急診回帖

發(fā)帖>>我非常討厭現(xiàn)在的女老板，雖然很年輕，但并不有為，因為是家族企業(yè)。本以為同為90后應(yīng)該很好相處和溝通，結(jié)果卻不是。她很自私，做事從來不考慮我們的感受。而且非常小氣，同事聚餐，她會參加，卻白吃我們的東西，還覺得理所當(dāng)然。

公司人手不夠，她也不招人，跟她溝通，就假裝沒聽見。不是分內(nèi)的活也強制我們加班，加班餐吃不吃得上全看她高興不高興。有時候下班了，她和我們聊工作，我們都認(rèn)真回復(fù)她，她就回復(fù)一個字，要么就直接回復(fù)語音，感覺一點也不尊重我們。

回帖>>家庭企業(yè)的繼承者們，其實也挺難的。首先，他們給員工的第一印象，都是“關(guān)系戶”，這個帽子一扣上，如果不是超級能干的那種，都是“不能干”，是借了祖蔭才坐到這個位置的。其次，在父母面前，他們也要比普通雇員更好，才能得到承認(rèn)。

如果你能理解女老板的處境，而不是戴著有色眼鏡看她，心態(tài)會平和很多。她那些自私的行為，以及管理上的不作為，可能只是她更想做出成績。而她所謂的小氣，可能只是想拉近與你們之間的距離。大家都還在這里干，不就是對她最大的肯定嗎？

發(fā)帖>>我婆婆住農(nóng)村，特愛打麻將，好多人勸我，把孩子給她帶就沒時間打麻將了，我就把孩子給她帶了。去年上半年還好，也打但偶爾玩玩是可以接受的。下半年二胎快要待產(chǎn)了，我就又回了一趟老家，發(fā)現(xiàn)兒子受了很大的苦，中午不回家吃飯，不是買著吃就是吃泡面，兩歲半的孩子，婆婆打麻將的時候就把手機給他玩，玩到手機沒電為止。

以前我對婆婆還是挺忍耐的，這次為了兒子真的忍不住了，與她大吵了一次。真的不想把孩子給她帶了，可是我現(xiàn)在這種情況，也沒辦法把兒子帶走呀？怎么辦？

回帖>>有時候，麻將癮深的人真的挺嚇人，飯可以不吃，覺可以不睡，孩子可以不帶，麻將必須要打。如果你婆婆是那種深度麻將愛好者，而你在明知內(nèi)情的情況下，仍把兒子給她帶，相當(dāng)于作為母親的失職。因為與母親相比，奶奶不是孩子必需的撫養(yǎng)人。

如今你身懷二胎，再把兒子帶走顯然有點難度，但也并非完全不可能。你可以連婆婆和兒子一起帶回去，離開了熟悉的環(huán)境，婆婆想打麻將也沒地兒去。但如果目前你們婆媳關(guān)系真的很差，你也可以只帶兒子回去，然后給他找個幼兒園，畢竟他兩歲半了。

發(fā)帖>>婆婆在我們結(jié)婚之后就一直跟著我們住，公公早就過世了，房子是他們家買的，但裝修是我們家出的錢?，F(xiàn)在我們住在一起，她自己明明還有退休金，但一分也不拿出來。我們倆平時也沒少鬧別扭，畢竟生活習(xí)慣、觀念什么的都不太一樣。

我坐月子時，跟婆婆的矛盾更深了，于是堅決要求老公讓婆婆回老家。我們大吵一架后，婆婆終于走了。如今孩子三歲了要上幼兒園了，我如果上班就沒人接送，老公又說一個人養(yǎng)家壓力太大，婆婆就又回來了。現(xiàn)在，我和老公經(jīng)常因為婆婆吵架。

回帖>>關(guān)于婆婆帶娃這件事，利弊一直是多方面的，且顯而易見的。好處是，可以找一個最放心的人，而且還省下巨額保姆費。缺點呢，就是兩代人之間的觀念差異，以及兩個女人之間小心眼的決斗。都說女人心軟，但這時候，夾在中間的男人誰也看不見。

你看婆婆不順眼，與生活習(xí)慣肯定有關(guān)系，但更重要的還是她在共同生活時一毛不拔。這其實就很想不開，如果你換個女人來，就不是人家一毛不拔，你還要給人家付工資了。如果實在處不來，付一點鐘點工的錢，請個熟悉的鄰居按時接一下也不麻煩。

