成為一個真正的成年人，并不是那么簡單

文 夏桑

在一些家庭里，父母為孩子種下的是愛、尊重和獨立；而在另一些家庭里，則是恐懼、責(zé)任和負(fù)罪感

母親的勝利

弓香已經(jīng)是個27歲的姑娘了，在演藝圈里打拼了幾年，已經(jīng)算是個小有名氣的演員。她在一部醫(yī)療劇里演一個遞手術(shù)刀的溫柔小護(hù)士，偶爾上一上節(jié)目訪談，雖然不溫不火，但總歸朝著可觀的未來前進(jìn)。

然而，一些心驚膽戰(zhàn)的瞬間卻充斥在這位普通女孩的生活里，那源于她自己的母親。

出演的片段在電視里播出了，母親把臉湊到接吻的鏡頭前，嚴(yán)厲地責(zé)問她是真吻還是借位；邀她出演女一號的劇本寄來家中，原本可能是個嶄露頭角的好機會，卻被母親用熒光筆一道又一道地標(biāo)注出裸露親密的鏡頭，最終的結(jié)論是不宜接演；與男朋友的戀情也在母親的跟蹤下結(jié)束了——弓香生日那天來到期待中與男友約會的西餐廳里，等著她的卻是一臉陰沉的母親，以及她強勢的勸說：“早晚都要分手的，命中注定的，他這樣的人配不上你，分手就對了，我是為你好?！?/p>

時間再往前倒，早在弓香還在學(xué)生時代，母親就嚴(yán)格管控了她交友的人選，勸誡與朋友絕交的理由是：那孩子成不了大器。按原本的培養(yǎng)路徑，她應(yīng)該成為母親心中的一名老師，只不過大學(xué)時期意外被星探看中做了演員——按弓香的理解來說，“女演員的母親這個頭銜也不壞”——她才得以在母親的管控下自主改變了些微人生軌跡。這是一個被操控的女兒，一個27歲還要每天想著如何應(yīng)對母親的來電“關(guān)心”的成年人。

這是7月初剛剛推出的日劇《惡毒女兒·圣潔母親》里的第一位女兒形象。盡管地域和職業(yè)相距甚遠(yuǎn)，但來自家庭的壓力對于我們而言并不陌生。一則評論這樣總結(jié)：東亞三國的父母都無法把孩子當(dāng)成獨立個體看待。

如果你在一個管教嚴(yán)格的家庭里長大，你也許可以在那些戲劇化的情節(jié)中恍惚回想起過往人生那些微小的、心驚膽戰(zhàn)的瞬間：被父母圍觀自己正在追的劇時，男女主角突然不合時宜地來了段吻戲；在臥室以外的地方讀言情小說，還得包上正經(jīng)書的封皮兒；在沒有手機的年代，男同學(xué)突然打來、被父母接通盤問的電話真可以算“害人不淺”；甚至，在浴室里都無法大聲唱帶有情愛等歌詞的流行歌曲。而這些被管控的微小恐懼在成年之后也不會消失，它會出現(xiàn)在報考學(xué)校找工作時，交往朋友結(jié)婚生子時，直至彌漫在人生的每一個階段。

對于母親的抵觸與恐懼在弓香的一次訪談節(jié)目上爆發(fā)了。當(dāng)節(jié)目組錄的VCR里播放了好友對于自己母親“溫柔文雅，給人圣母的感覺，是我所憧憬的母親”的評價之后，剛剛在母親的控制下分手失戀的弓香再也忍不住心里的怒火。她對著鏡頭控訴：“假的。全是假的。她根本不是什么圣母，只是徒有其表而已?！?/p>

“我的媽媽，是毒父母?！惫阏f，“所謂理想的母親，就是指按自己的想法改造孩子，并且對孩子進(jìn)行控制的母親嗎？給孩子灌輸沒有母親就做不到的觀念，進(jìn)行洗腦，給孩子根植，讓母親悲傷的孩子就是壞孩子這種罪惡感，這就是理想的母親嗎？”

