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    別讓 “分享”傷了寶寶的心

    2018-12-15 03:23:28袁堅(jiān)文學(xué)博士編輯春苗設(shè)計(jì)侯宇
    媽媽寶寶 2018年5期
    關(guān)鍵詞:分享餅干所有權(quán)

    文/袁堅(jiān) 文學(xué)博士 編輯/春苗 設(shè)計(jì)/侯宇

    袁堅(jiān) 博士

    本文節(jié)選自袁堅(jiān)《貓博士育兒筆記》,在這本記錄0~3歲育兒歷程的書(shū)中,作者著重探討了“輕松”育兒理念,針對(duì)許多家長(zhǎng)關(guān)心的話題,提出自己的觀察、思考和解決方案。

    2歲的寶寶,已經(jīng)懂得聲張自己對(duì)物品的所有權(quán),如果別人要拿他的東西,他可能會(huì)說(shuō):“不!”如果問(wèn)他:“你的小餅干給爸爸吃一塊好不好?”他可能會(huì)回答:“不好!”這時(shí)就要注意:別強(qiáng)迫他,允許他按照自己的意愿,去保有或處理自己的東西。因?yàn)檫@并非是他“小氣”,而是透過(guò)物權(quán),他在確立自我和自我的邊界。

    分享不是與生俱來(lái)的

    在分享的問(wèn)題上,許多父母都表現(xiàn)出操之過(guò)急的心態(tài),看見(jiàn)2歲多的寶寶一邊大叫著:“我的!我的!”一邊緊緊抓住玩具不放,不肯讓與別人,就會(huì)對(duì)他進(jìn)行批評(píng)教育,甚至強(qiáng)行將他的東西拿出來(lái)與人“分享”。其實(shí),這樣做更多地與為人父母者的自我期許有關(guān):有些父母過(guò)分地溺愛(ài)孩子,導(dǎo)致寶寶自我中心,而又要傳遞給孩子不一樣的價(jià)值觀,教導(dǎo)他慷慨地與人分享。

    當(dāng)然,這個(gè)價(jià)值觀是值得被肯定、去確立的,但它只是教育的出發(fā)點(diǎn),要真正落實(shí)成教育的結(jié)果,還需要結(jié)合孩子自身的成長(zhǎng)規(guī)律和特點(diǎn)。事實(shí)上,小人兒并不是一開(kāi)始就懂得分享,甚至應(yīng)該說(shuō),在兩三歲時(shí)表現(xiàn)得相當(dāng)自我中心,并努力伸張對(duì)事物的所有權(quán),正是他心理發(fā)展的必經(jīng)階段。

    寶寶其實(shí)不小氣

    1歲半到2歲的寶寶,開(kāi)始萌發(fā)關(guān)于“自我”的意識(shí),而他確認(rèn)自我的重要途徑,就是建立所有權(quán)——什么東西是我的,以及確立自主性——我想要做什么。所以對(duì)于一件東西的堅(jiān)持,其實(shí)并非是因?yàn)樗靶狻保沁@其中包含著對(duì)他而言非常重要的意義,而且是雙重意義:這件東西是我的(所有權(quán)),我可以按照自己的意愿來(lái)做事(自主性)。

    此外,2歲多的小朋友,還處于自我中心的狀態(tài)中。這并非意味著他不懂得關(guān)心別人,而是他對(duì)別人的關(guān)心,此時(shí)還是以自己的想法為出發(fā)點(diǎn)。比如吃餅干時(shí),他會(huì)說(shuō)“寶寶吃餅干?!比缓蟀岩н^(guò)一口的餅干湊到媽媽嘴邊:“媽媽也吃餅干?!?/p>

    一直要到三四歲后,小家伙才會(huì)進(jìn)入社會(huì)交往階段,去花心思考慮怎樣和別人、尤其是小朋友相處,會(huì)開(kāi)始真正關(guān)心別人的喜好和想法。到那時(shí),分享這件事對(duì)他而言才會(huì)體現(xiàn)出真正的意義。因?yàn)榉窒淼恼嬉猓辉谟诤?jiǎn)單地把自己的東西拿給別人,而是通過(guò)和大家共享一件東西,來(lái)使所有人,包括自己都獲得更大的樂(lè)趣。

    建立“物權(quán)”,是寶寶的發(fā)展任務(wù)

    在2~3歲這個(gè)年齡段上,建立明晰的物權(quán)概念,確立清楚的自我邊界,是寶寶心理發(fā)展的重要任務(wù)。而什么東西都拿出“共享”,有時(shí)候反而會(huì)擾亂了他的內(nèi)心秩序。因?yàn)槟惚仨氁紫戎?,什么東西是自己的,什么東西是別人的,什么東西是大家共有的,就像排位置一樣,把它們擺放妥當(dāng),把人我邊界劃分清楚,然后才能說(shuō):我把自己的東西拿出來(lái)和別人分享。

    事實(shí)上,邊界模糊,是中國(guó)式教育中經(jīng)常出現(xiàn)的問(wèn)題。家長(zhǎng)覺(jué)得自己為孩子“犧牲”或“奉獻(xiàn)”了很多,愿意把自己的所有都交給孩子,而反過(guò)來(lái),又要求孩子也以同樣的方式來(lái)回報(bào)。所以就會(huì)有些父母將自己的人生和孩子的混同在一起:“我的人生意義就在于培養(yǎng)出一個(gè)優(yōu)秀的孩子。”還有些父母則自覺(jué)不自覺(jué)地干預(yù)著孩子的生活:“你必須按照我的期望,按照我認(rèn)為正確的方式去做?!痹谶@樣的關(guān)系中,父母與孩子,雙方的心理都會(huì)不夠獨(dú)立,變成彼此依賴、糾結(jié)的局面。

