孩子總頂嘴？麻煩換掉你命令的口吻

文/楊杰 教育學(xué)碩士 編輯/吳鈺 設(shè)計(jì)/小杰

前幾天，在書上看到一段話，關(guān)于如何區(qū)分命令和請(qǐng)求：請(qǐng)求沒有得到滿足時(shí)，提出要求的人如果批評(píng)和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對(duì)方的內(nèi)疚來達(dá)到目的，也是命令。

讀了這段話，我豁然開朗。通俗地說，請(qǐng)求可以坦然接受兩種結(jié)果：答應(yīng)或拒絕。命令則只有一種選擇：必須服從！

連倒垃圾也要頂嘴？！

我立刻想起了前幾天四嫂在電話里和我說的事情，她說兒子鵬鵬現(xiàn)在越來越不聽話，喜歡窮對(duì)付。讓他幫個(gè)忙，他卻唧唧歪歪講了一大堆的道理，挺難纏的。四嫂舉了個(gè)例子，讓鵬鵬幫忙扔垃圾，鵬鵬會(huì)本能地拒絕：“憑什么讓我做，你沒有手腳呀？又不是我弄臟的，自己的事情自己做！”聽了這話，四嫂不免生氣數(shù)落他。鵬鵬同學(xué)可不是省油的燈，伶牙俐齒、兵來將擋，到頭來反倒是四嫂敗下陣來。我猜測，此刻的鵬鵬內(nèi)心難免偷偷得意。于是所謂的“頂嘴”的本事愈發(fā)見長。

表面看來是鵬鵬不懂事，讓他幫個(gè)小忙都斤斤計(jì)較，還一大堆的歪理邪說。其實(shí)，類似的事情我也曾經(jīng)觀察到過。不管四嫂讓鵬鵬做什么，鵬鵬的反應(yīng)都是立刻拒絕，而且因?yàn)榕聥寢寯?shù)落他，還會(huì)先下手為強(qiáng)，用“你沒有手腳呀”“自己的事情自己做”之類的話攔住后面的說教。

我在電話中和四嫂溝通，說了我的觀察和感受。我猜測四嫂是怕鵬鵬拒絕，所以提出請(qǐng)求時(shí)表情嚴(yán)厲，用命令的語氣說：“鵬鵬，把垃圾扔了?！比绻沂蛆i鵬，大概也會(huì)本能地拒絕：“求我?guī)兔?，還這么理直氣壯！”

要想改變這種狀態(tài)其實(shí)也很容易，話還是那句話，語氣變化一下就不一樣了。如果用溫暖、柔和，甚至帶一點(diǎn)兒俏皮的語氣說：“鵬鵬，把垃圾扔了！”那種親切、友好和愉悅的氛圍，會(huì)讓孩子感覺很舒坦。這種情況下，他會(huì)覺得幫媽媽一個(gè)小忙實(shí)在不算什么。

孩子不喜歡居高臨下的語氣

我自己也有類似的記憶。比如，媽媽讓我洗碗，我覺得這要求也算合理，已經(jīng)要付諸行動(dòng)了，結(jié)果媽媽對(duì)我不太放心，又嘮叨了幾句：“我說你沒聽見呀，趕緊的！要洗干凈點(diǎn)，上次就沒洗干凈，小心別把碗摔碎了……”聽了這幾句話，我立馬態(tài)度轉(zhuǎn)向，堅(jiān)決不做。說心里話，看到大人的臉上寫滿挫敗，總有幾分暗自得意，心里還假惺惺地替大人“惋惜”：你們這些大人真笨，一點(diǎn)兒都不懂小孩兒的心思！你要是態(tài)度好點(diǎn)，少說幾句，我不就做啦？

在過去的若干年里，我時(shí)常被莫名的力量推動(dòng)著，去對(duì)抗父母或他人，卻沒有仔細(xì)想過這對(duì)抗的背后到底隱藏著什么情緒。

現(xiàn)在我終于明白了，不管是鵬鵬還是當(dāng)年的我自己，并不抗拒幫忙，而是反抗媽媽那種不容置疑、理所當(dāng)然、居高臨下的語氣。我們?cè)敢鈳兔Γ敢饴爮膵寢尩姆愿?，但是，即便作為一個(gè)孩子，也有最起碼的需求，那便是期待被尊重與贊賞。聽到媽媽命令的語氣，感覺自己沒有選擇的余地，一旦拒絕，媽媽會(huì)生氣，會(huì)數(shù)落我們；服從的話，又心有不甘，不想屈從于大人的頤指氣使。于是便本能地反抗。

請(qǐng)求，傳遞的是尊重與贊賞

也許你會(huì)說，我們給了孩子尊重與贊賞，他就是不聽，那怎么辦呢？其實(shí)，我們的話并非圣旨，孩子有選擇的權(quán)利，如果凡事都要按照大人的意志行事，我們不就成了事實(shí)上的“獨(dú)裁者”了？當(dāng)孩子不聽的時(shí)候，恰好是大人自我反思的好時(shí)機(jī)：我們的要求是否合理？孩子是怎樣理解的？我們的語氣和表達(dá)是否恰當(dāng)？孩子的感覺是怎樣的？

