陪伴都做不到，你還談什么愛

王莉

前陣子我和先生與他的朋友老肖吃飯，老肖是兩個男孩的爸爸，大寶初中生，小寶小學生，由肖太太全職在家?guī)АＵf起家里的兩個孩子，老肖一臉愧疚：“從他們出生我就不在他們身邊，都沒有怎么陪伴他們?！辈贿^這句話剛說完，老肖又一臉驕傲起來：“但我這是為他們好，難道我整天守著老婆孩子，待在那小地方，就算是好爸爸嗎？”

陪伴是無論富貴貧窮在身邊就好

老肖說的小地方就是他的老家，貴州省的一個小縣城。老肖稱自己的家鄉(xiāng)為“小地方”的時候是一臉的不屑。所以，老肖從老家到上海來當“滬飄”一族，一飄竟是十多年之久。他認為整天守著老婆孩子待在那小地方不算是好爸爸，那么他這樣長年在外面飄著顧不上老婆孩子就算是好爸爸嗎？

據(jù)老肖說，自從生了小寶，他妻子一個人在家又帶大寶又帶小寶的，又累又焦慮，差點得了產(chǎn)后抑郁癥。現(xiàn)在小寶六歲上小學一年級，晚上需要輔導功課，大寶已經(jīng)青春期有點叛逆了，兩個孩子遠不如從前好帶，妻子感覺越來越招架不住了，天天在微信里和老肖吵架。老肖給我看他們的一段對話。他妻子說：“你到底什么時候回來？我撐不下去了。這個家你還想不想要？”老肖的回答是：“我一個人在外面飄著這么辛苦，不就是為了這個家嗎？”

我問老肖現(xiàn)在想怎么做。老肖說，想回老家去陪妻兒又不甘心在上海這么多年的打拼，想繼續(xù)待在上海又看不到希望。我問老肖現(xiàn)在誰最需要你，老肖說當然是老婆孩子啦！

我說，那還用得著糾結(jié)嗎？趕緊想辦法和家人團聚。要么讓他們來上海，如果做不到就回到妻兒身邊去。孩子們漸漸長大，越來越需要父親在場，父親不能缺席，父教不能缺失。作為父親，陪伴孩子是責任，陪伴都做不到，還說愛孩子？孩子待在小地方不可怕，怕就怕一直待在見不到爸爸的地方。

老肖被我這一席話說得沉默良久，陷入了深思。飯局結(jié)束前，我先生對老肖說，當爸爸的還是要多陪伴孩子的，育兒不只是媽媽的責任。老肖對我們說：“你們說得對，我是該好好考慮一下這個問題了?！?/p>

陪伴是參與孩子的生命成長

看著老肖的背影，我在想，當下中國，有多少父親為了一個所謂的發(fā)展前景，拋家棄子到大地方去打拼？可是，這樣做真的換來了更好的前途嗎？即便是個人得到了升職加薪，卻是以與家人長期分居兩地作為代價的。

每次家庭教育講學，我都會和家長說，沒有父親陪伴的孩子，會比有父親陪伴的孩子多出許多問題來;長期沒有丈夫分擔育兒的妻子，她的情緒和狀態(tài)乃至健康都受到極大影響。這樣的代價，真的值得嗎？我覺得有一部分中國人真是最不看重家庭生活的一種人，他們?yōu)榱斯γ摼湍茌p輕松松犧牲掉家庭團聚、撫養(yǎng)兒女。最后導致孩子成長出現(xiàn)問題，他卻覺得與自己毫無關(guān)系。肖太太這是典型的“喪偶式育兒”，從大寶出生起丈夫就長期不在家，她一個人帶大寶小寶幾近崩潰，丈夫還在那說自己是為了這個家好，這真的是名不副實?。?/p>

陪伴都做不到，還說愛孩子？陪伴是最長情的告白，不陪伴怎么愛？微信視頻里看看孩子就能稱得上是愛嗎？一個月回家一兩天就能稱得上是愛嗎？過年過節(jié)給孩子帶點禮物就能稱得上是愛嗎？不，這遠不能叫愛。我認為陪伴孩子的成長是日復一日的點點滴滴，不是周末陪伴幾小時，也不是春節(jié)陪伴幾天。孩子的生命成長，需要父母長期地、日復一日地深度參與。陪伴孩子的日常生活是參與孩子生命成長的基本前提。參與孩子的生命成長不是過年參觀幾天，參與孩子的生命成長不是周末陪伴幾小時。參與孩子的生命成長就是要父母沉浸式地深入到孩子日常生活的點點滴滴。所以父親要和孩子在一起，沒有陪伴就沒有教育。

