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    改變孩子的是愛與信任,不是責備與怨恨

    2020-06-12 11:46海貝
    現(xiàn)代家長 2020年5期
    關鍵詞:網(wǎng)吧兒子家長

    海貝

    兒子迷戀網(wǎng)游。為了不讓他去網(wǎng)吧,我圍追堵截——親自去網(wǎng)吧找他,無效;下班去校門口盯守,無效;把他的照片放在學校傳達室,請門衛(wèi)幫忙攔截,無效。我管得越嚴,兒子越逆反。在一次次沖突中,我終于領悟到——

    開學后的第一次月考,兒子考了全班第21名,第一次上了光榮榜。我悲喜交加,悲的是兒子讀的不是高三、高四,而是高五;喜的是他終于知道發(fā)奮努力了!

    幫助孩子,時機太重要了——他有需求時家長再伸手,和“皇帝不急太監(jiān)急”式的幫忙,有云泥之別

    兒子不是一個好學生。前年參加高考,分數(shù)太低啥都沒考上;去年復讀,他不遲到不曠課,一番努力后被山東信息職業(yè)技術學院空中乘務專業(yè)錄取。當時,我想兒子這輩子也就這樣了。沒想到,今年假期回來,他提出退學,要再次復讀,重新選擇人生方向。我聽了腦子里冒出的第一個念頭是:他在學校犯了錯,混不下去了。

    晚上,兒子給我發(fā)來微信:媽媽,我曾以為自己不是學習的料兒,特別是做了兩次全麻手術后認為大腦受損,更不想學了。但是現(xiàn)在,媽媽,我發(fā)現(xiàn)這都是我自己找的借口。我從來沒有為什么事拼盡全力過,這次我想試試。家里就咱娘兒倆,我不想得過且過了。媽媽,請你相信我,我長大了,成年了,會為自己的選擇負責的。

    那一瞬間,我被感動了,覺得兒子真的懂事了!

    我給兒子找了一對一的數(shù)學輔導老師。這次兒子的定力非常強,學習起來一坐幾個小時,25天就把高中的兩本數(shù)學補完了。輔導老師說,他授課多年,第一次遇到這么有毅力的孩子!老師的話,更堅定了我支持兒子的決心。

    記得以前,我沒少給兒子報輔導班。學而思打折時,我曾一口氣給兒子報了好幾個班,可兒子去了幾次就不去了。

    這前后的差別讓我體會到:幫助孩子,時機太重要了——他有需求時家長再伸手,和“皇帝不急太監(jiān)急”式的幫忙,有云泥之別。

    我慶幸自己管住了嘴和手,既輕松了自己,又鍛煉了兒子

    在輔導老師的幫助下,兒子進了縣一中復讀。兒子的再次復讀,對他對我,都是考驗。

    以前,兒子愛往網(wǎng)吧跑。為了不讓他去網(wǎng)吧,我斷了他的零花錢。他先是以理發(fā)、買書等理由撒謊要錢,后來通過大吵大鬧要錢,再后來偷家里的購物卡、汽油票賣錢,甚至把自己的電動車、手機都賣掉,就是為了籌錢去網(wǎng)吧。那時,我根本不敢把錢放在包里,因為一不留神就會被兒子拿走,少則幾十,多則幾百。我曾氣得口不擇言地罵他“有娘生,沒爹管”,但越罵越不行。

    有了前車之鑒,這次我告誡自己要學會閉嘴。

    剛開始,我還是憋不住。強忍幾次后,情緒積攢到一定程度,總要來次大爆發(fā)。但我的進步是情緒宣泄后就適可而止,不再嘮叨個沒完。從開始的一周幾次到一周一次,再到幾周一次,到現(xiàn)在我和兒子基本沒有沖突了。我不再和兒子硬杠,不再覺得兒子逆反是對我的挑戰(zhàn)。

