我的丈夫是媽寶

人家都沒有挑你不管管自己老公呢，你憑啥嫌人家兒子教育得不夠好？

溏心姐：

我和對象談戀愛3年左右，臨近畢業(yè)，應他父母邀請來到了他的家鄉(xiāng)，于是在他家鄉(xiāng)找工作買房領證全流程下來，其實自己也沒有認真地思考。

2019年2月領的證，可是現(xiàn)在領證沒幾個月，我們都產(chǎn)生了離婚的念頭。我對象沉迷游戲，做事不認真，情商有點低，而我跟他相反（當初跟他在一起是因為他陪伴我走過了黑暗的時光，對他心存感激與依賴），但他工作后更加沉迷游戲，對我的關注也逐漸減少?，F(xiàn)在和他爸媽一起住，他爸媽對他的照顧和關注自然就多，我就更容易壓抑，但是我對象并沒有安撫我，于是我常常抱怨他，也抱怨他爸區(qū)別對待。也有幾次實在難受跟他提出離婚，一開始他還說這是磨礪，過去了就好了，后面他也耐不住性子了，就說那就離。

我一方面想著離吧，反正已經(jīng)感受不到幸福，至少現(xiàn)在沒孩子，而且我也想好了退路。但另一方面又覺得是不是還有挽回的余地，或許我們各自再調(diào)整，生活會好的……請溏心姐指導我一下吧。

你好，

“臨近畢業(yè)應他父母邀請來到了他的家鄉(xiāng)”——男方家應該是為你們畢業(yè)后的工作生活出了不少力?！八謰寣λ恼疹櫤完P注自然就多”，這是你對他爸媽僅有的抱怨。

以上說明什么？對你也不是沒有照顧和關注，只是比對自己兒子的關注少。

既然老人仁至義盡，無槽可吐，問題就只能出在你們夫妻身上了。

你老公的問題太簡單了，經(jīng)典媽寶，不是一家之主，也不想往這個方向前進。這樣的老公在中國一抓一大把，也不值當我出手指點了。倒是你，自我評價挺高，但我注意到來信里稱呼他用詞是“對象”。不是結婚好幾個月了嗎？怎么還沒轉換身份呢？是不是心理上還沒有接受你們已經(jīng)結婚領證，還以為在談戀愛呢，還貪戀被追求、被照顧、被關注和寵溺的虛幻的幸福？以一個過來人告訴你，想的有點多…… 生活的本質不是順滑的羽毛而是一地雞毛。

固然你老公做得不咋地，你自己也沒有擺清楚已經(jīng)是別人老婆、兒媳婦的這個身份轉換啊。

現(xiàn)在的問題是，加入了別人的家庭，你也是這個新家庭日常運轉當中的一員，為什么要全家人最照顧最關注你呢？我看你們兩口子現(xiàn)在最大的問題不是男的結婚后態(tài)度不如以前積極，而是你們倆都還遠遠沒有進入真實的婚姻家庭生活，沒有找到已婚人士的心理定位。

建議你先想想當初為什么結婚，如果是因為對方對你特別好，因為他父母包辦了你們畢業(yè)后的生活，因為和他結婚“省心省事兒”，那我覺得你是該好好預測一下接下來要為當初的輕松付出什么代價了。畢竟貪圖這些別人對你的付出，把人全家霍霍一頓，還沒等平衡出互相付出回報的循環(huán)模式呢，就草草離婚一走了之，似乎并不是很好吧？我相信這個世界上沒有什么便宜是不需要代價的。

當然如果是因為愛情，那就太好了，這些生活當中雞毛蒜皮的小事就還都是可以商量的。畢竟男方對你肯定也是有感情的，要不沒有必要把你帶到他的城市來，畢業(yè)因為地域問題就分手的還少嗎？

建議你這個時候與其天天琢磨要不要離婚，還不如先把“結婚”這個程序走完，不是說辦完婚禮領個證和爸媽住一起就是“婚姻生活”了。互相經(jīng)過一段時間試用期，彼此有什么顧慮，希望生活中能達到什么狀態(tài)，底線在哪里，以后生活的方向是什么，全家人一起往哪里奔，各自的責任是什么，都規(guī)劃規(guī)劃。

家庭和愛情最大的區(qū)別是事務管理、人事管理的成分急劇增加，不能完全依靠感性相處下去，感受好就過，感受不好就不過，那你上班也是感受不好就辭職嗎？老板要求你就覺得老板不寵溺那不能干了，同事甩鍋就覺得不行同事不照顧我不能干了，客戶投訴你，不行不干了……公公婆婆心疼兒子多過于兒媳婦兒，這太正常了，誰有孩子誰都這么干。

而你也沒有比他們大公無私呀，為什么只關注老公有沒有安撫你？你有關注他是不是足夠孝順父母嗎？人家都沒有挑你不管管自己老公呢，你憑啥嫌人家兒子教育得不夠好？