別讓 “分享”傷了寶寶的心

文/袁堅(jiān) 文學(xué)博士 編輯/春苗 設(shè)計(jì)/侯宇

袁堅(jiān) 博士

本文節(jié)選自袁堅(jiān)《貓博士育兒筆記》，在這本記錄0～3歲育兒歷程的書(shū)中，作者著重探討了“輕松”育兒理念，針對(duì)許多家長(zhǎng)關(guān)心的話題，提出自己的觀察、思考和解決方案。

2歲的寶寶，已經(jīng)懂得聲張自己對(duì)物品的所有權(quán)，如果別人要拿他的東西，他可能會(huì)說(shuō)：“不！”如果問(wèn)他：“你的小餅干給爸爸吃一塊好不好？”他可能會(huì)回答：“不好！”這時(shí)就要注意：別強(qiáng)迫他，允許他按照自己的意愿，去保有或處理自己的東西。因?yàn)檫@并非是他“小氣”，而是透過(guò)物權(quán)，他在確立自我和自我的邊界。

分享不是與生俱來(lái)的

在分享的問(wèn)題上，許多父母都表現(xiàn)出操之過(guò)急的心態(tài)，看見(jiàn)2歲多的寶寶一邊大叫著：“我的！我的！”一邊緊緊抓住玩具不放，不肯讓與別人，就會(huì)對(duì)他進(jìn)行批評(píng)教育，甚至強(qiáng)行將他的東西拿出來(lái)與人“分享”。其實(shí)，這樣做更多地與為人父母者的自我期許有關(guān)：有些父母過(guò)分地溺愛(ài)孩子，導(dǎo)致寶寶自我中心，而又要傳遞給孩子不一樣的價(jià)值觀，教導(dǎo)他慷慨地與人分享。

當(dāng)然，這個(gè)價(jià)值觀是值得被肯定、去確立的，但它只是教育的出發(fā)點(diǎn)，要真正落實(shí)成教育的結(jié)果，還需要結(jié)合孩子自身的成長(zhǎng)規(guī)律和特點(diǎn)。事實(shí)上，小人兒并不是一開(kāi)始就懂得分享，甚至應(yīng)該說(shuō)，在兩三歲時(shí)表現(xiàn)得相當(dāng)自我中心，并努力伸張對(duì)事物的所有權(quán)，正是他心理發(fā)展的必經(jīng)階段。

寶寶其實(shí)不小氣

1歲半到2歲的寶寶，開(kāi)始萌發(fā)關(guān)于“自我”的意識(shí)，而他確認(rèn)自我的重要途徑，就是建立所有權(quán)——什么東西是我的，以及確立自主性——我想要做什么。所以對(duì)于一件東西的堅(jiān)持，其實(shí)并非是因?yàn)樗靶狻保沁@其中包含著對(duì)他而言非常重要的意義，而且是雙重意義：這件東西是我的（所有權(quán)），我可以按照自己的意愿來(lái)做事（自主性）。

此外，2歲多的小朋友，還處于自我中心的狀態(tài)中。這并非意味著他不懂得關(guān)心別人，而是他對(duì)別人的關(guān)心，此時(shí)還是以自己的想法為出發(fā)點(diǎn)。比如吃餅干時(shí)，他會(huì)說(shuō)“寶寶吃餅干?！比缓蟀岩н^(guò)一口的餅干湊到媽媽嘴邊：“媽媽也吃餅干?！?/p>

一直要到三四歲后，小家伙才會(huì)進(jìn)入社會(huì)交往階段，去花心思考慮怎樣和別人、尤其是小朋友相處，會(huì)開(kāi)始真正關(guān)心別人的喜好和想法。到那時(shí)，分享這件事對(duì)他而言才會(huì)體現(xiàn)出真正的意義。因?yàn)榉窒淼恼嬉猓辉谟诤?jiǎn)單地把自己的東西拿給別人，而是通過(guò)和大家共享一件東西，來(lái)使所有人，包括自己都獲得更大的樂(lè)趣。

建立“物權(quán)”，是寶寶的發(fā)展任務(wù)

在2～3歲這個(gè)年齡段上，建立明晰的物權(quán)概念，確立清楚的自我邊界，是寶寶心理發(fā)展的重要任務(wù)。而什么東西都拿出“共享”，有時(shí)候反而會(huì)擾亂了他的內(nèi)心秩序。因?yàn)槟惚仨氁紫戎?，什么東西是自己的，什么東西是別人的，什么東西是大家共有的，就像排位置一樣，把它們擺放妥當(dāng)，把人我邊界劃分清楚，然后才能說(shuō)：我把自己的東西拿出來(lái)和別人分享。

事實(shí)上，邊界模糊，是中國(guó)式教育中經(jīng)常出現(xiàn)的問(wèn)題。家長(zhǎng)覺(jué)得自己為孩子“犧牲”或“奉獻(xiàn)”了很多，愿意把自己的所有都交給孩子，而反過(guò)來(lái)，又要求孩子也以同樣的方式來(lái)回報(bào)。所以就會(huì)有些父母將自己的人生和孩子的混同在一起：“我的人生意義就在于培養(yǎng)出一個(gè)優(yōu)秀的孩子。”還有些父母則自覺(jué)不自覺(jué)地干預(yù)著孩子的生活：“你必須按照我的期望，按照我認(rèn)為正確的方式去做?！痹谶@樣的關(guān)系中，父母與孩子，雙方的心理都會(huì)不夠獨(dú)立，變成彼此依賴、糾結(jié)的局面。

