婚姻走向是可以被預(yù)測(cè)的！

潘楷文

在婚姻關(guān)系中，情感的傳遞是基礎(chǔ)。請(qǐng)記住，傳遞的是“情感”，而不是“語(yǔ)言”“邏輯”“對(duì)錯(cuò)”。所以往往有時(shí)候一句“我愛你”要比其他的話語(yǔ)更有說服力。

說到婚姻家庭研究與治療領(lǐng)域，一定要提到大名鼎鼎的約翰·戈特曼，他是美國(guó)華盛頓大學(xué)心理學(xué)教授，西雅圖人際關(guān)系研究所所長(zhǎng)，從事婚姻家庭的研究長(zhǎng)達(dá)40年，是婚姻家庭研究領(lǐng)域的頂尖專家，被評(píng)為“美國(guó)最有影響力的心理治療大師”，被媒體公認(rèn)為“婚姻教皇”。從20世紀(jì)70年代至今，戈特曼干了一件偉大的事情，就是建立了“愛情實(shí)驗(yàn)室”。正是在這個(gè)實(shí)驗(yàn)室里，戈特曼和他的合作者一起，研究了3000個(gè)美國(guó)家庭、700對(duì)新婚夫婦，發(fā)布了多份“重量級(jí)”的婚姻家庭關(guān)系研究報(bào)告，拯救了數(shù)萬陷入危機(jī)的家庭。最為神奇的是，戈特曼與牛津大學(xué)教授詹姆斯·默里一起合作，開發(fā)構(gòu)建了著名的“夫妻關(guān)系公式”，能夠準(zhǔn)確預(yù)測(cè)婚姻走向。那么，對(duì)婚姻走向的預(yù)測(cè)是如何做到的呢？具體分為以下步驟：

一是問題界定與可操作化。如果想讓“婚姻”這個(gè)社會(huì)現(xiàn)象能夠被研究，特別是被精確量化，就需要將“婚姻”這個(gè)問題界定出來，并讓這個(gè)問題變得具有“可操作”性。戈特曼和默里就非常智慧地把“婚姻”問題界定為“夫妻關(guān)系”問題，并進(jìn)一步將“夫妻關(guān)系”問題，轉(zhuǎn)化為夫妻之間的“溝通與互動(dòng)”的模式問題。這樣，看起來很宏大的“婚姻”問題，就變得非?？刹僮髁?，因?yàn)榉蚱拗g的“溝通與互動(dòng)”是完全可以觀察與記錄的。

二是提出研究假設(shè)。既然夫妻之間的“溝通與互動(dòng)”可以被觀察與記錄，而夫妻溝通與互動(dòng)時(shí)所用的言語(yǔ)用詞，尤其是詞義、詞性與頻率，是能夠統(tǒng)計(jì)的，那么夫妻之間的言語(yǔ)用詞就能夠用數(shù)字來量化，因此婚姻關(guān)系就能夠用數(shù)學(xué)模型來描述。如果是這樣，那么夫妻之間的溝通與互動(dòng)的用詞，會(huì)直接影響夫妻之間溝通與互動(dòng)的質(zhì)量，而溝通與互動(dòng)質(zhì)量又會(huì)直接影響夫妻關(guān)系，進(jìn)而影響婚姻的走向。

三是變量的選擇。對(duì)于婚姻家庭的研究，夫妻之間溝通與互動(dòng)時(shí)用詞的詞性、詞頻及情感程度就是戈特曼和默里主要需要考察的自變量，而最終夫妻的婚姻走向則是因變量，這樣就構(gòu)建起了嚴(yán)密的邏輯關(guān)系。那么，這些自變量與因變量具體是什么呢？為此，默里和戈特曼通過研讀大量前人的研究后發(fā)現(xiàn)，夫妻在對(duì)話中的爭(zhēng)吵、歡笑、調(diào)侃和表達(dá)時(shí)所表露出的態(tài)度和情感，與一些特定的用詞有很強(qiáng)的關(guān)聯(lián)性，比如幽默、喜歡、感興趣、憤怒、控制欲、悲傷、抱怨、好斗、妨礙和蔑視等，這樣，變量就有了，只要把這些詞都找到即可。