生命化教育專家張文質(zhì)在其《對于“父親”這一角色，90%的人都應(yīng)該知道的事》一文中，有這么一段語重心長的話：“對于家庭教育，我們總是過多地強調(diào)母親的作用、母親的行為的關(guān)鍵點。但是，事實上生養(yǎng)孩子，父親的作用同樣不可小覷。甚至說，無論從生理角度還是從心理角度、家庭角度，爸爸們的責任和義務(wù)，從來不會比媽媽們小?！?/p>

而在當今社會，父親在家庭教育中的地位和作用絕對是被嚴重低估和高度忽略的，所以出現(xiàn)了越來越多的“媽寶男”。作為生命化教育與兒童閱讀推廣人，這些年我做家庭教育研究最深的感觸就是，父愛父教一定不能缺席。缺失父愛父教的孩子，無論男孩女孩，都會有很大問題。爸爸參與陪伴的孩子身心更健康、人格更健全。

陪伴與教育發(fā)生在日常的家庭生活中

說說我自己的經(jīng)歷。前幾年，也就是我家小寶剛剛出生時，我先生的單位搬到上海。當時我先生做了很多努力，想留在北京工作，但是單位整體搬遷到上海，在北京一個崗位都不留。我先生在這家單位發(fā)展多年，干得很出色。他不想放棄，但又不接受兩地分居。于是我們倆就商量，他先去上海看看環(huán)境，然后我們在北京和上海之間必須做出選擇。小寶還小，需要爸爸一起撫養(yǎng)，需要爸爸分擔媽媽的焦慮和辛勞;大寶接近青春期，需要爸爸作為男人陪伴他、指引他，所以我們很苛刻地把這個期限定為半年。

朋友們都笑我們，有必要這么緊張嗎？不就是北京上海嘛，高鐵半天就到了。我很嚴肅地告訴他們，我就是不能接受兩地分居，我就是不能接受孩子們只有周末才能見到爸爸。我們夫妻倆就是要天天陪伴我們的兩個孩子，見證他們成長的一點一滴。陪伴與教育發(fā)生在日常的家庭生活中，發(fā)生在父親母親共同撫育孩子的一天一月一年年里。我們認為這很重要，所以我們做得到。當你覺得一件事足夠重要時，你就不會以“人在江湖身不由己”作為借口而逃避問題，你就會做出取舍。人生其實就是選擇。在名利與家庭之間，我們毫不猶豫地選擇了家庭。

來上海最初的一段時間，我們遇到了很多困難：沒有自己的房子，沒有戶口要辦居住證，重新為大寶找學校，夏天炎熱而漫長，冬天濕冷沒有暖氣……但是這一切在家庭團聚面前都不算什么。每天我先生下班回家就和兩個孩子說說笑笑摟摟抱抱，打打鬧鬧抱成一團……看到父子關(guān)系融洽，看到孩子們健康陽光，作為母親我感到無比幸福，也覺得我們做出了一個明智的選擇。

而我先生的不少男同事就認為“不就是北京上海嘛”，他們選擇了兩地分居：丈夫到上海工作，妻子帶孩子留在北京。一開始男同事們每個周末從北京乘高鐵回上海，禮拜五晚上到家，禮拜天下午又要回上海。一段時間過后男同事就感覺疲憊不堪，漸漸地回家頻率從一個禮拜一次變?yōu)閮扇齻€禮拜一次或一個月一次。然后我就聽我先生說起他同事們的一些家庭矛盾故事：男同事A的兒子要高考了，突然開始不愿意去上學，整天把自己鎖在房間里不和媽媽說一句話;男同事B的女兒上初中，正值青春期，和媽媽關(guān)系劍拔弩張，只有爸爸回北京的周末，家里才有難得的說笑聲;男同事C的兒子上小學，越來越像個媽寶男，什么事都說“等我問問我媽媽”……這些都是真實的故事。問題的產(chǎn)生當然不全怪爸爸不在家，但是卻與爸爸的長期缺席不無關(guān)系。

請爸爸們多陪伴孩子，克服一切困難和孩子生活在一起。當你覺得陪伴孩子足夠重要，其他一切就都不能成為阻力。

（作者系家庭教育指導師，生命化教育與兒童閱讀推廣人，著有《童年可以如此美好》《陪伴的力量》《書香潤童年》等。本文摘編自《陪伴的力量》音頻案例課堂。）

（責編宋行軍）