為什么父母會(huì)出現(xiàn)共情偏差？

吳在天 饅頭姐

什么是共情？在親子關(guān)系中簡單來說，就是設(shè)身處地站在孩子的角度去想問題。雖然只有一句話，但其實(shí)包含兩個(gè)層面。

首先，我們要聽到孩子在說什么，看到孩子的情緒是什么。只有這樣，我們才能知道孩子的角度到底是什么。其次，我們要看到孩子的需求是什么。孩子可能不知道怎么表達(dá)，也可能羞于直接表達(dá)，從而借助言語、情緒和動(dòng)作等來傳達(dá)自己的需求。也就是說，情緒、言語等只是表現(xiàn)形式，背后的需求才是關(guān)鍵。

前面提到的錯(cuò)誤姿勢雖然表現(xiàn)各不相同，但根本的問題在于父母往往沒有同時(shí)做到以上這兩點(diǎn)。有的直接否定了孩子的情緒，有的雖然看到了情緒，卻沒有看到背后的心理需求。語言和情緒的背后，指向的都是某種心理需求。

馬未都曾在節(jié)目里說起他和兒子小時(shí)候的一段經(jīng)歷。他帶兒子去逛商場，兒子看到某個(gè)玩具非常想買，但他不同意，說今天不能買。孩子就趴在櫥窗邊，盯著玩具對他說：“爸爸，你要是我，你就知道我多么想要這個(gè)玩具了?！瘪R未都說，兒子的這句話讓他內(nèi)心為之一動(dòng)，但又因?yàn)橐呀?jīng)說了今天不能買，就只好硬撐著。于是，兒子哭了起來?？吹絻鹤涌?，馬未都也生氣了，不允許他在外面哭。回家后，兒子一進(jìn)門就開始號(hào)啕大哭。馬未都就問他哭什么，兒子說：“我要是將來長大當(dāng)了爸爸，決不讓我的孩子受這么大委屈。”

舉這個(gè)例子是想說，我們否定孩子的情緒，見不得孩子哭，是因?yàn)槲覀儫o意識(shí)中會(huì)覺得沒有把孩子帶好。為了不讓孩子哭，避免因?yàn)楹⒆拥谋憩F(xiàn)而讓自己陷入尷尬，我們就會(huì)威脅孩子，給孩子講道理，或滿足孩子提出的現(xiàn)實(shí)需求，希望以這樣的共情快點(diǎn)解決問題，而不是真正要去了解孩子。

就像孩子之所以有情緒，其實(shí)也并不僅僅是想要那個(gè)玩具，而是希望父母能夠知道他有多喜歡這個(gè)玩具，他希望父母能和自己在喜歡這個(gè)玩具的層面上達(dá)成一致。也就是說，有了這個(gè)一致，父母可以因?yàn)楦鞣N原因不給孩子買玩具，孩子也能接受。但如果父母對孩子的需求、感受持漠視的態(tài)度，他就會(huì)覺得很委屈。然而，很多父母共情的時(shí)候僅僅是在買和不買上做工作，而沒有聽到孩子背后的情感需求。

這也是為什么很多父母學(xué)了共情的方法但依然無效的原因。因?yàn)椴还茏约液⒆拥木唧w情況是什么，父母只是把學(xué)來的那一套搬過來而已，嘴上說著：“寶貝，你是不是很難過？”心里想的卻是：“趕緊的，別鬧了！”其實(shí)，父母有沒有真的在共情，孩子是可以敏銳地察覺到的。