四是制作量表。變量必須是能夠被觀察、被測(cè)量和被記錄的，因此戈特曼和默里打算制作一個(gè)夫妻之間用詞的量表，即將之前找到的情感關(guān)聯(lián)羅列在量表上，并給這些詞語(yǔ)按照詞性和情感強(qiáng)烈程度來賦予一定的分值，分值從4分到-4分，例如“幽默：4分、悲傷：-1分”“高興：4分、爭(zhēng)斗：-2分”等。屆時(shí)，戈特曼和默里在觀察夫妻之間互動(dòng)時(shí)，只需要將夫妻之間的用詞與量表進(jìn)行對(duì)照，并給出現(xiàn)的詞進(jìn)行記錄，再計(jì)算分?jǐn)?shù)值就行了。

五是設(shè)計(jì)實(shí)驗(yàn)與執(zhí)行。一切準(zhǔn)備工作就緒，接下來就是具體實(shí)驗(yàn)操作了。戈特曼和默里準(zhǔn)備了一間屋子，屋子內(nèi)放有桌椅，以及攝像機(jī)。他們讓參加實(shí)驗(yàn)的夫妻依次進(jìn)入小房間，并面對(duì)面坐下，然后根據(jù)研究人員事先準(zhǔn)備的具有爭(zhēng)議性的話題開始交談，比如金錢、性、孩子教育等，并讓雙方自由發(fā)揮、各持己見。每對(duì)夫妻持續(xù)交談該話題的時(shí)間為15分鐘，并且整個(gè)交談過程會(huì)被攝像機(jī)全程記錄下來。談話結(jié)束后，研究人員會(huì)根據(jù)談話視頻，按照上述量表，給夫妻之間的談話進(jìn)行打分。

六是數(shù)據(jù)分析與建模。戈特曼和默里一共邀請(qǐng)了700對(duì)夫妻參與實(shí)驗(yàn)，并根據(jù)實(shí)驗(yàn)設(shè)計(jì)，讓他們根據(jù)選定的話題進(jìn)行自由交談，并全程記錄，給每對(duì)夫妻的談話進(jìn)行打分評(píng)估，并將數(shù)據(jù)逐一記錄。隨后，戈特曼和默里利用數(shù)學(xué)工具，對(duì)婚姻建立數(shù)學(xué)模型。這還不算結(jié)束，在這之后的12年里，每隔一兩年，戈特曼和默里都會(huì)與參加研究的那700對(duì)夫妻進(jìn)行交流，定期進(jìn)行回訪，詳細(xì)記錄他們的婚姻狀況，然后將結(jié)果進(jìn)行反饋，不斷修正數(shù)學(xué)模型。

婚姻殺手：負(fù)面的情緒與評(píng)價(jià)

經(jīng)過多年不斷地對(duì)模型進(jìn)行修正與調(diào)整，戈特曼和默里的模型對(duì)離婚率的預(yù)測(cè)準(zhǔn)確率已經(jīng)達(dá)到了驚人的94%，并且發(fā)現(xiàn)了一個(gè)“婚姻拐點(diǎn)”——著名的婚姻“5∶1”，也就是當(dāng)丈夫或妻子兩人在日常交談中，使用正性詞匯與負(fù)性詞匯的分值所形成的比例，如果這個(gè)比例低于5：1，那么這段婚姻就要出問題了。

根據(jù)模型預(yù)測(cè)，戈特曼和默里將所有夫妻分成了5類：一是幸福的夫妻，這類夫妻在溝通互動(dòng)過程中呈現(xiàn)出冷靜親密的關(guān)系友好，并且他們之間更傾向分享經(jīng)驗(yàn)，尤其是分享體驗(yàn)與感受;二是無效的夫妻，這類夫妻在溝通互動(dòng)過程中，夫妻雙方呈現(xiàn)出盡最大努力在避免沖突，而遇到?jīng)_突時(shí)則會(huì)就事論事，他們會(huì)進(jìn)行退讓或者妥協(xié)，雙方在理性層面有默契，但在情感層面是有明顯距離的;三是不穩(wěn)定的夫妻，這類夫妻在溝通互動(dòng)過程中，會(huì)表現(xiàn)得極富浪漫與熱情，但也會(huì)因?yàn)橛^點(diǎn)沖突而爭(zhēng)論得異常激烈，甚至發(fā)生激烈爭(zhēng)吵。他們的婚姻關(guān)系就像“坐電梯”一樣，時(shí)而穩(wěn)定時(shí)而不確定;四是敵對(duì)的夫妻，這類夫妻在溝通互動(dòng)過程中，呈現(xiàn)出明顯的敵對(duì)態(tài)度與情緒，一方不想談?wù)撃臣?，另一方卻一定要談?wù)摚p方彼此仿佛是在刻意“對(duì)著干”，一方一定要把另一方“壓服”;五是彼此無感的夫妻，這類夫妻在溝通互動(dòng)過程中，往往表現(xiàn)出一方興致勃勃地想要爭(zhēng)論一番，可另一方對(duì)討論的話題根本不感興趣，或者是雙方都感覺到談話無聊，不想進(jìn)行下去。