這一幕，在B站的彈幕上引來了許多感同身受的感慨，“和我一模一樣”。弓香繼續(xù)表達(dá)自己的難過：“母親一手把子女撫養(yǎng)成人什么的，對我簡直就是咒語。我不能對媽媽有所不滿，最正確的就是媽媽。她給我灌輸這些觀念，讓我受了無數(shù)的傷。”錄制現(xiàn)場的所有人都驚呆了。

而錄制完后，母親卻一臉平靜地當(dāng)著工作人員的面指責(zé)弓香：“你這樣不行啊，怎么能無視節(jié)目的流程呢，會給大家添麻煩的?！?/p>

又是一場母親的勝利。

傷害

影視劇中，原生家庭的矛盾當(dāng)然是個炙手可熱的好題材。在《惡毒女兒》之外，這樣的父母形象在國產(chǎn)劇里比比皆是，無論是《歡樂頌》里被家庭控制、賺來的錢都用來給家庭填坑的樊勝美，還是《都挺好》里對兒女得寸進(jìn)尺的父親蘇大強，似乎每一個對立關(guān)系的呈現(xiàn)都能引發(fā)火熱的社會討論。但討論歸討論，關(guān)于原生家庭的矛盾，似乎除了徹底撕裂或圓滿和解之外，少有人提出切實的解決辦法。

而在去年推出中文版的《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》一書里，美國資深心理治療師蘇珊·福沃德在總結(jié)過去18年接觸的大量家庭咨詢之后，提出了“毒父母”這個概念。她明確定義了兩種典型的父母：在一些家庭里，父母為孩子種下的是愛、尊重和獨立；而在另一些家庭里，則是恐懼、責(zé)任和負(fù)罪感。

后者被她定義為“毒父母”：當(dāng)我試圖尋找一個合適的詞來描述這些傷害型父母所具備的共性時，頭腦中不斷閃現(xiàn)一個詞——有毒。這些父母加之于孩子的情感傷害，就像化學(xué)毒素一樣蔓延至孩子的整個身心，而孩子遭受的痛苦也會隨著成長不斷加深。還有什么比“有毒”更適合描繪這些不斷貶損、傷害甚至虐待孩子，即使在他們成年后也大多并未收斂的父母呢？

盡管“有毒”看起來是帶有情緒色彩的主觀形容，但在英國兒童心理醫(yī)生、關(guān)系精神分析學(xué)家奧利弗·詹姆斯長達(dá)多年的研究里，這種“毒”對一個人一生的影響是有科學(xué)依據(jù)的，他在著作《原生家庭生存指南》中指出：在大多數(shù)人的心理差異的很多方面，遺傳的影響都不起主要作用。一般來說，父母的撫育是至關(guān)重要的，特別是在0-6歲在這個階段，父母的不同撫育方式會影響孩子的腦電—化學(xué)模式，進(jìn)而影響孩子以后交友、擇偶和擇業(yè)。

對于大部分人而言，除了0-6歲人格形成的階段外，父母的影響也貫穿在往后漫長的人生里。在“毒父母”的家庭里，父母的負(fù)面影響難以擺脫。弓香在第一集結(jié)尾對著攝像頭控訴母親的畫面看似說出了大部分被壓抑的子女的心聲，但那畢竟是戲劇性的，更多孩子的委屈與憤怒消弭在日常的家?，嵥橹辛?。更可悲的一點是，按蘇珊·福沃德的說法，這樣看似向父母宣告反抗的行為，其實也是另一種與父母的纏繞。

她在書中提到，順從與對抗，只不過是兩種相反的表現(xiàn)形式，其實性質(zhì)相同。對抗雖然看似對父母發(fā)起了抗議，但在福沃德的研究里，“當(dāng)孩子大吼大叫、威脅父母，或者與父母完全形同陌路時，其實他們和父母的關(guān)系仍然是密不可分的。這種類型雖然看起來不同，但實質(zhì)上父母仍然緊緊地控制著孩子的感受和行為?！?/p>

