借助ABC理論提高孩子情商

劉律廷

主持人語：

高智商讓我們成功，高情商讓我們幸福。在具體的家教實踐中，很多家長覺得情商培養(yǎng)的領域太寬泛，培養(yǎng)的效果不明顯，有無從下手的乏力感。今天，我們來介紹一種簡單有效的情商提高方法——ABC理論。這套理論適用于兩三歲的孩子，也適用于家長進行情緒自我管理。

用ABC解讀，故事可以這么看

（詹女士，34歲，企業(yè)法律顧問）

情緒ABC理論是由美國心理學家埃利斯創(chuàng)建的。他認為A（Antecedent）指事情的前因，C（Consequence）指事情的后果，有前因必有后果。同樣的前因A，可以因為人的不同解讀與感知而產生不一樣的后果。所謂提高孩子的情商，就是要透過一座橋梁B（Bridge），讓孩子產生的情緒更健康，選擇的行為更正面。

從女兒5歲開始，我就在陪伴她看動畫片、繪本或玩游戲時運用這套理論。

比如陪女兒看《灰姑娘》，我先給女兒展示兩張卡片——一張是灰姑娘遭后媽百般挑剔的畫面，另一張是灰姑娘做了王妃。然后我向女兒提問：“灰姑娘被后媽百般挑剔后會有什么反應？”女兒一開始回答不出來，但經過反復讀故事，女兒終于意識到，灰姑娘面對挑剔時反應總是很積極，不管后媽怎么罵她、羞辱她，她都給自己鼓勁兒;后媽挑剔她家務做得不好，她就快快樂樂地改進;同父異母的姐妹們嘲笑她、為難她，她不卑不亢。因為有著正確的信念，灰姑娘內心強大，情緒平靜積極——所以，她總能化危機為轉機，她的人格魅力吸引了王子，最終做了王后。

在這個故事里，各種挫折是A，灰姑娘的反應是B，灰姑娘成為王后是C。A是客觀存在的，灰姑娘必須面對，但出現(xiàn)什么樣的C，則取決于灰姑娘的反應，是自怨自艾、消極被動，還是迎難而上、樂觀進??？不同的應對必然導致完全不同的結果。

以灰姑娘的故事為例，我?guī)畠航庾x她自己的各種情緒反應。

有一天，我下班回到家發(fā)現(xiàn)家里一片狼藉，飯菜撒在地上，女兒在嚶嚶地哭泣，老公氣得悶頭看電視，婆婆一邊洗碗一邊抱怨，公公一邊努力哄女兒一邊收拾殘局……原來，是女兒挑食的老毛病惹的禍。

倘若用ABC理論來分析，A是菜不合胃口，女兒挑食，爸爸要求她不能挑食——她有時撒嬌就可以逃過吃菜，那天爸爸卻對她特別嚴厲。

C是女兒掀翻碗碟，大哭大鬧，被爸爸拎去罰站10分鐘，大人們都不開心。

安撫好家人們之后，我把女兒叫到臥室。我把我理解的A與C畫在白板上，又在A與C之間畫了一座橋，直觀地展示給她看。然后我問女兒：“你的橋是什么樣的？發(fā)現(xiàn)菜不合胃口，你有什么反應？是怎么做的？在你心里，奶奶和爸爸要求你不要挑食，他們的做法對不對？”

女兒邊哭邊說了一大通，我?guī)退沓鰜怼捎诎职趾鋈蛔兊脟绤?，一點也不通融，女兒覺得很難過。她認為爸爸好壞，故意跟她作對。而大人之所以從不挑食，是因為他們只做自己喜歡吃的菜。爸爸懲罰她，就是想讓她難受。

上述錯誤認識，必然帶來不良的情緒反應，女兒越想越生氣，掀翻了碗碟，惹怒了爸爸，也給爺爺奶奶帶來了麻煩。

情緒ABC理論，大人一看就懂。女兒年幼，很難意識到自己腦海與內心的B是什么，以及B是如何發(fā)揮作用的。我要幫她弄明白這些，只能靠直觀具體的方法，比如改編灰姑娘的故事。

