自以為是的你，其實沒有那么優(yōu)秀

寧歸鸞

我現(xiàn)在無疑存在著很多知識漏洞，明知道有很多的坑，可是都顧不上了。那段日子，我覺得身后有一千匹馬在追我。我馬不停蹄，不敢停歇一刻。

我是從縣城考去了市區(qū)的高中，高一也是待在實驗班的，只不過后來選了文科，而文科沒有實驗班罷了。雖說不是什么學神，但也是一路被喊成學霸。畢竟是曾經(jīng)優(yōu)秀過，所以對自己總是有一種迷之自信。

總是自以為自己很優(yōu)秀，總是覺得只要我努力了，就一定可以成功。我的一切挫折和失敗都是源于我不夠努力。我比別人付出的少了那么多，而獲得的也差不多，我還因此沾沾自喜。要是我發(fā)力了，所有人都將是我的手下敗將。我現(xiàn)在不夠優(yōu)秀，只是因為我不想努力罷了。

我的目標是“北大”，排在中國前幾名的大學。我無數(shù)次地想象過，在我高考完之后，收到各個大學招生老師給我打來的電話，而我始終不為所動，堅定地選擇了“北大”的情景。還有我的同學將會向我投來羨慕的眼神，老師的驚異及夸獎，父母也可以在同事和親戚面前昂首挺胸。想想就讓我激動，不自覺地就露出了癡笑。

雖說現(xiàn)在的成績相差有一點遠，但我始終堅信，我一定可以考上它。當然我沒有和任何人說起過，可能也是覺得在別人眼里可能是癡心妄想吧。我總是覺得只要我后來努力了，什么夢都可以實現(xiàn)。

在心愿墻上填寫目標學校的時候，我想著自己就低調(diào)一點吧，就只填了“人大”。還跟同學開玩笑說，把志愿填高一點更有動力。

我?guī)状文？嫉某煽儾⒉焕硐耄瑳]有一次上600分。而想考最頂尖的大學，至少要在平時?？忌?00分。父母看了我的成績很是著急，我卻一副胸有成竹的樣子，還勸他們不要擔心，我心里有數(shù)，就等著我的好消息吧。

我想著我最后沖刺的時候，好好努力一把，提升幾十分，肯定沒有問題。高考有很多黑馬一個月甚至可以提高100多分。而且老師說過，學校改卷會比高考改卷嚴格，我們的分數(shù)一般可以比平時提升大概50分。我想，這樣就可以多100分了，差不多700分的成績。如果我高考再好好地發(fā)揮，說不定我們的市狀元甚至全省狀元就是我了。我肯定可以好好挑學校了。

我現(xiàn)在都不知道自己為什么那么自信，那么狂妄。

每天都想著過幾天再努力也來得及。今天先玩玩吧，還有4個月呢。我這個星期已經(jīng)夠努力了，再玩幾天調(diào)節(jié)一下吧。這次數(shù)學又沒有考好，我還沒有開始做題呢，肯定成績不好啊。等我做題了，130分也不是問題的。

我耐心地記下了老師和學長學姐們提到的各種方法妙招，還有他們給我的建議。我的小本本上的東西越積越多，但是沒有一項是開始執(zhí)行的。

我到后期肯定會努力的，現(xiàn)在要好好放松，不然到那時，我就沒有機會了。我一次次打開手機，打開我存儲了上百部的小說。我當時看小說的速度是平均一天兩三部，每次抬頭就到了吃飯的時間。

當然看著時間越來越緊，我也逐漸開始了玩三天努力一天的節(jié)奏，成績開始回升了。我很自得，果然我只要開始努力了就會出成果。年級排名上升了40名呢，這還是我略微努力了的結(jié)果。我告訴自己，要循序漸進一點點地努力，不用著急的。

真正讓我觸動的是，百日誓師后，我與一位同學聊天，她激動地說她考進了年級前100名。

我的所有優(yōu)越感在那一刻都被打破了。她高一考入的時候排名是年級倒數(shù)，而高二時變成了前300名，現(xiàn)在是年級前100名了。她學的還是理科。以前聽說的各種逆襲神話，總覺得離自己很遠，第一次切切實實地感受到了當初在自己身后要回首才能看到的小伙伴，現(xiàn)在已經(jīng)變成我前面的風景了。原本高高占據(jù)成績榜單上風的我，現(xiàn)在越來越低。

我此時才發(fā)現(xiàn)遲了，狠下心要拼一把，這時距離高考只有不到兩個月的時間。放縱太久的心，一時間收不回來了。我在教室里總有些坐不住，時不時地就想去摸摸手機。心里是想要心無旁騖的努力，但是我的行為不受我控制，不聽課似乎成了我的習慣。

我發(fā)現(xiàn)其實我不是什么天才，我以前的所有驕傲在于有父母的監(jiān)督。

妄想著只要花費一兩個月就可以比擬別人一兩年的努力，是不可能的。只有50天了，這個時候，一般是在整理筆記，看錯題，再度厘清知識點、保持題感的時候了，我卻連之前的練習都沒有寫完。

能夠做的是追求最高的效率，看數(shù)學占分最大的章節(jié)，最熱門的考點，英語記出現(xiàn)頻率最高的單詞，不求完全背下，只求看到可以清楚地認識就好……一點點地放低要求，我想做得更仔細，但是時間不允許。我現(xiàn)在無疑存在著很多知識漏洞，明知道有很多的坑，可是都顧不上了。那段日子，我覺得身后有一千匹馬在追我。我馬不停蹄，不敢停歇一刻。

要是我早一兩個月開始就好了，說不定我就可以好好復習了，我無數(shù)次地臆想著。

最后的努力成果看似很多，厚厚的幾大本筆記，可以感覺得到基礎在一點點地夯實。我的成績也確實從班級45名提升到了20名，逐漸地走入老師的視線。

可我的成績很尷尬，報好一點的學校報不上，差一點的又不甘心。從來只看“985”院校的我，只能挨上“211”的邊兒。填志愿的時候，把厚厚的填報手冊、歷年的分數(shù)線翻了又翻，要是我再多考10分該多好。我不再奢求“北大”了，我只想高10分，不要讓我的志愿填得這么尷尬。

我要是再早那么一點點開始努力，一切肯定會不一樣的。我有著多姿多彩的夢，明明我也有實現(xiàn)它或者更接近它的機會，可是因為我的放縱、我的狂妄，我親手毀了我的康莊大道。

總覺得時間還有很多，而時間就是在我把事情一天天往后推的過程中過去的。當真正開始行動的時候，才發(fā)現(xiàn)時間根本不夠用。

當初的我實在是天真得可笑。你努力了別人也在努力，而且會比你更努力，我怎么有那么大的自信認為自己可以輕輕松松地過完高三，而又可以獲得傲人的成績。世上從來就不會有什么輕而易舉。