尬聊缺共情

我剛來(lái)單位時(shí)，為了盡快拉近與同事的距離，會(huì)主動(dòng)跟同事請(qǐng)教很多問(wèn)題，中午吃飯的時(shí)候也常和他們坐一起聊天，吐槽生活、工作中的種種不快。但偏偏有一個(gè)同事，我拿他真是沒(méi)辦法，每次和他交談，他總能一兩句話(huà)就堵得我啞口無(wú)言。盡管我嘗試了各種話(huà)題，但都無(wú)法避免3句之內(nèi)就慘淡收尾的尷尬。一開(kāi)始我覺(jué)得可能是我的過(guò)分熱情讓他感到不適，時(shí)間久了，我發(fā)現(xiàn)他與其他人聊天也是如此，經(jīng)常把話(huà)題聊“死”。他自己不會(huì)感到尷尬嗎？ 若曦

曉芒 孤獨(dú)癥康復(fù)師：

諸多心理學(xué)研究表明，每個(gè)人都是害怕孤獨(dú)和寂寞的，因此你的這位同事并不是真的不想與他人聊天、進(jìn)行人際互動(dòng)，而是缺少一種情緒能力。同時(shí)我們也得正視一個(gè)現(xiàn)狀：不論你口若懸河或是不善言談，尬聊都是不可能避免的。因?yàn)檫@種情緒能力會(huì)因?yàn)榱奶鞂?duì)象的不同而產(chǎn)生相應(yīng)的變化。

在分析這種能力之前，你仔細(xì)想一下，是熟人之間尬聊多還是陌生人之間尬聊多？一定是后者。再想一下當(dāng)我們分別和幼兒、成年人聊天時(shí)，誰(shuí)的尬聊狀況比較多？你可能會(huì)說(shuō)是成人，但事實(shí)上是幼兒。之所以不覺(jué)得，是因?yàn)楫?dāng)我們與幼兒聊天出現(xiàn)尷尬時(shí)，往往會(huì)一笑而過(guò)，反而覺(jué)得孩子很天真可愛(ài)，自然也不會(huì)過(guò)多地去計(jì)較。

通過(guò)這兩個(gè)例子你肯定也能發(fā)現(xiàn)，陌生人之間的尬聊多是因?yàn)楸舜说牟涣私?，而與幼兒的尬聊多是因?yàn)槲覀兣c孩子世界觀的不同。

心理學(xué)上有個(gè)詞叫“共情能力”，即換位思考、站在對(duì)方角度思考問(wèn)題的能力。研究表明，雙方之所以會(huì)出現(xiàn)尬聊，是因?yàn)槟骋环饺狈螂p方均缺乏這一能力，即不能夠很好處理自己的情緒以及不能處理好他人的情緒。

對(duì)于前者舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子，當(dāng)我們見(jiàn)到普通女孩時(shí)往往會(huì)心態(tài)放松，但看見(jiàn)心儀的女孩時(shí)則會(huì)心跳加速、一秒變慫，這就是典型的“情緒失控”。

尬聊多是由于當(dāng)事人內(nèi)心的慌亂，有的人還偏偏喜歡逞強(qiáng)，在極短的時(shí)間里來(lái)不及反應(yīng)，就會(huì)出現(xiàn)不過(guò)大腦的胡言亂語(yǔ)。往往因?yàn)橐徽Z(yǔ)之失，讓人產(chǎn)生尷尬或是不悅的感受，從而毀掉氣氛、情誼、機(jī)會(huì)。

在一場(chǎng)聊天中，尤其是希望給對(duì)方留下好印象時(shí)，我們的大腦不僅要處理自己的情緒，在恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)說(shuō)恰當(dāng)?shù)脑?huà)；同時(shí)還要不斷處理對(duì)方的情緒，通過(guò)判斷對(duì)方的情緒變化及時(shí)調(diào)整當(dāng)下的對(duì)話(huà)內(nèi)容。

生活中，一次高質(zhì)量的聊天，可以沒(méi)有實(shí)質(zhì)內(nèi)容，卻可以獲得精神享受。如果以此為底線(xiàn)的話(huà)，在每一次聊天中，我們最基本的就是做到讓對(duì)方情緒愉快。所以，想要避免尬聊，就要學(xué)會(huì)在聊天中盡可能地放松心態(tài)，別給自己過(guò)多的心理負(fù)擔(dān)。當(dāng)自己沒(méi)有話(huà)題時(shí)，“跟隨”或許是個(gè)不錯(cuò)的選擇，至少可以保證氣氛的愉快。

其實(shí)很多尬聊都是因?yàn)樽约旱摹岸稒C(jī)靈”，但有時(shí)不但沒(méi)能達(dá)到預(yù)期效果，還會(huì)讓對(duì)方十分反感，其原因在于，“抖機(jī)靈”時(shí)沒(méi)有為對(duì)方情緒多做考慮。因此，生活中雖然有很多笑料，但一定要選擇那些對(duì)方心理能承受、感到舒適的，而不是以自己的標(biāo)準(zhǔn)為法則，否則，“抖機(jī)靈”不僅不能體現(xiàn)你的幽默，反而暴露出你的低級(jí)。