好孩子不一定能“夸”出來

任紀(jì)遠(yuǎn)

不管是家長還是老師，對孩子的教育都離不開評價環(huán)節(jié)。評價遠(yuǎn)比我們想象的要復(fù)雜。對于評價的認(rèn)識、如何讓評價更有效，我們經(jīng)歷過很多變化。

在舊式的教育體系中，我們更信奉嚴(yán)師出高徒，孩子有了問題的苗頭，成年人就會防微杜漸，生怕孩子走上歧途。那個時代對犯錯孩子除了必要的“差評”外，還要配以處罰，規(guī)矩和戒尺就是教育的代名詞，成年人希望用威懾力讓孩子有一種敬畏感，從而有所為有所不為，最終成為一個有用的“好人”。表揚和鼓勵的手段過去也有，卻并沒有被當(dāng)作主要手段，教師多半會保持一種師道尊嚴(yán)，不茍言笑，“棍棒底下出孝子”“不打不成才”才是流行的教育觀。這種以糾錯為主、更看重負(fù)面警示性評價和懲罰的教育到今天還沒完全失去市場。

而后我們又有了以表揚為主導(dǎo)的評價觀念，認(rèn)為“好孩子是夸出來的”，人只有在積極的心態(tài)下，才能真正慢慢地變好。批評和懲罰會帶給孩子一種負(fù)面、壓抑的情緒，這時的孩子內(nèi)心對教育者是抗拒、反感的，因而教育效果是差的。在這種觀念之下，教育者更多的時候都在發(fā)現(xiàn)孩子做得好或做得正確的事，發(fā)現(xiàn)他們身上的優(yōu)點，通過夸獎讓孩子變得更好。而孩子如果沒有觸碰到底線就不會輕易動用批評手段。

后面這種觀念在今天還被很多人信奉、實踐著，也發(fā)展出了很多具體的方法。比如，什么樣的表揚會更有效，有一個共識就是：要表揚孩子的具體行為，表揚孩子的努力過程，而不是單單地夸獎孩子的能力和本能。根據(jù)維納的歸因理論，如果只是單純地夸獎孩子“聰明”等天然特長，就會造成孩子的錯誤歸因，孩子為了維持“自己是聰明的”他人印象就會作弊、欺騙。而老師的表揚之中如果盡可能詳細(xì)地描述孩子努力的過程并給予表彰，這會讓孩子堅信自己努力的價值，他們對自身的掌控感會非常強，因而他們的心理狀態(tài)也會更積極、更健康。

但是，即使是對表揚已經(jīng)有了很深入研究的今天，一線教師和家長依然能夠感到單純的表揚是有局限的。最重要的問題是在這種狀態(tài)下成長起來的孩子不抗壓，我們多表揚少批評的做法實際上是在為孩子創(chuàng)造一個溫室，但他們早晚會來到社會上，那一刻他們才對自己有客觀、完整的認(rèn)識將是一件很可悲的事。而多表揚少批評的另一個問題是，完全靠表揚真的不能應(yīng)對孩子的所有行為，完全信奉“好孩子是夸出來的”很可能有朝一日會遇到一個管不住的任性孩子，這時你再批評、懲罰往往會無效，甚至?xí)衼韽娏?、拼死的對抗。因此，很多教師和家長就會本能地意識到，為了孩子將來不成為一個任性的人，即使會產(chǎn)生太多的負(fù)面情緒，該拉下臉來的時候也要拉。

到底該如何評價孩子？其實，這時我們還需要回頭再看看評價的本質(zhì)是什么。

當(dāng)我們要評價一個成年朋友的行為時，我們會如何做？我們會首先盡可能客觀地了解這個人的行為，然后真誠、真實地表達(dá)自己的觀點?？陀^、真誠、中肯是好的評價的要素，只有這樣，朋友才能了解自己行為在他人眼中是什么樣的，才能很好地調(diào)整自己將來的行為。為什么在面對孩子時，我們要對評價的事物、評價的態(tài)度進行選擇？其實，是我們害怕負(fù)面評價會傷害到孩子，再往深處思考，這是一個如何讓孩子接受負(fù)面評價的問題，而不是批評本身應(yīng)不應(yīng)該的問題。長期以來，西方教育一直都混淆了這兩個問題，導(dǎo)致在教育中缺乏批評的聲音。當(dāng)錯誤發(fā)生時，批評當(dāng)然是必要的，人從錯誤中學(xué)習(xí)的東西會更多。

近一二十年，西方教育意識到了自己的問題，一些教育理論和教師都開始了批評技巧的探索，而我國教師在批評這個問題上也有不少深刻的思考，具體的做法千差萬別，但原則是一樣的：表揚時，我們要表揚孩子的行為，而不是孩子本人;批評也一樣，還是要對事不對人，把人和事分開來，孩子的行為不是他的本質(zhì)，不需要否定整個人。這需要教師有強大的情緒控制能力和思辨能力，對這樣的批評，孩子更易接受。而對孩子的懲戒是附屬于批評的，對于懲戒的必要性，很多人是有爭議的。我的意見是因教師和學(xué)生需要而異。支持懲戒的一方也非常強調(diào)方式方法，其原則還是對事不對人，讓孩子意識到自己錯在哪就可以了，不要打擊到孩子的自尊心、自信心這些本質(zhì)的東西，主要的方法有承擔(dān)錯誤后果式的懲罰以及事后與反思相結(jié)合的懲罰等。

因此，在走出了一個個誤區(qū)之后，我們今天的教育評價應(yīng)該更客觀、更真誠，批評與表揚都有說出來的必要，我們唯一的限制只是孩子的接受能力，隨著孩子的成長，其接受能力也會不斷提升，我們的限制也要慢慢減少，直到可以完全像成年人一樣平等、理性地對話，能夠把自己最想說的話直接說出來。

這里我想重點談一下真誠，這就不得不涉及評價過程中我們內(nèi)心的標(biāo)準(zhǔn)。什么才是評價一個人最真誠的標(biāo)準(zhǔn)，什么才是根本的依歸？還是先反觀一下一般性的行為評價，成年朋友間的評價是出于什么樣的目的？我們還是希望朋友的將來會更好，這包括希望朋友更快樂，更富足，更健康，更能實現(xiàn)目標(biāo)或理想……對孩子呢？也應(yīng)該是一樣的，讓孩子的未來更好，不帶有我們的私心，這就是真誠的本意。或許有教師和家長會說：這難道還用說嗎？我們不都是這樣的嗎？也未必，很多我們不經(jīng)意說出的標(biāo)準(zhǔn)，比如我們常說的“乖”或者“聽話”，就需要仔細(xì)反思這樣說是否真誠，因為這個標(biāo)準(zhǔn)很多時候代表我們心中孩子易于管理的程度，我們說出來，就是在鼓勵那些更讓我們省事省心的孩子，讓大家都做他們這樣的人。還包括一些接近的評價語，如“守紀(jì)律”，我們也要反思，這當(dāng)然是一個對孩子未來有好處的評價語，但在當(dāng)時的語境下，是不是也帶有鼓勵孩子“讓我省點事”的私心？孩子會對你的評價十分敏感。實踐證明，單純地按照“乖”的標(biāo)準(zhǔn)成長的孩子心理問題會很多。

對孩子而言，家長和老師的權(quán)威性是很高的，成年人的每個評價都可能會給孩子造成影響，我們一定要話前三思。

（作者系首都師范大學(xué)教育學(xué)院博士研究生）

責(zé)任編輯 程路