共情能力太強，會過得不開心嗎？

唐菁蔓

生活中，我們身邊會有這么一些人，特別善于察覺別人情緒的變化，不管是與家人、朋友、老師還是領導相處，只要別人情緒有一點點反常，這些人很快就能捕捉到，即使周圍其他人都沒有察覺出異樣。而且，這些人還會深受這些情緒的影響。

對于這些人而言，生活中仿佛不僅需要承擔自己的情緒，還需要額外肩負一份別人的情緒，有時想要視而不見，卻關不上自己異常敏銳的“雷達”。今天，筆者想和大家聊聊這個話題——共情能力太強，會過得不開心嗎？

如果你有類似的困惑，那準備好小本子，記錄下你的閱讀心得吧！

為什么你對他人的情緒這么敏感？

伊萊恩·阿倫博士是最早對高敏感人群進行研究的心理學家，她的研究指出，人群中約20%的人有著異常敏感的大腦，這些人在面對他人情緒時表現(xiàn)出更強的生理反應。研究表明，除情緒以外，高敏感人群對包括聲音、氣味等任何細微的外部刺激都有著超高的意識，他們在處理外部信息時會更加徹底，面對正面或負面的刺激時都會產生強烈的反應。

此外，心理學家Melchers及其同事的研究結果表明，影響一個人共情能力高低的變量中有52%—57%都可以被遺傳基因解釋。在另一項研究中，研究者們發(fā)現(xiàn)那些共情能力格外強的人大腦的腦島附近相較常人有更多的灰質。

也就是說，異常敏感和過度共情可能是天生的。但是，除此之外，這種對他人情緒過于敏感的特質，更多是在成長過程中被“培育”出來的。

對他人情緒極其敏感的你，是否是這樣的？

1.對細節(jié)敏銳度很高，并且會不受控制地對其加以解讀

在人際交往中，你總是能夠注意到很多他人注意不到的細枝末節(jié)。比如，在向他人求助、邀約時，對方哪怕遲疑了一瞬間，也會被你捕捉到，然后你會在腦中對對方的遲疑做出種種解讀——他（她）是不愿意嗎？他（她）是勉強答應我的嗎？他（她）是在想怎么拒絕我嗎？

一群人在一起時，你也能夠發(fā)現(xiàn)他人之間微妙的氣氛或細微的互動。一個深受他人情緒影響的咨詢者就曾對筆者說過，如果她的朋友中有兩個人突然鬧翻了的話，那她也一定是很早就看出他們之間的端倪了的。

2.你通常能夠迅速察覺出他人情緒的變化

他人的情緒變化在你眼中就像是被放大了一樣，你仿佛能感受到某種“情緒的磁場”。一旦周遭的人情緒有絲毫的不對，你都能夠迅速察覺到，尤其是像悲傷、憤怒、失望這樣的負面情緒。即使對方表面上毫無波瀾，嘴上說著“我沒事”，你也能感覺到他們平靜表象下暗自洶涌的情緒。

3.你在和他人相處時表現(xiàn)得小心翼翼，常常會不自覺地扮演一個老好人的角色

由于你對他人的情緒太過敏感，并且自己也深受這些情緒的影響，因此你總是試圖確保周圍每個人在與自己相處時都開心。為此，你會不自覺地取悅他人，甚至會犧牲自己的利益，只為了安撫他人的負面情緒。有時，你可能連自己都分不清是出于對他人的關心，還是因為他人的情緒對你影響太大。

4.你常常覺得自己“共情能力過強”

當身邊的人陷入負面情緒時，你常常覺得自己的情緒比他們還要強烈，宛如那已經成為你的情緒一樣。在觀看、閱讀影視或文學作品時，你也總是“入戲太深”，久久不能從別人的故事和情感中脫離出來。看到他人受苦，你總想伸出援手，覺得自己得做些什么，即使別人并沒有向你求助。

什么是真正的共情，又該如何做到？

共情，也叫換位思考，是站在對方立場設身處地思考的一種能力，即在人際交往過程中，能夠體會他人的情緒和想法，理解他人的立場和感受，并站在他人的角度思考和處理問題。

有趣的是，大多數(shù)對他人情緒敏感又反應強烈的人，都認為自己這所以這樣是因為太能感同身受，也就是共情能力過強。但事實上，共情的出發(fā)點是為他人的利益著想，而不是為了自身的利益——共情是為了理解、體諒和緩解他人的苦難，而并非出于自我保護。

那么，正確的共情應該怎樣做呢？

1.明確自己的情緒來自哪里

首先，你需要覺察自己被他人的情緒影響究竟是由于感同身受，設身處地為他人著想，還是只是被對方那種強烈的情緒感染了。

有一個確認的方法是，當你看到他人心情低落，而自己也似乎因此變得心情低落時，問一問自己：“我不開心是因為我盡量想象把自己放到了和對方同樣的處境，所以體會到了他（她）身在其中的痛苦;還是我只是看到他（她）心情低落，覺得這種‘身邊的人情緒不好的感覺讓我很緊張、焦灼，所以想讓他（她）恢復平靜？”

如此一來，你便能夠區(qū)分自己是在共情對方，還是出于對自己的保護了。

2.“這真的與我相關嗎？”

如果你發(fā)現(xiàn)，自己對他人情緒的敏感是出于害怕自己因此受到傷害，或是擔心他人對自己的評價，那么，你需要明白以及去證實，他人的情緒可能與你無關。為此，你可以試著留心并記錄下周圍的人情緒激動的時刻，克制住自己不去做出反應，比如犧牲自己的利益去取悅他人。

接著，你需要做的就是觀察對方的情緒是否指向你，是否真的預示了接下來他（她）會對你造成傷害。此時你多半會發(fā)現(xiàn)，你并不是他人情緒的“受害者”。而如果你在得到現(xiàn)實的驗證前已經搶先一步為了自我保護做出了反應，就會失去驗證的機會，因為即使你沒有被傷害，你也會歸因成“幸虧我已經先有所行動了”。除此之外，你還可以在對方情緒平靜下來以后直接向對方確認你的猜想和預設。

3.說服自己：我沒有承擔他人情緒的責任

你需要明白的是，無論是共情他人，還是為了保護自己，你都用不著、也不能夠為他人的情緒負責。不管是多么親密的親人、同學還是朋友，你們始終是獨立于彼此的個體。因此，你在對他人的痛苦、悲傷感同身受的同時，也要清晰地意識到：這是他（她）的情緒，也是他（她）的人生，我可以站在他（她）的角度上理解他（她）現(xiàn)在的感受，但我不能深陷其中，無法自拔。

除了情緒上的邊界，行為上的邊界也尤為重要。當你知道某個親密的人陷入困境時，你可以告訴他（她）你會支持他（她），可以給他（她）提出一些建議，可以陪伴在他（她）身邊。但你不能擅自為他（她）做決定，也不能過度干涉他（她）的選擇，即使你認為自己是出于“好心”。用一句話總結：你不能代替他人痛苦，更無法拯救別人的情緒。

希望大家都能找到自己和他人之間健康的邊界，既能關懷別人，也有能力保持自我的情緒。這樣，我們才能在生活中保持非常舒服的狀態(tài)。

（本文轉載自微信公眾號：KnowYourself）