情緒沒問題，行為有對錯

曉梅

被小朋友搶走玩具的曉曉哇哇大哭，爸爸大聲說：“你去搶回來！”媽媽則溫柔地說：“沒事兒，再給你買一個！”曉曉卻哭得更厲害了，然后，他飛奔向那個搶走他玩具的小朋友，狠狠地在他頭上拍了一巴掌，被打的小朋友“哇”的一聲大哭起來，他奶奶見狀，氣呼呼地過來質(zhì)問曉曉的父母：“你們是怎么教孩子的？”

父母一下被問住了，替曉曉道了歉后，他們的心里很不是滋味。不向著自己的孩子吧，他可能會吃虧，向著他呢，他可能就會仗勢欺人。很多父母遇到這種情況，可能也都像曉曉父母一樣左右為難。

其實(shí)，曉曉在剛被搶走玩具的那一刻，最需要的并不是父母即刻的慫恿或保證。他需要大人能接納他的哭鬧，并幫他用語言標(biāo)識出此時此刻的情緒可能是難過、委屈或生氣。這樣，他就會從一種混亂的狀態(tài)變得相對清醒，也基本不會沖動行事。

與此同時，孩子的行為的確需要規(guī)范。有時，大人為了能盡快制止孩子的壞行為，情急之下會對孩子說：“你再這樣，看我不打你！”“你再那樣，我就不要你了！”這些氣話，只能讓孩子感受到威脅和對被拋棄的恐懼，并不能讓他學(xué)到正確的行為規(guī)范。在日常生活中，父母應(yīng)和孩子約法三章，在行為上明確對孩子設(shè)限，他才可能在情緒失控時做到行為不失控。比如，對孩子說：“小朋友搶走了你的玩具，你很生氣，換了我也會這樣，但你打他是不對的。”或者“你嫉妒哥哥得到了獎勵是正常的，但你罵他、摔他的東西就是不對的。你還可能想想別的方法來處理你的難受嗎？”也就是說，允許孩子擁有生氣、嫉妒等真實(shí)的感受，同時也要陪伴、幫助孩子尋找更好的解決方式。

父母還可以根據(jù)個人或家庭的價值觀為孩子立規(guī)矩，按綠燈、黃燈、紅燈3個行為區(qū)段，為孩子明確設(shè)定規(guī)范：綠燈區(qū)是充分允許孩子做的行為，黃燈區(qū)是特殊情況下允許孩子做的行為，紅燈區(qū)是堅(jiān)決不允許孩子做的行為。比如，對孩子偷吃糖果、弄臟衣服、偶爾不刷牙等“孩子氣的行為”給予接納，屬于綠燈區(qū);平時不允許孩子亂扔?xùn)|西，當(dāng)孩子和小朋友玩得特別開心或孩子生病身體特別不舒服時，偶爾亂扔?xùn)|西，類似行為可以歸屬于黃燈區(qū);對人、事物、身體有傷害和破壞的舉動，就要堅(jiān)決亮紅燈，比如孩子打人、自傷或嘗試違禁藥品等。

父母還需要讓孩子清楚地知道服從或是違反約定的后果。如果孩子遵守行為規(guī)范，哪怕在自己發(fā)脾氣或心情低落時也沒有出格的舉動，父母的關(guān)心、贊揚(yáng)和獎勵就會強(qiáng)化孩子的自制力和好行為。當(dāng)孩子明知故犯，脾氣一上來就有不當(dāng)言行時，他得明白接下來可能會被大人冷淡對待，也可能失去一些特權(quán)或獎勵。

為了孩子在不同的環(huán)境和人際關(guān)系里都行為得當(dāng)，我們還可以在小事上幫孩子構(gòu)建兩個能力：一是同理心和共情能力;二是聽懂言外之意。

當(dāng)孩子對你說：“某某打我了?！蔽覀兛梢韵仍谇楦猩吓c孩子聯(lián)結(jié)，問孩子被打后是害怕、生氣還是傷心、難過？接著，詢問孩子：“你說了什么？做了什么？別人是不是無緣無故打你？”就算孩子回答“不知道” “他就是打我”，類似的問題仍然可以幫助他從別人的角度來思考。通過向孩子詢問別人的感受，讓他明白為什么別人會做出這樣的反應(yīng)。

我們還可以幫助孩子理解溝通中的非語言信息，聽懂別人的言外之意。比如當(dāng)孩子把好朋友的書弄丟了，好朋友可能出于善意，嘴上說“沒關(guān)系”。父母可以提醒孩子注意好朋友難過的表情、下垂的雙肩，孩子就能理解好朋友其實(shí)挺難過，而他需要道歉和給予安慰。幫助孩子多做一些簡單的觀察，孩子的心智能力會得到發(fā)展，也更能體會他人的感受。

當(dāng)孩子越來越能理解、接受自己各種各樣的情緒，也越來越能在言行舉止上約束自己時，自然也就越來越能成為自己情緒和行為的小主人！