    我把家長的架子完全放下,學會了“曲線救國”。而且我發(fā)現(xiàn),兒子的情緒不穩(wěn)定,容易說重話,但那都是氣頭上的話,如果我沉得住氣,不上綱上線,過后他會反思,下次會有所改進。另外,孩子答應去做的事拖延不做,別心急,因為一急就容易邊埋怨邊包辦代替。要相信孩子,他會去做。一旦他去做了,哪怕做得不好,也要給予鼓勵。這樣,慢慢地把責任還給孩子,讓他承擔起應該承擔的責任。比如春節(jié)前大掃除,兒子說他的房間他自己打掃,于是我就只打掃其他房間。眼看春節(jié)到跟前了,兒子還無動于衷。我心里著急,但是忍著啥也沒說。大年三十那天早上,兒子終于動手打掃衛(wèi)生了,衣柜頂上、桌子下面,角角落落都打掃到了,光扔垃圾就來回跑了七八趟。

    看兒子把房間收拾得干凈、整齊,我慶幸自己管住了嘴和手,既輕松了自己,又鍛煉了兒子。

    慢慢地,我和兒子的關系越來越好?,F(xiàn)在,兒子在家沒大沒小地叫我姐,我也欣然接受。這說明兒子感覺我溫暖了,能接納他,有了安全感,敢在我面前做真實的他了。

    這時,兒子才說起他剛上高中時,有同學欺負他,是他的哥們兒為他撐腰,和欺負他的同學打了一架,后來才沒人敢欺負他。當時,他覺得那幾個哥們兒特別了不起。高一下學期,他的哥們兒當兵的當兵、打工的打工,都走了。他倍感孤單、無聊,所以才拼命打游戲。

    兒子的述說讓我心疼——想來,兒子撒謊、偷錢也要去網(wǎng)吧,都是我抓住他的錯誤不依不饒、不寬容、不接納造成的吧。

    當你真心疼愛孩子時,他就會把這份愛轉化為動力,努力去做最好的自己

    起初,為管教兒子,我給他定了很多規(guī)矩。但是我又比較感性,執(zhí)行起來一會兒寬一會兒嚴。效果不好不說,我還累得不行。后來我想通了,別人家都是男人掌舵,我作為單親媽媽,在這方面力不從心,就做好媽媽應該做的就行了。此后,我對待兒子盡量溫和,遇到處理不了的事就暫時放下,體力活留著讓兒子做,遇到問題不跑在前面,而是跟在后面,讓兒子去處理。家里越是缺男主人,媽媽就越是要用孩子,越是要信任、欣賞孩子,這樣孩子才會有擔當。

    我回想自己小時候,最難忘的是媽媽做的飯菜。所以,我一日三餐變著花樣做,盡量讓兒子愛吃。有時兒子學累了,說:“媽,我想吃個煎雞蛋?!蔽伊⒓捶畔率掷锏幕钊N房給他做。晚上兒子放學回來,習慣吃個煎餅。我走很遠的路給他買,他要什么樣的,我就給他買什么樣的。有一陣子,兒子愛上了烤羊肉串,我就每晚買50元錢的,連吃兩天后兒子說:“媽,明天不吃了,太貴了,這樣會把咱家吃窮的?!?/p>

    你看,這小子蠻體貼我的。在和兒子的相處中,我感到——當你真心疼愛孩子時,他就會把這份愛轉化為動力,努力去做最好的自己,讓你放心。

    看到給孩子送晚飯的家長,我心生羨慕:要是兒子能像正常學生一樣乖乖待在教室里就好了,那樣我也可以給他送飯了

    我再說說兒子打游戲的事。兒子是從高一下學期開始瘋狂打游戲的。剛開始,他要錢理發(fā)??晌野l(fā)現(xiàn)他的頭發(fā)根本沒變化,就知道他撒謊了。于是,我悄悄跟在他后面,看他進了一個網(wǎng)吧。我在外面等了半小時不見他出來,就進去找他。當時,兒子戴著耳麥,緊盯屏幕,雙手不停地擊打著鍵盤,不時地罵上幾聲。我默默地看了幾分鐘,然后推了他一下,他沒反應。我又在他的肩頭拍了兩下,他不耐煩地抬頭問:“干嗎?”然后一看是我,愕然道:“你來干什么?”說完站起來就走,邊走邊嘟囔:“下次去個你找不到的地方。”

