德芬專欄：渣男狩獵的女人，有哪些共同點？

張德芬

阿嬌離婚了，我并不詫異，只是覺得這段婚姻維持的時間短了些。當時她宣布要和白馬王子結婚時，我就和周圍的朋友說，真是心疼她，好不容易嫁人了，卻選錯了對象。

阿嬌的情史很豐富，人生的經歷也很坎坷（原生家庭當然不及格）。當年在她最紅的時候，艷照門事件毀了她的演藝生涯，她沒有完全精神崩潰已經是很堅強了。這個苦命、善良、深情的女孩，好不容易結婚了，為什么這么快就以悲劇收場？

最過分的是，對方還發(fā)一封長信，說阿嬌“不愛他”，對自己的劈腿花心當然只字不提，故意塑造自己深情款款的假象，真的讓人太為阿嬌不值了。

眾人一眼就可以看出的渣男，

為何很多女人都會執(zhí)迷要嫁？

我們都知道，有些女人就是向往婚姻，想要一個執(zhí)子之手、與子偕老的對象。當你對一件事物向往很久，而有一天它觸手可及的時候，很多人都會自動關閉檢測系統(tǒng)、防御系統(tǒng)，只選擇自己想要看的東西，這是人之常情。

問題是，婚姻到底是什么？我們真的把它看清楚了嗎？過來人都知道，婚姻真的不僅僅是“找一個人來好好愛你，天長地久地永相守”，它的現實面，沒有經歷過的人還真難想象。

而對婚姻有錯誤期待和浪漫幻想的人，通常就會對渣男沒有免疫力。

有關婚姻的真相，精神分析前輩吳和鳴老師是這樣描述的：

神父：你愿意嫁給他，深入虎穴，成為他媽他姐的替身，接受他二十八年累積的憤怒嗎？她：我愿意。神父：你愿意娶她，把你家變成主戰(zhàn)場，成為她爸她哥的替身，接受她二十六年累積的幻想、嫉妒和仇恨嗎？他：我愿意。神父：現在我宣布，你們正式結仇。

評論說：

神父：你愿意嫁給他，面對他對你幻想的破滅，和他一起經歷生命深處的種種喪失，承受他所不能承受的，愛他所不能愛的自己嗎？她：我愿意。神父：你愿意娶她，在她最黑暗的部分面對你的時候，你依然可以看到后面的光芒？不被彼此的心魔誘惑，不向絕望低頭？他：我愿意。神父：現在我宣布，雙修開始！

這大概不是一般人對婚姻的看法吧？！我一直告訴我的孩子，結婚之前最好先和對象同居三年再決定，哪怕一年也好。戀愛沖昏了頭，是科學家驗證過的，朝夕相處一年以后，多多少少能看出來這個人的真面目。

當然，如果你對婚姻太過渴望，對那個人太過“上癮”，相處三年也沒用，除非你真的苦夠了。人類學家海倫費希爾表示，浪漫愛情事實上就是一種“上癮”行為，它促使頭腦中變得活躍的部位和毒品刺激到的部位是一樣的。

我們都知道對毒品上癮的人，明明知道它不好，但即使傾家蕩產都很難戒掉。對愛情存有巨大渴望的女人，一旦有人愿意提供“重口味的承諾”，就會墮入其中不可自拔。

另外一個女人會選擇渣男的原因是，對于婚姻有不切實際的幻想;而渣男的標配正是特別擅長于得手前的甜言蜜語、細膩體貼，讓大多數的女人頭暈目眩。渣男不是現代社會的產品，古來就有之。

婚姻關系的進階

為什么現代社會離婚率節(jié)節(jié)攀升，而幾十年前，婚姻一向都是比較穩(wěn)固的？那是因為以前的婚姻，大多數的基礎都是建立在物質動機、家庭動機、社會動機之上，“功能性”比較明確。

那個時候的浪漫愛情，可能還是像魚子醬、榴蓮一樣的罕見奢侈食品，人們對它們沒有口感上的“需求”，因為沒吃過。

慢慢的，觀念改變了，自由戀愛開始了，人們嘗到了“墜入愛河”的滋味，逐漸喜愛它的滋味，于是，婚姻搖身一變，從功能性的社會組成單位（安全感、延續(xù)后代、經濟支持、社會地位），成了“愛情的最終歸宿”。

婚姻的負擔愈來愈重，需要提供愛、激情、專一和專注的關懷，兩個人不僅是組成家庭的人，更是彼此最好的朋友、靈魂伴侶、談心的對象、相親相愛地攜手共度下半生……

所以，在以前的婚姻中，不幸福好像是常態(tài)，大家習以為常，對婚姻、和另一半的要求沒有那么高，選擇性很少，自由度也低，長相廝守似乎就比較容易。

現代的人，以追求幸福為目標，所以，離婚不再是因為不幸福，而是因為我們認為我們應當更幸福。我問過很多老夫老妻婚姻長久的秘訣是什么，大部分的人都是說一個字：“忍”，也有不少人說“聚少離多、沒有期待”。這些秘訣對現代的年輕人來說，真的是入不了眼，不屑一顧。

所以，內心缺乏愛，渴望用親密關系來填補的人，最容易在愛情中受傷。也就是說，他會放過多的比例在親密關系當中，正是：沒有的時候渴望、有的時候依賴、失去了又痛苦。阿嬌已經算是很勇敢的了，醒得很快，以她的身世來說（從小在父母缺席的狀況下顛沛流離），她肯定是非常依賴情感關系的。

這次醒得這么快，也說明了她對這個婚姻有多么失望。希望她能夠有機會再好好經營自己的事業(yè)，在工作、好友當中發(fā)掘自己的歸屬感，甚至可以有個精神依托或信仰，這樣就不會一直像一個被困在城堡中的公主一樣，等著騎白馬的王子來揮劍屠龍地拯救她。這樣的王子不存在，而惡龍其實就是我們自己的心理創(chuàng)傷。

總而言之，阿嬌的親密關系天生就是比較辛苦的，一直碰不到好男人。因為我們常常看到，一個極其作的女人，偏偏身邊會有不棄不離的好男人一直守候著—親密關系的好與壞，和命運脫離不了關系。

所以，注定親密關系辛苦的人（像我就是），就必須學會在感情上不要那么依賴男人，把注意力多分散出去，執(zhí)意打破自己對浪漫愛情的憧憬和幻想。就像最近因為演唱時表情豐富而上了熱搜的劉敏濤，感覺她完全活出了女王的風采，誰也沒想到當年她在婚姻里面的委曲求全，連路上買個抹茶冰激凌吃的權利都沒有（很像當年的我）。

很幸運的是，我們走出了”情感需要依賴男人“的怪圈，都活出了自己。

女人，活出真正的自己

女人，不是不能小鳥依人，而是要學會情感的獨立，說白了就是人生的愉悅、重心，不能放在一個人身上，要多方分散。

如果真的能做到了，基本上就具備了渣男免疫抗體，因為我們自己過得開心，如果生命中多一個人，他就只能來為我們加分，不能來虐我們。這樣，我們都可以成為一個有底氣的女人，不再為愛所苦，為情所傷，也不會一頭栽進婚姻中而進退兩難了。

最后我要說的是，我不是贊成離婚或是單身，男人、家庭、婚姻都是可以為我們女人加分的，關鍵在于我們自身的態(tài)度，不要讓這些加分項反客為主來虐我們，這是重點。

祝福天下的女人都愈來愈幸福，活出真正的自己！