在一個溫馨快樂的夜晚，我編了一個“灰姑娘吃剩飯的故事”。故事里，灰姑娘只能吃殘羹冷炙。我問女兒：“看到擺在眼前的都是她不喜歡的飯菜，你猜灰姑娘的B（信念、看法、感受）是什么？”女兒想了想回答：“她可能會說沒關系，然后用一個很漂亮的碗重新裝一下，再加一點番茄醬?！迸畠旱钠嫠济钕胱屛殷@訝，看來她真理解了灰姑娘的心理狀態(tài)。我又試著問：“類似的食物擺在你面前時，你的B是什么呢？”女兒又想了想，說：“我也可以把食物擺得漂亮一點，加番茄醬，或者想象灰姑娘就坐在我對面，我們一起吃。”很顯然，這也是一種積極心態(tài)。

再比如，給孩子朗讀世界名著。兒童文學作家F·H·伯內特夫人的經典名作《小公主》以及根據這部作品改編的電影，特別給我們啟發(fā)。小主人公莎拉失去了母親，被寄養(yǎng)在一所貴族學校，校長以貴族待遇招待她。一天，莎拉的父親克魯上尉上了報紙上的失蹤者名單，無法再為她繳納昂貴的學費，學校把小莎拉趕出了原來的房間，莎拉含著眼淚做起了小傭人。但她堅信，父親不會離她而去，那份真情感動上天，奇跡出現(xiàn)……

在這個故事里，最值得回味的是莎拉無論遇到多么惡劣的A，都能夠在心里一遍遍告訴自己“我是令人尊敬的貴族，事情并沒有那么糟，讓我看看能怎么解決麻煩”。這樣的B（信念），是一座真正的神奇橋梁，幫助莎拉渡過難關。

在秀蘭·鄧波兒演的很多美國老電影里，都有這樣的好例子。我經常帶女兒一起看，一起分析，一起學習。ABC理論讓女兒漸漸擺脫了公主病——不再覺得世界必須按她的想法運轉，也幫助女兒樹立了正確的社交觀——包容別人的錯誤，自己犯了錯誤及時道歉，當別人遇到麻煩時給予安慰，等等。因此，在幼兒園她很受小朋友歡迎。而且通過觀察我發(fā)現(xiàn)，當女兒剛到陌生環(huán)境時，她會選一個她喜歡的小朋友，自然而然地靠近對方。當和對方成為朋友之后，她能跟對方友好相處，不控制、不埋怨，并在玩耍中與對方加深友誼，創(chuàng)造欣悅體驗，進而吸引其他小朋友加入。這應該就是情商高的表現(xiàn)吧！

為孩子提升自我情緒管理能力

（孫先生，39歲，工程師）

我和妻子脾氣都急，一吵架就停不下來，經常殃及孩子。女兒一兩歲的時候，我經常借口加班、出差，在外面“躲清靜”，時常惹得妻子打電話對我河東獅吼。

有段時間恰逢家人對我妹妹逼婚。37歲的妹妹在小縣城固執(zhí)地堅持“不婚主義”，她跟我說：“咱爸媽吵了一輩子，我覺得根源在于不良情緒，而親密關系則很容易引發(fā)不良情緒，所以，我害怕親密關系，一旦結婚，就會因各種分歧引發(fā)沖突，誘發(fā)不良情緒，并形成惡性循環(huán)……”

妹妹的話讓我心驚——我跟妻子在不經意中重復著上一代的婚姻模式，等我女兒長大了，是不是也會像我妹妹一樣對婚姻感到絕望？會不會恐懼親密關系而成為不婚主義者？

我不想讓女兒走我妹妹的老路。為此，我學習了包括情緒ABC在內的許多付費課程，努力和妻子溝通，改善家庭關系。奇妙的是，這個過程中改變最大的是我女兒——她從一個膽小懦弱、總躲在媽媽身后、連與人四目相對都不敢的孩子，變成了一個陽光快樂、自信大方的孩子！為了更多的孩子能夠健康成長，我在此分享一下我的經驗。