翰·戈特曼在他的書中這樣寫道，“在我們的愛情實(shí)驗(yàn)室里，只要觀察一對(duì)夫妻5分鐘的交流，我就能作出離婚率預(yù)測(cè)！在3個(gè)獨(dú)立的研究中，我的預(yù)測(cè)準(zhǔn)確率高達(dá)91%?！?/p>

戈特曼發(fā)現(xiàn)，“不穩(wěn)定的夫妻”和“敵對(duì)的夫妻”的婚姻一般持續(xù)下去，發(fā)生離婚的概率并不高，而往往“彼此無感的夫妻”和“無效的夫妻”會(huì)發(fā)生離婚，尤其是前者。戈特曼通過進(jìn)一步的研究發(fā)現(xiàn)，幸?；橐龅年P(guān)鍵，不是夫妻的人格是否完美，也不是受教育的程度或者財(cái)富的多少，而是跟夫妻之間的關(guān)系匹配程度有關(guān)，而關(guān)系的匹配，需要雙方共同努力，彼此能帶著關(guān)心、愛意和尊敬，去對(duì)待甚至化解對(duì)方身上某些“不完美”，這樣的婚姻則會(huì)充滿生機(jī)。如果說，夫妻間常常以苛刻的語(yǔ)言開始一場(chǎng)談話，談話中經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)批評(píng)、鄙視，對(duì)配偶和婚姻有著很深的負(fù)面看法，那就表明這樣的婚姻關(guān)系比較危險(xiǎn)了。此外，戈特曼還發(fā)現(xiàn)，離婚最大的誘因看起來是一方的外遇行為，或者彼此之間出現(xiàn)性問題，以及家暴問題，然而其實(shí)這只是結(jié)果。尤其是外遇，大多是因?yàn)榛橐鲫P(guān)系出現(xiàn)問題而導(dǎo)致的外遇，根本上是夫妻雙方無法彼此尋求理解、尊重和關(guān)心了。當(dāng)一個(gè)人在配偶這里得不到理解、尊重和關(guān)心時(shí)，那就有可能去別人那里尋找。后來，戈特曼和默里與其同事一起，將研究成果合著了系列書籍《幸福的婚姻》。

婚姻中的兩個(gè)重要因素：情感連接與原生家庭

戈特曼和默里的研究中，有個(gè)很有意思的現(xiàn)象，就是那些天天在吵架，經(jīng)常發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)與沖突且情緒激動(dòng)的夫妻，他們的離婚率反而比那些理性、彬彬有禮、懂得妥協(xié)退讓的夫妻要低。這就不難解釋一個(gè)現(xiàn)象，就是為什么許多婦聯(lián)和居委會(huì)的干部們常說：“天天吵架，甚至打架的夫妻，往往不容易離婚，那種看起來很好的夫妻，有時(shí)候說離就離了。”在這個(gè)現(xiàn)象的背后，充分說明了婚姻關(guān)系的本質(zhì)，就是彼此的情感連接。所謂情感連接，就是兩個(gè)人情緒情感的互動(dòng)過程，是兩個(gè)人內(nèi)心真實(shí)的情感體驗(yàn)，正是這種情感紐帶，起到了決定性作用。當(dāng)然，如果這種情感連接，能被愛、包容、尊重和理解，那么這種連接就會(huì)轉(zhuǎn)化為向上發(fā)展的“正能量”，通過婚姻關(guān)系，持續(xù)滋養(yǎng)夫妻，也同時(shí)滋養(yǎng)這個(gè)家，特別是孩子;而如果這種情感連接中充滿著敵意、怨恨、強(qiáng)迫，那么這種連接就會(huì)轉(zhuǎn)化為向下的“負(fù)能量”，這種“負(fù)能量”會(huì)不斷消磨夫妻之間的意志，損耗彼此的精神，不僅對(duì)心理健康是極大的摧殘，同時(shí)對(duì)孩子的成長(zhǎng)也非常有害。而那些表面上看起來彼此尊重，相互妥協(xié)的夫妻，反而在他們的內(nèi)心中，彼此的情感連接很弱，甚至已經(jīng)斷裂，夫妻之間的“和諧關(guān)系”，實(shí)際上是他們理性頭腦塑造出來的，缺乏情感體驗(yàn)，類似“演戲”，很不真實(shí)。

