為什么你不該對孩子大聲嚷嚷

史蒂芬·馬奇

50年來，用打屁股的方式來管教孩子的現(xiàn)象越來越少。但大喊大叫呢？幾乎所有人還是會不時地對孩子們?nèi)氯?，即使是那些知道這么做沒用的父母。吼叫可能是當今為人父母者最不明智的行為。

在經(jīng)常大喊大叫的人家，子女的自尊心往往較弱，抑郁的比例更高。2014年發(fā)表在《兒童發(fā)育雜志》上的一項研究表明，沖著孩子大喊大叫會產(chǎn)生類似于體罰的后果：焦慮、壓力和抑郁程度增加，行為問題也隨之增加。

在你為人父母的經(jīng)歷中，你有多少次在對孩子嚷嚷后想過“嗯，這么做對不對”？

嚷嚷無助于你樹立權(quán)威。這只會讓孩子覺得你失控。讓你看起來軟弱無能。實話說吧，你之所以大喊大叫就是因為你沒轍。嚷嚷甚于打屁股，是父母不知道還能怎么辦的反應。

但大多數(shù)家長——包括我自己在內(nèi)，發(fā)現(xiàn)不用嚷嚷就能度過一天真的很難。關(guān)于喊叫的最新研究向父母提出了兩個問題：我應該怎么做？要怎么改掉這個習慣？

我們在這里討論的，不是你大聲喊叫提醒孩子小心汽車。我們說的是把吼叫作為一種糾正方式。作為一種工具，糾正性的大喊大叫是沒有效果的，不過是對孩子習慣性的嚷嚷而已。我們每天會因為同樣的事情對子女叫喊，而且由于覺得沒有效果，還要越叫越兇。把衣服放好！下來吃飯！不要騎在狗身上！別老打你弟弟！

耶魯大學的心理學和兒童精神病學教授艾倫·卡茲丁說，僅僅知道大喊大叫本身不好是沒有用的。它其實并非一種管教孩子的策略，而是你自己的一種發(fā)泄手段。

“如果父母的目的是宣泄，并且向孩子表明自己有多生氣，那么大喊大叫可能是完美的?！笨ㄆ澏≌f?！叭绻繕耸歉淖兒⒆拥哪承┓矫?，或者在孩子身上培養(yǎng)一種積極的習慣，那么大喊大叫可就行不通了?！?/p>

很多人認為，積極正面其實是一種懶惰的表現(xiàn)形式，就好像那些積極正面的父母根本不會管孩子。但不許嚷嚷需要父母有提前的規(guī)劃和紀律，而嚷嚷則不然。

卡茲丁在推廣一個名為ABC贊美法的項目，具體說，就是在你希望孩子做什么之前，先告訴他們，然后父母對行為進行定義、塑造和建模，而當行為得到執(zhí)行時，表達贊許，做出一種夸張的贊美，同時伴以表示贊同的肢體動作。

因此，不要每天晚上因為孩子把鞋到處亂丟對他大喊大叫，而是要在早上問他，能不能回家時把鞋子放好。確保你回家把自己的鞋子放好。如果你的孩子把鞋子放好了，乃至能把它們放在該放的地方附近，告訴他這樣很好，然后擁抱他。

ABC贊美法是一種非常具體的技術(shù)。你必須熱情，所以必須在臉上擺出傻乎乎的笑容，甚至舉起手來揮舞。接下來你要用一種非常高興、愉快的聲音，說出你贊美的內(nèi)容。第三步是撫摸孩子，并給他一些不用語言表達的贊美。這種傻乎乎是它的特性而不是缺陷。它讓孩子注意到伴隨正確行為而來的贊美。這就是重點。

“我們要養(yǎng)成習慣，”卡茲丁說，“這種做法實際上改變了大腦，在這個過程中，你想糾正的行為，各種鬧脾氣和斗爭，所有這一切都消失了?！贝送猓赋?，“作為一個額外益處，當你做這些事情時，父母的抑郁和壓力實際上會下降，家庭關(guān)系會好轉(zhuǎn)?！?/p>

如果孩子表現(xiàn)得更好，那么我們就不會大叫。如果我們不大叫，孩子就會表現(xiàn)得更好。

擁有這樣一個系統(tǒng)的美妙之處在于，它不是在孩子做了壞事之后做出反應，不是等他們搞砸事情然后生氣，相反，你有一個明確的計劃。但規(guī)劃需要父母的自律，而且很難。大喊大叫是我們固有的本能。這是一種進化的生存本能，取決于那些它要保護的東西。大喊大叫是很難放棄的，因為它讓我們覺得這是為人父母該做的。

在20世紀60年代，94%的父母使用體罰。2010年的一項民意調(diào)查顯示，這一數(shù)字下降至22%。這可能有很多原因，包括一些兒童發(fā)展教育者的影響。但肯定有一個原因是，如果有一種更有效的方式來改變孩子們的行為，而且不涉及暴力的行為，那么打孩子的原因就會消失。如果不起作用，為什么還要打屁股？這同樣適用于大喊大叫：你為什么要大喊大叫？這不是為了孩子好。

最終，紀律技巧必須是有效的，要讓孩子在一天之中做你希望的事情、不做你不希望的事情。贊美是有效的。而懲罰是無效的。（摘自美國《紐約時報》）（編輯/譚玖）