“只要你對父母的情感很強烈（無論順從或抵觸），你就仍然賦予了他們情感上折磨你的權(quán)力，使得他們可以控制你?！备Ｎ值聦懙?。

因此，脫離“毒父母”的掌控，不僅對那些順從的孩子有意義，對于那些看似獨立反叛的孩子依然成立。書中提出了一些厘定這兩種行為的標(biāo)準(zhǔn)，對照此表，分析自己是不是無意識中被父母不必要的操控所左右，對于后續(xù)的改進(jìn)非常重要。

順從型行為：

1.無論我的感受如何，我經(jīng)常向父母屈服。

2.我經(jīng)常對他們隱藏我的真實想法。

3.我經(jīng)常對他們隱藏我的真實感受。

4.我經(jīng)常表現(xiàn)出自己與父母之間一切都很好，盡管事實并非如此。

5.和父母在一起時，我經(jīng)常裝模作樣。

6.凡事只要涉及父母，我總是出于內(nèi)疚或恐懼去完成，而不是出于內(nèi)心的自由選擇。

《惡毒女兒·圣潔母親》劇照

7.我非常努力地改變著父母。

8.我非常努力地想讓父母了解我的想法。

9.在我與父母的矛盾中，我經(jīng)常充當(dāng)和事佬。

10.我經(jīng)常要在自己的生活中做出痛苦的犧牲以取悅父母。

11.我一直在保守著家庭的秘密。

對抗型行為：

1.為了向父母證明我是對的，我總是和他們爭執(zhí)。

2.我總是做一些父母不喜歡的事情，向他們證明我是自主的人。

3.我經(jīng)常對著父母吼叫、詛咒，以顯示他們控制不了我。

4.我經(jīng)常要控制自己，否則就會對父母拳腳相向。

5.我曾大發(fā)脾氣，表示再也不與父母來往。

艱難而疲憊

在福沃德的來訪者里，桑迪屬于典型的順從型。在成長過程中，她常年經(jīng)受著父母的責(zé)罵與貶損，對自己缺乏信心，但自從與丈夫結(jié)婚后搬離父母，一切看似走上了正軌。如今，她是一名獨立的花藝設(shè)計師，有著不錯的丈夫和自己的房子。

但母親的電話可能隨時毀滅這一切平靜。因為父母家中正在裝修，噪音讓他們難以忍耐，母親提出要到桑迪家中借住幾周，直到工期完結(jié)。得知消息后，在桑迪還處于不情愿狀態(tài)的時候，丈夫先崩潰了，他正在處理手頭上的大項目，客廳已經(jīng)被當(dāng)做辦公室使用，無力再接納兩位老人。

就在桑迪提出讓父母到賓館暫住的建議后，電話里迎面撲來的是母親長達(dá)半個小時的訓(xùn)斥，忘恩負(fù)義、自私，“為你付出了那么多，卻連這一點小事都做不到？”看起來完好的生活就在這個瞬間崩塌了，桑迪又回到了過去那個自己，那個一無是處的女兒。

這是在我們平常的日子里，隨時可能遇到的難題。想象一下如果你接到父母的這通電話，你會怎么回應(yīng)父母呢？

咨詢師福沃德與桑迪開展了一場對話，她希望桑迪能“要以自己的愿望和需求為出發(fā)點，而不是以你父母的愿望和需求作為衡量標(biāo)準(zhǔn)”。

“這聽起來很自私?！?/p>

“偶爾自私點也沒關(guān)系的。”

“我想做個好人，蘇珊。從小到大我受到的教育都是好人就要幫助別人。”

“你是個非常好的姑娘，對所有人都好，除了你自己?！?/p>

桑迪難過地哭了，情緒崩潰。而在福沃德看來，這并非是一起孤立的事件。引發(fā)矛盾的，并非是父母搬來的要求，而是桑迪撫慰安置他們時的一種自動化反應(yīng)。在心理學(xué)上，自動化反應(yīng)是這么解釋的：無意識的選擇，每當(dāng)發(fā)生一個類似的或相同的情境時，我們的反應(yīng)都是雷同的，又稱為防御機制。

