8歲男孩被批評后以頭撞墻，他怎么了？

仝云蕊

被老師批評，他情緒失控，以頭撞墻

小濤，今年8歲，上小學(xué)二年級。他在學(xué)校被老師批評后，情緒失控，以頭撞墻。老師嚇了一跳，趕緊聯(lián)系小濤的父母，說孩子的心理似乎出了問題，請他們來學(xué)校，把孩子接回去。

小濤的父母都是生意人，忙得很。接到老師的電話，兩人頓時慌了手腳，趕緊將手頭事務(wù)推掉，趕到學(xué)校。見到小濤，他們詢問小濤怎么了，可小濤就是不說話。無奈，他們只好帶小濤來到我的心理咨詢室。他們來之前，小濤的班主任已經(jīng)聯(lián)系過我，講了事情的大致經(jīng)過。

在咨詢室，我想先和小濤單獨聊聊，于是請他的父母去隔壁休息。他們走后，小濤未語淚先流，我趕緊遞上紙巾。小濤平復(fù)心情后，向我吐露了心里的困惑。

半年前，他在學(xué)校與同學(xué)發(fā)生了沖突。事不大，就是自習(xí)課上，后排同學(xué)不經(jīng)他同意拿了他的語文書，他想要回來，可同學(xué)不給。正巧班主任進(jìn)來，他就告訴了班主任。在班主任的干預(yù)下，那名同學(xué)終止了對他的戲弄，將書還給了他。但是從那以后，他頻頻遭到同學(xué)們的戲弄。于是，他屢屢告訴老師，可因為次數(shù)太多，最后老師都懶得處理了。昨天，他再次被同學(xué)戲弄，班主任不僅不指責(zé)戲弄者，反而說他“不要總告別人的狀，也要看看自己有沒有做得不好的地方”。這句話讓他難以接受，很受傷害。因為在他看來，明明錯在對方！

“你將這些事情告訴父母了嗎？”我問他。

小濤說，他上的是寄宿制私立學(xué)校，平時都在學(xué)校，一周僅在家一天半，而這一天半的時間里，父母還經(jīng)常談生意，招待朋友。平時，父母和他的交流很少，更不可能了解他的心理狀況，頂多問問他考試成績?nèi)绾巍⑹程蔑埐巳绾巍?/p>

至于被同學(xué)戲弄，他告訴了爸爸一次，但爸爸的提議不但不能幫他解決問題，還可能將事情鬧大，所以他就不再跟爸爸說這些事情了。

我請小濤去隔壁休息，然后請小濤的父母過來。小濤的父母說：平時我們忙得像個陀螺，能夠記得問問孩子的學(xué)習(xí)情況已經(jīng)不錯了。誰知昨天，孩子的班主任打來電話，說孩子心理脆弱，受點批評，就以頭撞墻，是不是有什么心理問題，讓帶孩子來看看。其實，小濤在我們眼里一直是個乖孩子，他脾氣很蔫，并不暴躁，能有這樣激烈的舉動，我們也感到詫異。

“那之前，你們有沒有發(fā)現(xiàn)孩子的異常？”我問。小濤的父母想了想，說：您這么一提醒，倒想起來一些。比如，每周日送孩子返校，孩子都以各種理由不去或晚去。當(dāng)時，我們認(rèn)為孩子不愛學(xué)習(xí)，怕吃苦，覺得不能慣孩子，每次都軟硬兼施地把孩子“逼”去學(xué)校。結(jié)果，孩子到校后就給我們打電話，不是說肚子疼，就是說胃難受，要求接他回家。開始，我們信以為真接了幾次。但接回來后，發(fā)現(xiàn)孩子活蹦亂跳，根本不像有病的樣子，于是斷定孩子撒謊，想逃避學(xué)習(xí)，于是不容分說，又將其送回學(xué)校。

“孩子在學(xué)校被同學(xué)戲弄，這事你們知道嗎？”我直截了當(dāng)?shù)貑枴Ｐ陌职终f：“孩子跟我說過一次。”我請他詳細(xì)談?wù)劇?/p>

他說，一天，小濤吞吞吐吐地說，班里同學(xué)老欺負(fù)他。我一看他軟弱的樣子，氣就不打一處來，說：“他欺負(fù)你，你就不會揍他？”孩子哭著說：“老師說不許打架！”我看孩子哭了，只能又來一句：“那你告訴我，他叫啥，我去揍他。”孩子聽我這么說，就不吭聲了。我以為這事早過去了呢！

其實，這事不但沒有過去，反而更嚴(yán)重了。班里幾個調(diào)皮孩子三番五次地找小濤的麻煩，而小濤無力解決，只能告訴老師。原本指望老師撐腰，誰知老師反倒批評了他，這讓他一下子崩潰了。

乖孩子的反抗，從來都是自我傷害式的

咨詢中，我發(fā)現(xiàn)小濤是個典型的乖孩子。這類孩子最大的特點，是面對問題不像“破壞型”孩子，能借助“對外暴力-反社會”行為，讓不良情緒發(fā)泄出來，而是采用“對內(nèi)暴力-傷害自己”的行為，以期引起關(guān)注，求得幫助。他之所以受批評后以頭撞墻，就是想以傷害自己的方式釋放憤怒，同時引起大人關(guān)注，獲得幫助。