首先，根據ABC理論，人的負面情緒是可以被接納的，激烈沖突也是可以被化解的。

人在不順心的A面前，產生負面情緒是自然的。而負面情緒其實是一種激烈的對話，比如當我妻子憤怒地喊“你根本就不在乎我”時，我應該聽見她真實的需求：我需要你更多地承擔家務！我理解了妻子的需求并積極予以滿足，她的負面情緒自然消失，我們的關系迅速改善。

其間我發(fā)現(xiàn)，以往一看見我和妻子吵架就躲進自己臥室玩iPad的女兒，并非對眼前發(fā)生的事情漠不關心，而是像塊海綿一樣汲取我們吵架所傳遞的所有信息。她只是在恐懼的情緒中本能地逃避，以免被我們的沖突殃及。當我跟愛人關系改善，爭吵過后自我反思并相互道歉時，女兒似乎明白了：沖突只是人與人之間出現(xiàn)分歧或矛盾后產生的一種比較激烈的關系，當沖突消失，愛不僅不會減少，反而還會增加。漸漸地她變得放松了，當我和妻子吵架的時候不但不再躲進自己房間，還會從我和妻子的這種相處模式中學到方法，比如當她跟小朋友鬧矛盾后，她會主動向對方道歉。

其次，孩子面對A時所產生的B（信念、看法、感受），很大程度上來源于潛意識。而這種潛意識往往是父母在不知不覺中幫孩子形成的——表現(xiàn)為孩子對父母的模仿。

我妹妹長得漂亮，工作也很好，但她極度不自信——無論取得什么成績，或者被什么樣的人追求，她都在潛意識里覺得自己很糟糕。我反思，這種潛意識來源于我們成長過程中父親的長期缺席與母親喋喋不休的抱怨。

ABC理論告訴我們，人的潛意識從某種程度上說就像生命的方向盤，將人引向不同的路，并遇見不同的風景。如果潛意識是明亮的，你會遇見非常多的善意，擁有好的人際關系與婚姻。如果潛意識是黑暗的，你會在內心設置重重防御，讓人際關系與婚姻陷入糟糕境地。因為你內心的不安與敵意會激發(fā)他人的敵意，或者讓心懷善意的人不敢靠近你。

故此，我認為培養(yǎng)孩子的情商，首先父母要自我成長。我們必須讓自己內心充滿陽光，必須夫妻和諧，才能正向地引領孩子成長。

女兒上小學后，曾被班里的一個小團體排擠。我沒說“小孩子今天吵架明天和好，很正?！敝惖脑?，看到女兒哭得肝腸寸斷，我語氣平和地跟她分享了我讀大學時的一段經歷——因為貧窮而受到同學嘲笑。8歲的女兒能聽懂，反過來安慰我：“爸爸，現(xiàn)在他們不敢嘲笑你了，因為你有錢，想買什么都可以買?！?/p>

我真誠地告訴女兒，雖然A的情景對我來說已成過去，但走出貧窮的心理陰影我用了很多年，比如當我要當眾發(fā)言時，耳畔有時會出現(xiàn)當年那種嘲笑的聲音，自卑感就會籠罩我。但我的B（信念、看法、感受）越來越健康，所以C就跟過去不一樣了。

女兒在我的幫助下理順了負面情緒，堅持自我，不卑不亢地繼續(xù)跟同學交往，最終收獲了別人的尊重和屬于她自己的真誠友誼。

關心孩子，從情緒ABC開始

（周教授，兒童教育專家）

偉大的哲人克里希那穆提曾說，如果父母真的關心他們的孩子，社會在隔夜之間就會改變，我們會有不同的教育，不同的家庭，會有一個沒有沖突和戰(zhàn)爭的世界。因為在很多時候，個人與群體之間的沖突、爭吵，往往意味著不被看見的委屈，未曾療愈的疼痛。所以，高情商的人會去接納彼此的憤怒，再告訴對方：我愿意與你一起承擔。