福沃德同時提出，自我界定≠自私自利?！昂芏嗳瞬桓揖S護(hù)自己的權(quán)利，因為他們混淆了自我界定和自私之間的差別。自私這個字眼開啟了我們所有的愧疚感。”

因為過去長期研究人際關(guān)系，曾第一個提出人際關(guān)系中“情緒勒索”的概念（簡單來說，就是勒索者抓住受害者的恐懼感、責(zé)任感和罪惡感，雙方一起被困在惡性循環(huán)之中），福沃德將與情緒勒索相關(guān)的概念延伸到了應(yīng)對“毒父母”的方法里，這些方法看起來有點冷酷無情，但又不乏新穎有趣。如果從善意的角度，從讓自己得到解脫的角度來看，看一下福沃德提出的幾個技巧，不失為處理與“毒父母”關(guān)系的好建議。

①少一些反應(yīng)，多一些回應(yīng)

人們在講道理時，很容易陷入一種解釋的泥淖里。比如福沃德與桑迪開展的一次角色扮演：

福沃德（飾母親）：“你自私！你忘恩負(fù)義！”

桑迪：“不，我沒有！我總是為別人著想。我總是為你著想。我盡我所能地避免傷害到你和父親。不管多累，我都會帶你出去逛街購物，請你和父親到家里吃飯，難道不是嗎？不管我為你做什么，你永遠(yuǎn)都不會滿足?！?/p>

對話里有什么問題呢？在福沃德看來，桑迪仍然在道歉、證明與解釋。而事實上，一個人想要脫離掌控，就應(yīng)該采取“非辯護(hù)性回應(yīng)”——即是不再在沖突中為自己辯護(hù)。她在書中列舉了一些運用非辯護(hù)性回應(yīng)的例句可供參考。當(dāng)受到不公平的指責(zé)時，比起給自己辯護(hù)，你可以選擇這么回應(yīng)對方：

哦？

噢，我明白了。

這樣啊。

你當(dāng)然有權(quán)堅持你的意見。

很遺憾，你不贊同這一點。

讓我想想。

很抱歉讓你傷心（生氣、失望）了。

“記住，一旦你生氣、道歉、解釋或是試圖說服他們改變主意，就等于是把大部分的主動權(quán)交到他們手上。如果你請求對方原諒你或理解你，那么你就給了他拒絕滿足你要求的權(quán)利。但是，如果你采用非辯護(hù)性回應(yīng)的方式，你沒有任何要求，而當(dāng)你沒有任何要求的時候，就不會遭到拒絕?！备Ｎ值聦懙?。

②表明自身立場

明確你的想法和信念，什么對你來說是重要的，什么愿意做、什么不愿意做，什么有的商量、什么沒的商量等等。

比如，就父母是否可以搬過來住，桑迪可以明確自己屬于哪一種基本立場：

我不愿意你們住在我家里。

《都挺好》劇照

我愿意讓你們在指定的、有限的時段里住一陣

我愿意讓你們想住多久就住多久

③責(zé)任是他們的

“你必須卸下為童年不幸遭遇而承擔(dān)的責(zé)任，歸還給應(yīng)承擔(dān)責(zé)任的人?！备Ｎ值绿岢觯瑝阂种械哪憧梢阅弥粡堊约和甑恼掌?，看著照片里那個弱小、無助的孩子，對他大聲說：“你不需要為……負(fù)責(zé)！”在省略號之中加上下列使用的內(nèi)容：

他們忽視你。

他們讓你覺得自己沒人愛。

他們殘忍而冷漠的嘲笑。

他們對你的侮辱稱呼。

他們的不快。

他們自己的問題。

他們選擇不去解決自己的問題。

他們酗酒等

④不要糾結(jié)于“他們本不想傷害我”

“糾結(jié)于是否故意本身就是在浪費時間，重要的是結(jié)果。失職的父母造成了傷害，無關(guān)乎他們是否故意，他們需要對自己造成的結(jié)果負(fù)責(zé)?！睍械倪@一點看似冷酷，但卻是對自己糟糕的自我認(rèn)知進(jìn)行解綁的必經(jīng)之路。