    “自我”邊界,要清晰不要模糊

    而事實(shí)上,更明智的做法和更理智的教育目標(biāo),是讓孩子成長(zhǎng)為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體,有自己的獨(dú)立思想和行事方式,去發(fā)展出自己的人生軌跡。如何才能使他成為自己呢?首先就要把邊界劃清楚。當(dāng)寶寶主張他的所有權(quán)時(shí):“這是寶寶的小車!”建議媽媽加以肯定:“對(duì),這是寶寶的小車。你可以自己決定要不要給別人玩?!睂?duì)于大人的物品,也建議用同樣的方式:“那是媽媽的書(shū),媽媽現(xiàn)在工作要用,不能讓你拿去翻?!比缓竽媒o他屬于他自己的書(shū):“這是寶寶的書(shū),寶寶可以看?!?/p>

    尊重彼此的意愿,不要強(qiáng)迫分享。所謂“你的也可以是大家的”,這不是“分享”,而是混同。而有些家長(zhǎng)在小孩子強(qiáng)烈反對(duì),甚至眼淚汪汪的情況下,都一定要求他將東西拿出來(lái)給別人,這更加不是“分享”,而是一種剝奪,不僅會(huì)傷害寶寶的感情,甚至有可能給他留下不正確的印象:既然我的東西可以被強(qiáng)行拿走,那以后我也可以強(qiáng)行拿走別人的東西。

    說(shuō)到底,對(duì)于確定是屬于他的東西,分享還是保留,什么時(shí)候、與什么人分享,都是寶寶的自由。做父母的不能越俎代庖,代替他做去決定,更加不可以強(qiáng)迫他。

    分享需要同理心

    但這并不是說(shuō),不要培養(yǎng)寶寶的“分享”心理與行為習(xí)慣,而是說(shuō),要在理解和認(rèn)同他的基礎(chǔ)上,再給予他恰當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)。分享并不簡(jiǎn)單地等同于分享行為本身,在那背后真正的意味是:首先,這是出于對(duì)他人的關(guān)心和理解;其次,這能為自己和他人都帶來(lái)更多樂(lè)趣。

    寶寶人雖小,但他的心其實(shí)是很大的,所有他愛(ài)的人都可以裝在里面。家長(zhǎng)所要做的,就是調(diào)動(dòng)起他的內(nèi)心感受,讓他感知身邊那么多的人存在,感知與他們的關(guān)聯(lián),感知他們的喜怒哀樂(lè)。

    這方面的工作,當(dāng)寶寶還很小的時(shí)候就可以開(kāi)始了。比如每次睡覺(jué)前,媽媽都帶著他和所有家庭成員道晚安,讓他能夠和每個(gè)人都建立起聯(lián)結(jié)。再比如吃東西時(shí),注意不讓他“吃獨(dú)食”,而是大家平等、人人有份。還可以時(shí)常告訴他:爸爸喜歡什么,奶奶喜歡什么,外婆又喜歡什么……讓他能夠去留意到身邊人的喜好與需求。

    到了2歲多,隨著寶寶的認(rèn)知水平和行動(dòng)能力的發(fā)展,漸漸地引導(dǎo)他以實(shí)際的行動(dòng)去表示對(duì)別人的關(guān)心,比如看到別的孩子摔跤了,告訴他:“小哥哥摔痛了。你去安慰安慰他吧!”吃東西時(shí),也跟他商量:“外婆也想吃,你拿給她一塊,好不好?”

    分享離不開(kāi)創(chuàng)造性

    “你的小汽車爸爸想玩?!毙〖一铩巴弁邸贝蠼衅饋?lái):不同意!這時(shí)一種做法是先把車還給他,然后告訴他:“不要大聲叫,你告訴媽媽‘我不愿意’就可以了?!弊屗溃晱堊约簷?quán)利的正確方法。另一種做法,是讓他來(lái)引導(dǎo)游戲:“那寶寶帶著爸爸一起玩小汽車,好不好?”或同他商量折中方案:“那寶寶先玩,然后爸爸玩,好不好?”或者“那爸爸把螺絲刀給你玩,你把小汽車給爸爸玩,好不好?”讓他明白,事情不是非黑即白,而是可以有多種解決方案。

    引導(dǎo)寶寶和爸爸媽媽一起想:寶寶的需求是什么、別人的需求是什么,能不能找到一種令大家都相對(duì)滿意的方案?事實(shí)上,“分享”更應(yīng)建立在創(chuàng)造性思維的基礎(chǔ)上:如何不減損自己的快樂(lè),而又能帶給別人更多快樂(lè)?不妨這樣理解:分享并不是一個(gè)“再分配”的過(guò)程,而是要?jiǎng)?chuàng)造出新的快樂(lè)、新的價(jià)值。

    后記

    當(dāng)新的方案不斷被提出來(lái),挑戰(zhàn)著寶寶的思維,就會(huì)刺激他一次又一次地打破既定的心理框架,突破自我認(rèn)知的邊界,將自己的頭腦和自己的心,都變得更開(kāi)闊、更寬廣。

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