心理學上的“情緒ABC理論”，A代表事情的起因，C代表事情的結果，B代表對A的認知和情緒。每個人針對A會產生不同的B，從而導致正面或負面的C。改變B，可以將悲觀的事情或情緒變?yōu)闃酚^，進而產生積極的認知和信仰。

在第一個案例中，孩子挑食導致全家人不開心。詹女士回家后做了精準分析。事情的起因A：飯菜不合胃口，孩子挑食。孩子的認知感受B：大人故意為難我，我好憤怒。C：我要反抗，掀翻碗盤。經過詹女士分析與疏導，孩子產生了另一個B：大人是愛我的，我可以用其他方式讓自己心里舒服一點，并由此產生了健康樂觀的另一個C：換一個容器，加一點醬料，把飯吃完。

在第二個案例中，針對父母吵架這一痼疾，父親引領女兒認識到過去錯誤的B——吵架是可怕的，負面情緒是惡魔。從心理學中學習到新的B——吵架是可以化解的，握手言和后大家會更加相愛。故此，孩子漸漸擺脫了對親密關系的恐懼，變得更加勇敢、智慧，在與小朋友相處過程中游刃有余。

想要恰當運用情緒ABC理論，家長們需記住以下三個要點：

一、A導致B，B導致C，A無法直接導致C。

這一判斷能夠解釋一個現(xiàn)象：為什么原生家庭不幸福的孩子，有的可以建立幸福的家庭，事業(yè)上也能獲得成功，而有的卻終生活在抱怨與痛苦中——原生家庭不幸福的孩子，雖然可能有著與父母相似甚至相同的A，但因為A不會直接導致C，所以只有一部分孩子“繼承”了父母的C（不幸福，不成功），但另一部分孩子可能因為選擇了不同的B，也就導致了與父母不同的C（家庭幸福、事業(yè)成功）。

二、B是你的選擇，需要自己負責。B也是我們培養(yǎng)孩子情商的關鍵點。

比如，面對孩子說謊，有的家長憤怒傷心，認為必須狠狠地懲罰孩子。有的家長卻反省、思考——孩子是不是在自我保護？可能有什么事情讓他很沒有安全感？于是，前者產生打罵體罰的后果，后者則是更好的溝通，更好的親子關系。

再比如孩子與小伙伴發(fā)生了矛盾，有可能出現(xiàn)三種B：一是“我們平時關系還不錯，今天發(fā)生矛盾可能是因為他心情不好，我應該原諒他”;二是“他討厭我，我也討厭他，以后再也不理他了”;三是“他太壞了，我要讓他付出代價”。不同的B會導致不同的C，也會漸漸塑造出孩子不同的性格與行為模式。

孩子對ABC這種抽象的概念是很難理解的，家長要先通過溝通來了解孩子的B，慢慢引導他們理解別人的B與C，并讓孩明白同一件事情大家的B會大不相同，所以C也不會一樣。孩子會由此產生包容心與同理心，進而形成更加積極樂觀的心態(tài)，樹立更合理公允的信念。

三、家長不宜把自己的B強加給孩子。

比如家長給孩子喂藥，孩子怕苦不愿吃，有的家長一邊說“有什么好怕的”，一邊強行喂孩子。這就是把自己的B（吃藥沒什么可怕）硬塞給孩子，孩子往往不會接受。而有的家長會把孩子抱在懷里溫柔地安撫，然后跟孩子溝通，說服孩子接受自己的B（生病了必須吃藥，而且吃藥不可怕），比如對孩子說：“如果不吃藥，病情會加重，會很難受，還可能有生命危險。好好吃藥比灌藥舒服得多。”不同的方式必然產生不同的后果，包括不同的親子關系，甚至孩子的不同性格與觀念。

〔編輯：馮士軍〕