⑤與父母對峙

必要時，勇敢地向父母發(fā)起對峙，表達(dá)自己內(nèi)心真實的感受吧，可以寫信，也可以約見面。福沃德還細(xì)心地考慮到，如果見面聊，地點最好選擇在自己家或熟悉的環(huán)境里，就像籃球比賽里的主場一樣，降低怯場的可能。書中還提到以下幾點在對峙中應(yīng)該涵蓋的內(nèi)容：

這就是你曾經(jīng)對我做的。

這就是我當(dāng)時的感受。

它就是這樣影響了我的生活。

這是我現(xiàn)在對你的要求。

當(dāng)然，真正能做到這一步的人并不多。大部分時候，所謂的父母之毒，摻雜著太多復(fù)雜的因素，往往消解在了日?，嵤吕?。在《惡毒女兒》中，母親的種種控制行為在接下來的劇情里得到了合理化的解釋：實際上站在那個“控制狂”母親的角度上看，她做的許多事情都是為了女兒好。拆散女兒的戀情，是因為發(fā)現(xiàn)對方是一位有婦之夫，且妻子正處于孕期；而當(dāng)年制止女兒與同學(xué)的交往，則是因為發(fā)現(xiàn)了該同學(xué)拍過色情照片。母親實際上是抱著善意做了這一切，但這一切直到兩人最后一次吵架也沒能化解。女兒指責(zé)她，就是讓別人有罪惡感從而控制別人。

弓香認(rèn)為自己的許多遭遇都來源于母親。但實際上，如奧利弗·詹姆斯所說，沒有一個人擁有完美的童年?！罢f自己的童年完美無缺，那是在自欺欺人。人們研究了那些聲稱自己的童年很完美的人，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，他們無法回憶起童年生活中的具體事情。所有不好的記憶都被抹去了，他們?yōu)榇烁冻龀林氐拇鷥r，他們在人際關(guān)系中往往缺乏安全感，更容易患上各種精神疾病?！?/p>

在弓香故事的結(jié)尾，母親意外身亡，母女關(guān)系戛然而止。在故事結(jié)尾的葬禮上，弓香被好友指責(zé)：“你活了那么多年，一遭遇不順就推卸到‘毒父母’身上是嗎？總覺得自己是最大的受害者。我一定要好好教育自己的女兒，不讓她成為像你一樣的‘毒女兒’。”

真實的人生沒有那么多戲劇性，與父母的對抗卻可能持續(xù)一生。大多數(shù)情況是，盡管他們對子女的干預(yù)是出自善意，但卻實實在在地影響著子女們的軌跡。因此，如果感到自己已經(jīng)承受不了，以上來自福沃德的幾點建議不失為一種可行的嘗試。

當(dāng)然，也有可能像評論區(qū)里一位讀者打趣的評論：“我稍稍想了一下，如果我要對峙，應(yīng)該會是在40多歲，成家立業(yè)，孩子也七七八八能打醬油，現(xiàn)世安好的時候吧。那時候如果生活還過得去，沒心沒肺，優(yōu)哉游哉，我就找一個陽光的午后，回家一趟，然后看看電視，應(yīng)該是孩子的教育問題吧，回來請教了，嗯這個借口挺好。聊著聊著，聊到了小時候，然后，我就說了一些話……”

但就像書中的結(jié)尾提到的：“成為一個真正的成年人并不是那么簡單。你會經(jīng)歷一個艱難而疲憊的過程：準(zhǔn)備好應(yīng)對挫折和失誤，從上到下、從前到后、從里到外地磨煉自己。焦慮、恐懼、內(nèi)疚和困惑對任何人來說都無可避免。但這些魔鬼將再也無法控制你。這，才是關(guān)鍵。當(dāng)你可以更好地把握過去和現(xiàn)在與父母的關(guān)系時，你會發(fā)現(xiàn)你和其他人的關(guān)系，尤其是和自己的關(guān)系，會得到極大的改善?；蛟S是平生第一次，你將擁有享受自己人生的自由?！?/p>