    果然,后來我就接到兒子班主任的電話,說他經(jīng)常不上晚自習,偶爾上一次,也是趴在桌上睡覺。一天,他見我兒子又趴在桌上睡覺,就敲了敲桌子。我兒子頭一歪,眼一斜:“我又沒礙你的事,敲什么敲!”老師見他不識好歹,就打電話讓我去學校。我到老師辦公室后,見老師氣得臉色發(fā)青,手直哆嗦。我趕緊給老師道歉,老師讓我?guī)鹤踊丶曳词 ?/p>

    回家的路上,兒子說老師窩囊、沒本事、多管閑事。我說,老師是為你好,怕你落下功課,跟不上班里的學習進度。那時,我不會共情,不懂兒子話語背后的意思?,F(xiàn)在想想,兒子是覺得老師小題大做,為這點事就請家長,害得我請假去學校。他是在考慮我的感受,怕我不高興。

    為了不讓兒子去網(wǎng)吧,我下班直接去兒子的校門口盯著??吹胶芏嘟o孩子送晚飯的家長,我心生羨慕:要是兒子能像正常學生一樣乖乖待在教室里就好了,那樣我也可以給他送飯了。一天晚上,我在校門口等到十點下晚自習了,也沒見兒子。我一直守在門口,沒見他出來啊,怎么回事?兒子跟我玩起了捉迷藏。無奈,我給學校傳達室的門衛(wèi)送了一條煙,把兒子的照片放他那兒,說:“如果照片上的這孩子出校門,請您攔著他,別讓他出去。”

    我管得越嚴,兒子越逆反。他開始徹夜不歸,起先撒謊說去同學家住,后來索性什么也不說直奔網(wǎng)吧,第二天早晨回家一睡一上午,下午又出去。

    那時候,我真恨不得變成男人,把兒子暴打一頓。

    為讓兒子變好,我四處取經(jīng)。有個朋友說,她兒子怎么好怎么好。我去她家一看,她兒子的頭發(fā)染得紅一綹綠一綹,哪有她說得那么好!我跟她哭訴,為管好兒子我如何如何辛苦。她問我,你能不能一次多給兒子點錢讓他玩?我吃驚得簡直要蹦起來。她按住我的肩膀說:“死馬當成活馬醫(yī),你就試試吧?!?/p>

    我無奈,只能試試。等兒子再要錢時,我強迫自己別猶豫,爽快地給他。以前我最怕兒子提錢,他一提錢,我就立馬條件反射地抗拒。經(jīng)過幾次痛快給錢后,我發(fā)現(xiàn)兒子再要錢時就有點不好意思了,聲音怯怯的:“媽,你再給我十塊錢買筆記本吧?!蔽艺f,好。我明知兒子不是買本,卻權當他說的是真的。兒子更不好意思了,要的錢越來越少,間隔的時間也越來越長。

    兒子曾憧憬當電競高手、游戲解說員,在游戲世界摸爬滾打幾年后,方知這條路比他想得難太多。他懊惱地說,游戲打得再好,高考也不加分,白白浪費了時間!

    兒子第一年復讀,已經(jīng)比以前進步很多,但因為落下的功課太多,最后只考上了大專。

    如果早幾年我能明白這個道理,不和兒子硬杠,不抗拒他打游戲,早早地讓他去體驗,或許他不會上了大學才醒悟

    每個孩子包括迷戀網(wǎng)游的孩子,都會自發(fā)地尋找出路。所以,家長別時時刻刻盯著孩子,放手讓他去體驗——有了體驗才有經(jīng)驗;有了經(jīng)驗,他才會知道什么是他最需要的。孩子的本性是想學好的,如果一時半會兒好不了,多半是因為他受到的批評、指責太多,家長不斷加碼的高期望、高要求,讓他總是感到挫敗。而家長一邊包辦了孩子的大小事務,一邊又怪孩子不獨立;一邊過度滿足孩子,一邊又怪孩子太享樂;一邊不斷打壓孩子,一邊又怪孩子沒出息……

    現(xiàn)在,我想想就后悔,如果早幾年我能明白這個道理,不和兒子硬杠,不抗拒他打游戲,早早地讓他去體驗,或許他不會上了大學才醒悟。

    有些事情是經(jīng)歷之后才明白的,有些努力是明白道理之后才會去做的。如今,我只能說,一切都是最好的安排,感謝兒子的幡然醒悟,更感謝他讓我也看到了自身的不足,并走上了改變之路。

    【編輯:楊子】

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