此外，戈特曼和默里的研究將夫妻之間持續(xù)不斷的負(fù)面情緒與負(fù)面評(píng)價(jià)視為婚姻的“頭號(hào)殺手”，那么，為什么一些夫妻會(huì)用負(fù)面情緒和負(fù)面評(píng)價(jià)去“攻擊”另一半呢？要回答這個(gè)問題，就需要從精神分析的理論入手。簡(jiǎn)單的理解是：一個(gè)嬰兒來到這個(gè)世界，母親是他首先接觸到的人。隨著年齡的增長(zhǎng)，他會(huì)接觸爸爸，然后是家里的其他家庭成員，接著才是學(xué)校的老師和同學(xué)，直到長(zhǎng)大后走向社會(huì)。那么，孩子的性格形成，父母就起到了決定性作用。父母在孩子早年與他建立了怎樣的關(guān)系，孩子就會(huì)將這種關(guān)系的體驗(yàn)深深刻在心里，并成為他人格的一部分。當(dāng)孩子走出家庭，走向?qū)W校，走向社會(huì)，他就會(huì)不斷地“重復(fù)”他心中之前跟爸爸和媽媽建立的關(guān)系。也就是說，在婚姻之中，實(shí)際上是丈夫與自己父母的關(guān)系模式，或者是妻子與自己父母關(guān)系模式之間的較量。如果說，夫妻雙方彼此心中的關(guān)系，是充滿愛與包容，那么他們彼此就能夠充分接納對(duì)方，并體驗(yàn)到彼此的情感;而如果夫妻雙方心中的關(guān)系，充滿著抱怨、指責(zé)，那么他們就會(huì)用這種方式來對(duì)待彼此。

曾經(jīng)有位女士來到心理咨詢室，一坐下就開始滔滔不絕地指責(zé)她的丈夫有多么不好，用詞的刻薄程度，讓人難以接受。通過咨詢后發(fā)現(xiàn)，這位女士的媽媽也是這樣的人，從小就對(duì)這位女士極為刻薄，從不表?yè)P(yáng)，而這位女士的爸爸則長(zhǎng)期在外地工作。奇怪的是，當(dāng)這位女士結(jié)婚后，她卻跟她媽媽一樣，每當(dāng)看到老公或者孩子不聽自己話時(shí)，她的心中就像“火山爆發(fā)”一般，嘴巴如同機(jī)關(guān)槍，根本停不下來。還有一位女士，結(jié)過三次婚，第四婚又離了，離婚的原因都是丈夫家暴。但在咨詢過程中，了解到這位女士小時(shí)候經(jīng)常被她爸爸打，一周幾乎天天挨打，她爸爸只要心情不好，就會(huì)打她。到她結(jié)婚之后，只要跟丈夫有一點(diǎn)不開心，她就會(huì)大吵大鬧，在丈夫面前控制不住地歇斯底里，不停地問她丈夫：“你是不是想打我！你打呀！不打不是男人！”，結(jié)果可想而知了。

擁有幸福的婚姻絕不容易，但也沒有那么遙不可及，關(guān)鍵在于對(duì)自己的覺知與理解。首先，夫妻雙方要能夠感受并體驗(yàn)到彼此的情感連接，如果有一方體驗(yàn)不到，大概率是他自己的問題;其次，夫妻雙方每個(gè)人，都要對(duì)自己的成長(zhǎng)歷程有充分的覺知，不能渾渾噩噩。然后，在前兩步的基礎(chǔ)上，可以有針對(duì)性地訓(xùn)練自己在婚姻中的溝通能力，充分覺察到自己語(yǔ)言中的“攻擊性”與負(fù)面情緒和評(píng)價(jià)，并不斷修正自己的溝通表達(dá)與反饋互動(dòng);最后，經(jīng)常與伴侶分享彼此的情感體驗(yàn)，記住，一定是情感層面的體驗(yàn)，而不是理性層面的觀念。如果能夠真正做到，相信每個(gè)人，都能擁有幸福的婚姻。

（責(zé)編：南名俊岳）