發(fā)帖>>兒子初中畢業(yè)后，因成績不佳念了技校。念了兩年半，眼看就要拿到畢業(yè)證了，卻突然不念了。開始的時候，我死活不同意，甚至以斷絕母子關(guān)系相威脅，可是無濟于事。他鐵了心不上，我和丈夫怎么勸都勸不過來。那幾天，我整天以淚洗面。

誰想到，兒子見我和丈夫死活不同意，竟然借了錢和幾個同學(xué)去上海打工去了。雖然現(xiàn)在他說，打工的地方很好，和同事處得也很好，薪水也不錯，我們通電話，他言辭之間，滿是驕傲?？墒?，我卻一點也高興不起來。打工怎么會是長久之計呢？

回帖>一個人的成長過程，總是充滿了各種艱辛和不確定性。尤其在父母眼里，明明給他指出了一條康莊大道，卻極少有孩子愿意走，他們好像非要去走那些彎路，非要和父母的好意對著干?？蛇@就是人生啊，每個人都有不一樣的人生，哪有一樣的范本。

在孩子未成年的時候，父母確實需要多要引導(dǎo)，多加看顧，這是父母的責(zé)任。等到孩子成年了，父母就要學(xué)會放手。放手，說著容易，做起來太難。但只要努力做到了，就會產(chǎn)生令人驚喜的效果。一個青年人，是足以懂得什么叫利弊，什么叫大局的。

發(fā)帖>>我和男朋友相處兩年多了，我們是大學(xué)同學(xué)，馬上要畢業(yè)了。最近我們開始很頻繁地吵架，其實為的都不是什么大事，就是一些很小很小的事情，比如我給他發(fā)微信，他常常要好久才回，還覺得這挺正常，因為在忙。感覺在他心里，我們已經(jīng)進入親情狀態(tài)。

我們倆剛剛交往的時候的確是他慣著我很多，那個時候他真的對我很好很好，各種突然的小驚喜，突然的小浪漫，為我做很多他沒做過的事情……現(xiàn)在想起來那個時候我們的感情真的很好。而且在一起時間這么長了，如果就這樣算了的話真的很可惜。

回帖>>男性和女性的思維方式差著十萬八千里，戀愛的時候例外，因為人在戀愛的時候，礙于激素分泌失常，整個人都處于非正常狀態(tài)，表現(xiàn)起來自然也是超常的。但你不能奢望一個人一直處于失?；虺顟B(tài)，所以他的正常狀態(tài)在你看來就是非常冷淡了。

現(xiàn)在的情況是，你接受不了他在戀愛期就提早進入左手握右手的冷淡，又舍不得兩年多的相處。人是感情的動物，不可能輕易放棄一段感情。但兩年多比起接下來的全部人生，真是只是九牛一毛。所以要問清楚自己，到底能不能忍一輩子。

發(fā)帖>>我是再婚，兒子是和前夫的，現(xiàn)在讀初三，跟我和老公過。在今年之前，我們一家三口關(guān)系不錯，但是隨著兒子年初步入初三下半期后，一切都變了。首先是孩子早戀，和班上學(xué)習(xí)成績倒數(shù)的一個女生談戀愛。還學(xué)會罵很難聽的臟話，讓我和老公傷透心。

這十年我老公對他都是視如親子的。我現(xiàn)在身體也不太好，很焦慮，每天被兒子氣得死去活來，老公也很生氣，說很心寒，建議我還給他親爹。可是還給親爹吧，我又不太愿意，因為他親爹是個非常不靠譜的人，給他我怕兒子毀了。我該怎么辦？

回帖>>生活在再婚家庭的孩子，心理上原本就比一般家庭的孩子敏感脆弱，尤其又處在叛逆期，一點點小烏云都能化成一場瓢潑大雨。這時候，沒有什么比發(fā)自內(nèi)心的愛更能撫慰孩子掙扎不安的靈魂。他不乖你就討厭他，他會覺得哪怕媽媽的愛也是有條件的。

現(xiàn)在，其實你老公的態(tài)度不是最主要的，你的態(tài)度才最重要。而你現(xiàn)在的表現(xiàn)就是——這個孩子給你添了大麻煩，把你的生活搞得一團糟。但，一個媽媽不該把自己糟爛的生活責(zé)任推給一個孩子。換句話說，你過得淡定從容，孩子才有盡快恢復(fù)平靜的可能。

編輯/豆角