乖孩子的第二個特征是從不主動破壞秩序，哪怕受到了不公正的待遇。所以，當(dāng)爸爸提出用打架來解決矛盾時，孩子沒有聽從。爸爸不了解兒童內(nèi)在道德的發(fā)育規(guī)律，不僅沒有給兒子應(yīng)有的支持，還感到他“沒用”“窩囊”，讓深感挫敗的兒子二次受傷。

小學(xué)低年級孩子正在發(fā)育“公平感”。比如，小濤認(rèn)為同學(xué)有錯在先，無論他做出怎樣的反應(yīng)，老師都不應(yīng)批評他。事實上，老師看到他去拿同學(xué)的書本進(jìn)行還擊，雖然老師知道那個同學(xué)一貫調(diào)皮，但又覺得“一個巴掌拍不響”，所以才要求小濤反思自己。而這在小濤看來，非常不公平。一邊與同學(xué)摩擦不斷，一邊是老師、家長的不理解，兩相夾擊，小濤陷入了恐懼和絕望，最終情緒失控……

有研究發(fā)現(xiàn)，隨著慢慢長大，孩子開始理解世界的現(xiàn)實性，對失敗、離開父母、身體傷害等的擔(dān)憂和恐懼也開始增長，其中約5%的兒童無法控制內(nèi)心的恐懼，而小濤就屬于這5%。他說：“我時常擔(dān)心同學(xué)們不定什么時候又會欺負(fù)我?！蔽以儐査?dāng)時的感受。他說：“我又生氣又羞愧，覺得自己很笨，想找個地縫鉆進(jìn)去?！贝笕搜劾锊恢狄惶岬氖?，在孩子看來也許是天大的事。而比這更可怕的是，他覺得身邊沒有父母的支持和保護(hù)。說白了，小濤懼怕的不是被同學(xué)欺負(fù)，而是懼怕處在沒有父母庇護(hù)的狀態(tài)中。這種狀態(tài)對年幼的他來說，幾乎是致命的。

由此可見，小濤的內(nèi)心經(jīng)歷了這幾個階段：自主嘗試處理事件→求助老師→求助家長→失望→絕望→徹底崩潰、自殘抗擊。

找到癥結(jié)后，我對小濤進(jìn)行了三次專業(yè)的心理調(diào)適，小濤才找回曾有的活潑、開朗。

少評判多共情，化風(fēng)波于無形

低年級學(xué)生厭學(xué)、和同學(xué)發(fā)生矛盾的情況比較普遍，家長怎么處理才正確呢？

一、少評判，多共情，化風(fēng)波于無形

小濤在長達(dá)半年的困擾中，曾向爸爸求助過，但爸爸不僅不共情孩子的挫敗，還嫌棄孩子“懦弱”“膽小”，讓孩子原本受傷的心再次受傷，以至于到了后來，孩子不再向他求助了。

家長的正確做法是：當(dāng)孩子向你求助時，要認(rèn)真地聽，然后詢問孩子的感受。這不僅有利于孩子不良情緒的宣泄，還有助于掌握孩子的真實狀態(tài)，找到困擾孩子的問題所在。有時候孩子表現(xiàn)得畏首畏尾，求助家長時一言不合就放棄，也是因為家長沒有給他足夠的引領(lǐng)。

二、少指導(dǎo)，多啟發(fā)，激發(fā)孩子原動力

小濤的爸爸對小濤并非沒有幫助，但爸爸提出的解決辦法，不適宜孩子操作。爸爸說“揍他”，這雖然解氣，卻讓孩子感覺有違做好學(xué)生的原則。爸爸還提出親自出面，更讓孩子感覺自己無能，并有可能被同學(xué)恥笑。這些辦法不僅不會增強孩子的自信，反而讓他感覺自己不行。爸爸看似好意的幫助，反而成了孩子成長的阻力。

正確做法是：表達(dá)你對孩子的理解，并對他自主解決問題抱有信心?？梢躁P(guān)切地問孩子，他需要你怎么幫助他。這樣，孩子不僅會感受到父母的關(guān)愛，也會激發(fā)他自己想辦法解決問題的信心與決心。多數(shù)情況下，當(dāng)家長詢問孩子需要怎樣的幫助時，孩子往往回答：“暫時不需要，我先自己想想?！贝藭r，如果孩子不排斥，家長可以提出建議，讓孩子的做法更完善、可行。

三、少些生活呵護(hù)，多些人文關(guān)懷

如果小濤父母不把“好父母”定義在為孩子選好學(xué)校、讓孩子吃好穿好這些“例行公事”上，而是抽出時間與孩子交流，小濤撞墻一事就不可能發(fā)生。

說到底，有些父母養(yǎng)育孩子，只把愛的給予停留在“馬斯洛需求理論”最底層的生存層面上，而對被理解、被看見乃至自我實現(xiàn)的需求，沒有給予應(yīng)有的重視。還有些父母認(rèn)為“孩子還小，懂個啥”，沒把孩子當(dāng)成獨立、有價值的個體對待。這是當(dāng)下教育中，制約家長與孩子交流的關(guān)鍵。

【編輯：楊子】