當(dāng)然，如果平時(shí)經(jīng)常命令、指責(zé)孩子，就算我們改用請(qǐng)求的語氣，孩子還是會(huì)理解成命令。這需要一段時(shí)間的磨合，孩子會(huì)漸漸認(rèn)識(shí)到，當(dāng)父母用請(qǐng)求的語氣時(shí)，可以遵從內(nèi)心的感覺，自由地選擇答應(yīng)或拒絕，而不必?fù)?dān)心批評(píng)、指責(zé)或者來自父母的其他負(fù)面情緒。

每個(gè)孩子都是“順毛驢”

對(duì)于請(qǐng)求的妙處我深有體會(huì)。小時(shí)候我是懶人一個(gè)，最怕做家務(wù)。叔叔家的弟弟妹妹們等著我出去玩，我卻對(duì)著家務(wù)一籌莫展。于是我就會(huì)請(qǐng)求每個(gè)孩子幫我一點(diǎn)兒忙，對(duì)于我的“花言巧語”，表妹現(xiàn)在還常常提起，說當(dāng)年我把他們哄得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。其實(shí)我的言語一點(diǎn)兒都不花哨，只是語氣柔和，音調(diào)生動(dòng)，這就能輕易地調(diào)動(dòng)起孩子的熱情，連我自己都驚嘆于語音語調(diào)的神奇，而且屢試不爽。在我的記憶中，這些孩子做家務(wù)非常神速，我們分工協(xié)作，在最短的時(shí)間內(nèi)完成任務(wù)，一路歡聲笑語嬉鬧玩耍去了。

在我看來，請(qǐng)求是親子溝通的一個(gè)捷徑。其實(shí)每個(gè)孩子都是“順毛驢”，我們尊重了孩子的愿望和感受，他們才愿意發(fā)自內(nèi)心地接受請(qǐng)求，每當(dāng)這時(shí)候，他們做得往往比我們期望得還要好。而且我們能從孩子身上感受到一種愉悅和暢快。如果我們命令孩子，就算他們勉為其難地做了，從表情和態(tài)度上，也能感受到他們的不滿。做的時(shí)候，還會(huì)應(yīng)付了事、偷工減料。這還不算，對(duì)于自己心中的不痛快，他們總要找機(jī)會(huì)“還”給父母。

允許孩子表達(dá)拒絕

請(qǐng)求的話，除了需要春風(fēng)化雨的態(tài)度，還要做好被拒絕的準(zhǔn)備。我就經(jīng)常遭到拒絕，特別是曼曼和鵬鵬，拒絕得可干脆了。比如，我問：“幫個(gè)忙好嗎？”他們要是不愿意，就會(huì)搖搖頭說：“不好！”倆小屁孩兒表情坦然語氣堅(jiān)定，一點(diǎn)兒回旋的余地都沒有。我只好乖乖地說：“好吧，我自己想辦法?！彪m然遭到果斷拒絕，但我并不會(huì)感到難堪。一方面是因?yàn)槲易龊昧吮痪芙^的準(zhǔn)備；另一方面我否定他們的請(qǐng)求也同樣干脆。相反，每當(dāng)看到小孩兒坦然地拒絕他人，沒有內(nèi)疚，也沒有忐忑不安的神情，我心中總是無限感動(dòng)。一個(gè)孩子能坦然表達(dá)自己最真實(shí)的想法，他們的內(nèi)心放松而舒展，能按照自己的意愿行事，堅(jiān)持做自己，這不正是我們孜孜以求的教育效果嗎？

假設(shè)我們命令孩子50次，孩子會(huì)很反感，孩子往往會(huì)用50次對(duì)抗來“回報(bào)”我們。當(dāng)然，這個(gè)對(duì)抗可能是直截了當(dāng)?shù)?，也可能是“蔫兒抗”，還可能會(huì)滯后一段時(shí)間才顯現(xiàn)出來。假設(shè)我們請(qǐng)求孩子50次，他們也許會(huì)拒絕20次，答應(yīng)30次。可以想象，自愿做30次的效果，遠(yuǎn)好于被迫做50次的效果。如果我們把拒絕僅僅理解為孩子的自主表達(dá)而不與個(gè)人顏面聯(lián)系在一起，我相信，親子關(guān)系會(huì)由“控制——對(duì)抗”轉(zhuǎn)為“尊重——理解”，孩子能更主動(dòng)地做自己分內(nèi)的事情，我們管理的成本會(huì)大大降低，家庭氛圍也會(huì)更融洽。

后記

我的個(gè)人經(jīng)驗(yàn)和咨詢案例都反復(fù)印證了這樣一個(gè)規(guī)律：如果總是用尊重的態(tài)度和請(qǐng)求的語氣與孩子對(duì)話，彼此的關(guān)系會(huì)變得溫馨、愉悅、富有彈性。你會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子根本不用管，仿佛有一股天然的力量在指引孩子的成長。許多心理學(xué)家都闡述了這一點(diǎn)：每個(gè)人都擁有與生俱來的自我完善的力量。這股力量在條件適宜的情況下會(huì)自行推動(dòng)每個(gè)人的成長與成熟。與這股力量相比，我們的命令、控制和強(qiáng)迫，反倒是畫蛇添足、費(fèi)力不討好。

所以我們的核心任務(wù)，不是怎樣控制孩子，而是激發(fā)孩子的潛力。在必要的時(shí)候，我也會(huì)運(yùn)用規(guī)則來約束孩子。不過，我盡量不依賴規(guī)則，而是不斷去探索更加柔和、溫暖的相處方式。我堅(jiān)信，好的教育一定蘊(yùn)含著簡約之美。