請你當一個好母親，也請你不要忘記自己

閃閃

如果你是一個完美主義者、規(guī)劃控制狂，那么做媽媽就是世界上最絕望的工作——不光因為孩子理解力不足而破壞力驚人，更是因為他們多變，你控制不了，影響也有限。

因此，紀伯倫才哲學而詩意地說：

“你的兒女，其實不是你的兒女，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們自己有自己的思想。你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法達到的明天……你是弓，兒女是從你那里射出的箭，弓箭手望著未來之箭靶，用盡力氣將你拉開，使他的箭，射得又快又遠?！?/p>

放下詩歌，看看更嚴謹?shù)目茖W調查，結論同樣令人沮喪：近半個多世紀來，歐美學者的研究紛紛指向同一個結論——包括孿生子和領養(yǎng)兒在內的所有孩子，一生基本由基因決定，后天養(yǎng)育在短期內也許有作用，長期來說作用有限。這一發(fā)現(xiàn)不僅適用于外貌、健康、智商，甚至對眾多一直被確信是后天養(yǎng)育的品質，如心理健康、情商、內外向、自信、堅韌度甚至婚姻關系等，同樣適用。

換句話說，如果你想要個美好的孩子，光靠養(yǎng)是養(yǎng)不出來的。

所以你以為咱們當媽的多有能耐？咱們許許多多的付出，并不如想象般收效大，孩子即便落得人見人愛，也更可能是他生而為一顆堅韌的種子，并非你苦心灌溉所致。

開篇就提這個“泄氣”的話題，是為了告訴大家，不要用孩子綁架自己，綁架咱們的時間工作生活、價值觀人生觀世界觀。媽媽就是媽媽，不是光芒萬丈的圣母;做個正常人，和孩子正常相處，才能給他帶來正常的人生，不是嗎？

可惜啊，跟我有著同樣想法的媽不多。

從懷孕開始能否喝咖啡穿高跟鞋，到出生后胎發(fā)要不要剃、該不該堅持母乳喂養(yǎng)，再到孩子要比大人多穿還是少穿一件、上音樂課親子班有沒有用、窮養(yǎng)還是富養(yǎng)、幾歲開始讀書識字、經(jīng)常加班出差是不是不負責任的媽等等，她們焦慮萬分。

這樣的媽，自己和孩子已經(jīng)完全融為一體了，每天想念的、擔憂的、在乎的全是小屁孩的點點滴滴，沒有人能替你分擔，因為孩子最離不開的就是你，而你的其余生活被全部抹去，一旦離開孩子，你仿佛不存在。

我慶幸自己不是這樣的媽媽。在我心中，親子關系因為分立而親密，才是教養(yǎng)的最高境界。

養(yǎng)自己的孩子當自己的媽

曾經(jīng)，我也時時把“好媽媽”三個字刻在腦門上，對女兒緊張敏感到不惜與任何人為敵：和一個出租車司機大吵并半路下車，只因為他喋喋不休試圖說服我“孩子一定要剃掉胎發(fā)”;和最愛護善待我的一位女神領導陷入冷戰(zhàn)，因為她的母乳觀與我不相符……回想起來，與其說別人多管閑事，不如說是太過自以為是，總以為自己的養(yǎng)育之道才是圣經(jīng)。

事實上，怎么當媽，都有人覺得不對、不夠好。但也正因為此，其實咱們怎么當都是對的。

別人愛說啥，讓他們說去唄！我奶水不足放棄母乳喂養(yǎng)了，孩子也沒有因此而發(fā)育不良，她不是非得只有我才能活得下去，我整天自責得以淚洗面又有何幫助？只要相信自己的判斷，選擇大家舒服的模式，坦然接受所選的好處和壞處就是。

說到底，這是我的生活，我的孩子，與別人何干？

欣喜于孩子與你不同

我從小外向活潑，是老師年年評語寫“開朗大方，熱情友善”的那種孩子，所以若遇到內向、冷靜、不喜熱鬧的人，我總不那么喜歡。沒想到，從女兒很小的時候起，我就看出她不是我所希望的那種“熱情得到處發(fā)光”的孩子：她警惕、慢熱，拒絕和陌生人打招呼，不喜歡人多熱鬧的地方，寧可獨自在家里翻書拼圖，學個單車都小心翼翼，一點不似我童年的無畏勇敢。

但我那么愛她，所以全心接受了這些我并不欣賞的性格——有什么關系，她不是世界上的另一個我！哪怕懷胎十月，一旦分離母體，她便與我是完全獨立的兩個個體。我慢慢理解到，她說的話也是經(jīng)過思考的，她表達的情感更為慎重真切，她不愿意配合社交活動并非故意為難，她貌似孤單膽怯其實自有快樂小天地。于是，我不再要求，更不再擔心，隨她長成什么樣子。

重要的是她喜歡

我對衣飾外貌挺在乎，女兒出生前我沒少花錢，甚至連尿布的顏色式樣都很在意，力爭搭配協(xié)調。然而，從女兒到了兩歲，開始對穿什么有自己的意愿起，這場戰(zhàn)斗我就全然失控：按她自己的愛好，常常是全身花花綠綠，布滿米老鼠、hello kitty、迪斯尼公主等各色圖案，凌亂俗氣。

一開始我武斷做主，還撂下狠話說：“沒有媽媽的搭配指導，你一輩子都學不會品味！”后來我有技巧地給她“框框內的自由”，預先挑選出兩三件都還不錯的讓她選;再到最后我接受了她的喜好，明白了給她選擇的信心和權利比衣服好不好看更重要。過程中我們經(jīng)歷了一起痛苦、一起解脫的過程，我也想通了——所謂“離開媽媽的幫助就不行”，其實就是專制和剝奪，如果我愛她，就要以她喜歡的方式進行。

就在剛剛，她堅持穿了條農(nóng)婦圍裙一般的大花棉布長裙去了她爸爸高大上的公司晚宴，我也權當看不見，女兒高興就好。

孩子不會照著我想要的方式長大，更不是非我不可，我的世界也并非只有孩子——這樣當媽以后，我輕松了很多，照目前看來，女兒也出落得大方得體。

我想，有舍有放，坦然從容，也許就是最好的媽媽。有首歌怎么唱的？“如果離去的時刻鐘聲響起，回頭讓我看見你的笑臉?！边@離歌寫得真好，不是嗎？