暴躁，也是一種自我保護

青山：我們都曾有過暴躁不已的時刻，也必定見識過他人暴躁的一面。暴躁像一只小猛獸，聽起來就嚇人，但當你換個角度，會發(fā)現(xiàn)，暴躁作為人的情緒，也有積極的功能。

很多人覺得“暴躁”是一種不好的性格。有人說：我這個人就是脾氣暴躁，脾氣上來的時候，自己都不認識自己，根本控制不住。也有人非常討厭別人的暴躁。跟性格暴躁的人在一起，就像跟地雷在一起，不知道哪根筋搭錯了就要爆炸。

其實人人性格中都有暴躁的一面，只是不一定有機會表現(xiàn)。在親子關系中，有很多爸爸媽媽，看著孩子總是玩手機，打游戲，寫作業(yè)三心二意，就大發(fā)脾氣，罵的時候自己都不愿意睜開眼看。在情感關系中，你看著另外一個人愚蠢、不負責任、自私、冷漠，你會有一種想打人的沖動。暴躁的主要表現(xiàn)，就是看不慣、受不了的特別多，而且沒耐心、愛發(fā)脾氣、遇事急、不理性、難以自控。暴躁，其實既傷害別人，又傷害關系，也傷害自己。

有些人，想改掉自己的暴躁，采用的方式就是告訴自己“凡事忍耐”“萬事克制”“要充滿愛”。最后，也還是失敗。除非你深入理解暴躁的形成，才能真正改變暴躁。只用意志力來改變，僅是一種徒勞的壓抑。

暴躁是人在感到危險時，自我保護的結果。那么，暴躁在保護我們什么呢？

有的人因為感到被壓迫而暴躁。當一個人總是要求你做這做那，對你的行為指指點點時，你會忍不住暴躁。比如，媽媽看著太陽告訴你衣服要趕緊收起來，不然一會兒下雨了。你心里的壓迫感越強，你暴躁的沖動就越強。有的人因感到被忽視而反抗。在感情里，有時候你看著一個人總是在玩手機，不理你，你就會產生一種巨大的想把他的手機奪過來摔了的沖動。有的爸爸媽媽特別用心地輔導孩子做作業(yè)，孩子卻不愿意聽，這時候爸爸媽媽的暴躁，其實也是因為感覺到自己的用心被辜負、被忽視了。有的人是因感到被否定或誤解而暴躁。你可能很努力地做好一件事，另外一個人卻對你說“一般吧”，你就容易暴躁。

暴躁還有很多別的可能。每個人受的傷可能不一樣，但可以確定的是：暴躁，是人與傷害他的環(huán)境互動的結果。環(huán)境和他人不一定真的傷害他們，但只要人內心體驗到了被傷害，就暴躁了。我們要問自己：我暴躁的時候，內心感受到了怎樣的傷害？他暴躁的時候，他體驗到了什么傷害？傷害的體驗，由兩個原因造成：一個是現(xiàn)實刺激，真的有傷害；一個是對傷害的敏感度。在同樣的現(xiàn)實刺激基礎上，對傷害越敏感，越容易暴躁。

知道了暴躁是怎么來的，之后怎么辦呢？

第一步，感謝暴躁。暴躁在告訴你，有人受傷了。受傷沒有應不應該，疼就是疼，沒有對或錯，你不能告訴自己“你不該疼，這也是矯情的表現(xiàn)”。暴躁只是一個信號，它在提醒你，你應該去關注下這種受傷。

第二步，傾聽暴躁。你問自己，我受到了什么傷害？這個傷害在說什么呢？你不該這么對我，你不應該忽視我、否定我、要求我。

第三步，睜開眼看看。別人在否定你、不理解你、忽視你時多大部分是因為他真的很過分，多大部分是因為激活了你早年的創(chuàng)傷？你創(chuàng)傷的部分，是需要你自己負責的部分。

第四步，看到需求，并為之負責。暴躁的時候，你的需求是什么？你應該尊重我、傾聽我、關注我，這是我的需求。問自己：我可以為這個需求做點什么呢？

第五步，選擇。當你愿意為自己的傷害和需求負責，你就可以去找方法了。每種需求，都可以找到至少100種方法來應對，使用暴躁本能反抗，只是其中之一。

暴躁，成了我們更了解自己和他人的一個機會。當我們想與人親密，就可以利用這個機會；當我們不想親密，就可以做點什么保護自己。

王傳生摘自微信公眾號“叢非從”