酷世界

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喝完的茶包只能丟掉嗎？Ruby Silvious把它們變成畫布，創(chuàng)作了很多有意境的微型作品。

矯情精的日常

@小汪軟糖： 高中班里有個妹子，體檢抽完血，蹲在教室門口哭得梨花帶雨稀里嘩啦，她對象抱著她，一臉嚴肅地說“我以后再也不會讓你受傷害了” ，不知道的還以為打胎了。

@酸堿指示劑_： 晚上食堂阿姨少給我打了一個丸子，我都能委屈哭。

@寥寥鐘情_c： 自己憋著不給喜歡的人發(fā)消息，然后每天因為喜歡的人沒跟自己說話而生悶氣。

@Gurnee_： 我閨蜜新買的涼鞋把腳底磨破了點皮，我說你貼個創(chuàng)可貼就行了，她不聽，拉著我去兩公里外的診所讓大夫給處理，到了診所，大夫給開了一盒創(chuàng)可貼。

@西北有雛鳳啊： 我一女生朋友，失戀了哭，一直哭個不停。我說她哭得特別難看，她就打開手機攝像頭一邊看一邊哭，然后開始拍自己的哭照，我在旁邊一臉懵。

@朝亦獨醉歌： 凌晨兩點，室友跟備胎之一打電話吐槽男友，我抑制住怒氣溫柔地喊了她一聲，她：怎么了？我：睡吧，挺晚的了，有啥事明天再說。她：嗯。轉頭跟電話里的人說：明天給你打電話吧！太晚了我室友都罵我了！我：？？？？？

@沖田三好： 高二班上有對情侶，男生坐我旁邊位置，下課他拿手機看海賊王，我也追海賊，就站他旁邊看了兩眼（就是一般普通同學那種距離），剛跟他交流了兩句劇情，他女朋友就哭著跑出去了……

@好好生活的21世紀好青年： 我朋友，因為她男朋友買的薯片不是她喜歡的蜂蜜味而是原味，零食不是辣的，而覺得男朋友變心了。

熊孩紙

● 和我侄女守在電腦旁邊看海綿寶寶，突然卡了。侄女轉過頭問我：“小姑，為什么看不了了？”我說：“看的人太多了吧。”只見侄女小嘴一撇，說道：“小姑，你出去吧?！?/p>

● 小明拿著一份試卷，站在門口問爸媽：你們兩個什么時候離的婚??！爸爸不解地說：我們沒有離婚??！小明立刻就哭起來了：你們到底是什么時候離的婚??！老師說，離婚家庭的孩子成績會一落千丈！爸爸奪過試卷一看，勃然大怒：這就是你考倒數(shù)第一的理由？

● 我堂哥去學校開家長會，老師單獨把他留下說要和他聊一聊，然后意味深長地說：“你兒子有自己的想法，前途無量?。　?堂哥擔心地問道：“咋了？” 老師：“我問他想當班長不，他問我當班長年薪多少?！?h3>囧男女

● 老婆說我玩電腦的時間太多了。她說要是下次她抓到我半夜玩電腦就把我的頭按到鍵盤上摩擦，我告訴她我是一家之主！我是個男人！我是th mdjsinxnsks xnxn an . Kfizkn， xnxkcjO&：9m &：&ndjchsnapn ：！.kskn ！&/9nmsosk

● 小時候覺得，電影里的男主角，被蜘蛛咬了之后就變成蜘蛛俠，這種情節(jié)實在太扯了。多年后，我想起曾經(jīng)被狗咬過的經(jīng)歷，望著鏡子里單身的自己，陷入了沉思。

● 前女友突然打電話給我，接起來之后，她說：“你看，這也是我們分手的原因之一，你永遠跟你的前任保持聯(lián)系！”說完就把電話掛 了。

● 有個哥們兒特丑，找不到女朋友，不知道聽誰說的遛狗管用，哥們兒就買了條狗，整天在小區(qū)遛，幾天后還真找到了個女朋友。閃婚后，丑哥們兒問他妻子：你當時怎么就看上我了？他妻子回答：我之前在寵物店上過班，一眼就看出來了，你那狗值十多萬！

● 一對夫妻逛超市，買了一臺吸塵器，回去的路上老婆又買了個雞毛撣。丈夫不解：“老婆，你都買了吸塵器了，為什么還要買雞毛撣呢？”妻子一臉高冷地回答：“吸塵器是買來讓你做家務的，雞毛撣是買來防止你不做家務的！”

● 早上姐姐在屋里換衣服，我沒敲門就進去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂著上身。我說：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱媽在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑……

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