒適的方式活著。所以，當你的伴侶選擇了這種懈怠的、懶散的生活方式，你便產生了最本能的心理狀態(tài)——嫉妒、憤怒。你很不解，為什么他能做到你卻做不到。但是，怎么活一輩子，是每個人的內在選擇，沒有一個標準答案，誰也不能說哪種對哪種錯。

更重要的是，每個人都只管得了自己，你之所以將管理的觸角延伸到自己之外的伴侶身上，是因為他的狀態(tài)引發(fā)了你內在控制不了的焦慮，你不知道該怎么辦了才采用極端的方式讓伴侶看到你的內在需求。只是，如果你要想過好日子就應該自己去奮斗，而不是剝削你的愛人。當然，如果你的愛人愿意接受你剝削，改變自己“不上進”的生活觀，那只能說明他足夠愛你，而不是懼怕你的咆哮。

當然，你可能會覺得委屈，明明自己鞭策甚至咆哮都是為了伴侶好，為什么最后自己卻變成了壞人呢？但你有沒有想過，這種“鞭策”和“激勵”其實只不過是道德綁架或者情感綁架，就像小時候我們被媽媽打了一頓，媽媽說“我是因為愛你，所以打你的”。但是你愛我，你可以好好說，為什么打我呢？所以，鞭策只不過是另一種情感綁架，尤其是作為成年人，更沒有必要去“鞭策”。

總的來說，之所以有鞭策伴侶變得上進的心態(tài)，原因有兩種。

第一，一個人把自己的快樂寄托或投射到伴侶身上，是認為自己做不到，所以就讓伴侶去做，如果伴侶不去做，他就會認為伴侶在傷害自己的利益。在這種心態(tài)下，他不去做自己應該奮斗、創(chuàng)造的一部分，而是把對于無法實現(xiàn)的理想的自我，建立在了對伴侶的要求上，所以伴侶一旦偷懶，那就變成了“你不僅是想做咸魚，而且是在傷害我盤算好的、已有的既得利益”。

第二種就是源于嫉妒：我不允許我這么偷懶地活著，而當你這么做還心安理得的時候，我就會羨慕嫉妒恨。所以我認為，一個人如果想要過好日子，你得自己去努力;如果你想讓愛人為你努力，那你就得讓你的愛人覺得你是值得的，而不是靠“咆哮”和“威脅離婚”的方式讓他懼怕你。

柏燕誼

柏燕誼

心理咨詢師，北京市婚姻家庭研究會常務理事副會長。CCTV-12《夜線》欄目特約心理專家，江西衛(wèi)視《金牌調解》、重慶衛(wèi)視《謝謝你來了》等欄目特約心理專家。