“自我”邊界，要清晰不要模糊

而事實(shí)上，更明智的做法和更理智的教育目標(biāo)，是讓孩子成長(zhǎng)為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，有自己的獨(dú)立思想和行事方式，去發(fā)展出自己的人生軌跡。如何才能使他成為自己呢？首先就要把邊界劃清楚。當(dāng)寶寶主張他的所有權(quán)時(shí)：“這是寶寶的小車！”建議媽媽加以肯定：“對(duì)，這是寶寶的小車。你可以自己決定要不要給別人玩?！睂?duì)于大人的物品，也建議用同樣的方式：“那是媽媽的書(shū)，媽媽現(xiàn)在工作要用，不能讓你拿去翻?！比缓竽媒o他屬于他自己的書(shū)：“這是寶寶的書(shū)，寶寶可以看?！?/p>

尊重彼此的意愿，不要強(qiáng)迫分享。所謂“你的也可以是大家的”，這不是“分享”，而是混同。而有些家長(zhǎng)在小孩子強(qiáng)烈反對(duì)，甚至眼淚汪汪的情況下，都一定要求他將東西拿出來(lái)給別人，這更加不是“分享”，而是一種剝奪，不僅會(huì)傷害寶寶的感情，甚至有可能給他留下不正確的印象：既然我的東西可以被強(qiáng)行拿走，那以后我也可以強(qiáng)行拿走別人的東西。

說(shuō)到底，對(duì)于確定是屬于他的東西，分享還是保留，什么時(shí)候、與什么人分享，都是寶寶的自由。做父母的不能越俎代庖，代替他做去決定，更加不可以強(qiáng)迫他。

分享需要同理心

但這并不是說(shuō)，不要培養(yǎng)寶寶的“分享”心理與行為習(xí)慣，而是說(shuō)，要在理解和認(rèn)同他的基礎(chǔ)上，再給予他恰當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)。分享并不簡(jiǎn)單地等同于分享行為本身，在那背后真正的意味是：首先，這是出于對(duì)他人的關(guān)心和理解；其次，這能為自己和他人都帶來(lái)更多樂(lè)趣。

寶寶人雖小，但他的心其實(shí)是很大的，所有他愛(ài)的人都可以裝在里面。家長(zhǎng)所要做的，就是調(diào)動(dòng)起他的內(nèi)心感受，讓他感知身邊那么多的人存在，感知與他們的關(guān)聯(lián)，感知他們的喜怒哀樂(lè)。

這方面的工作，當(dāng)寶寶還很小的時(shí)候就可以開(kāi)始了。比如每次睡覺(jué)前，媽媽都帶著他和所有家庭成員道晚安，讓他能夠和每個(gè)人都建立起聯(lián)結(jié)。再比如吃東西時(shí)，注意不讓他“吃獨(dú)食”，而是大家平等、人人有份。還可以時(shí)常告訴他：爸爸喜歡什么，奶奶喜歡什么，外婆又喜歡什么……讓他能夠去留意到身邊人的喜好與需求。

到了2歲多，隨著寶寶的認(rèn)知水平和行動(dòng)能力的發(fā)展，漸漸地引導(dǎo)他以實(shí)際的行動(dòng)去表示對(duì)別人的關(guān)心，比如看到別的孩子摔跤了，告訴他：“小哥哥摔痛了。你去安慰安慰他吧！”吃東西時(shí)，也跟他商量：“外婆也想吃，你拿給她一塊，好不好？”

分享離不開(kāi)創(chuàng)造性

“你的小汽車爸爸想玩?！毙〖一铩巴弁邸贝蠼衅饋?lái)：不同意！這時(shí)一種做法是先把車還給他，然后告訴他：“不要大聲叫，你告訴媽媽‘我不愿意’就可以了?！弊屗溃晱堊约簷?quán)利的正確方法。另一種做法，是讓他來(lái)引導(dǎo)游戲：“那寶寶帶著爸爸一起玩小汽車，好不好？”或同他商量折中方案：“那寶寶先玩，然后爸爸玩，好不好？”或者“那爸爸把螺絲刀給你玩，你把小汽車給爸爸玩，好不好？”讓他明白，事情不是非黑即白，而是可以有多種解決方案。

引導(dǎo)寶寶和爸爸媽媽一起想：寶寶的需求是什么、別人的需求是什么，能不能找到一種令大家都相對(duì)滿意的方案？事實(shí)上，“分享”更應(yīng)建立在創(chuàng)造性思維的基礎(chǔ)上：如何不減損自己的快樂(lè)，而又能帶給別人更多快樂(lè)？不妨這樣理解：分享并不是一個(gè)“再分配”的過(guò)程，而是要?jiǎng)?chuàng)造出新的快樂(lè)、新的價(jià)值。

后記

當(dāng)新的方案不斷被提出來(lái)，挑戰(zhàn)著寶寶的思維，就會(huì)刺激他一次又一次地打破既定的心理框架，突破自我認(rèn)知的邊界，將自己的頭腦和自己的心，都變得更開(kāi)闊、更寬廣。