玩具爭奪戰(zhàn)，要干預(yù)嗎？

文/火星主婦

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那天我正和朋友小美打電話說事情，但是沒說上幾句她就要對著電話外吼幾句，這樣吼了好多次之后，小美焦急地跟我說，“孩子又吵架了，我先處理?！比缓蠹贝掖揖蛼炝穗娫挕?/p>

等她再打電話來已經(jīng)是兩個(gè)小時(shí)之后了，電話一接通，小美先和我道歉，然后就開始倒起了苦水。

家里的老二最近兩歲了，開始有了自主意識(shí)，也有了物權(quán)的概念，看見什么玩具都要說是“我的”。但是六歲的姐姐并不讓著她，兩個(gè)人經(jīng)常為了搶玩具吵架。

要么是老二推了老大辛苦搭的積木，要自己重新搭；要么是老大非要老二手里拿的、自己小時(shí)候玩過的玩具。小美是哄也哄了，罵也罵了，但是玩具爭奪大戰(zhàn)依舊天天在家里上演。

作為一個(gè)有三個(gè)孩子的媽媽，很多人問我?guī)瘯?huì)不會(huì)很累、家務(wù)會(huì)不會(huì)很多、出門會(huì)不會(huì)很辛苦等等。

其實(shí)做家務(wù)也好、接送上下學(xué)也好，只是忙碌疲憊一些，處理孩子搶玩具才真的令人頭大。

尤其是在暑假，玩具爭奪戰(zhàn)分分鐘就爆發(fā)，一天24小時(shí)上演。

如果外婆出去參加什么聚會(huì)，只帶回來一只氣球，那這個(gè)價(jià)值2毛錢的玩意就能讓三個(gè)小家伙吵上半小時(shí)，最后大哥生氣、二哥哭喊、小妹妹抽抽搭搭，我一個(gè)也安撫不了。

或者家里一個(gè)非常老舊的、大哥小時(shí)候玩過的玩具，我翻出來給弟弟或者妹妹，大哥就會(huì)不開心地?fù)尰厝ァ?/p>

而大哥寶貝的樂高積木、拼圖，也經(jīng)常被兩個(gè)小的亂翻一氣，把大哥氣得要死。

每次焦頭爛額地處理完玩具紛爭，我就在心底想：當(dāng)初以為給了孩子一個(gè)伴，就會(huì)收獲一份手足情深，或者兄友弟恭。不料這份美好的想象都被玩具給“破壞”了。

二胎媽媽們都清楚，二胎家庭孩子之間爭吵最常見的原因之一，就是搶玩具。

2

在我們大人眼里，玩具是一個(gè)普普通通的東西——就像家里的面包機(jī)和吹風(fēng)機(jī)——是大家可以共享的。

而對孩子來說，玩具的意義卻非比尋常。

魯迅先生有句名言：“游戲是兒童最正當(dāng)?shù)男袨?玩具是兒童的天使?！?/p>

對年幼的孩子來說，玩具比財(cái)產(chǎn)還重要——它們是孩子自我拓展的重要道具。

因?yàn)楹⒆佑猛婢咛剿魇澜?，與玩具建立關(guān)系。

比如給孩子一根樹枝，這就是他化身海盜，馳騁海洋的一把寶劍；給孩子一桶積木，他能搭出一整個(gè)城市，自己一會(huì)兒是英勇的警察，一會(huì)兒是勇敢的消防員。

《玩具總動(dòng)員》里有一句話：“我們終究會(huì)長大，但是那些美好，從不會(huì)消失?！?/p>

孩子的幸福感取決于控制一直與自己關(guān)系密切的東西。他不希望自己與玩具的那份美好的感覺被人割裂。

當(dāng)孩子兩歲左右時(shí)，會(huì)經(jīng)歷物權(quán)意識(shí)的敏感期。在此期間的孩子，幾乎無法跟他人共享玩具。兩歲孩子的哲學(xué)就是“我的我的，什么都是我的”。

當(dāng)孩子再大一點(diǎn)，有時(shí)候會(huì)將和父母的關(guān)系投射在玩具上，他們不愿分享玩具的背后，其實(shí)是對父母更多關(guān)注和愛的渴求。

所以當(dāng)孩子一直說玩具是“我的”時(shí)，并不是他自私，或者在故意氣你，而是他需要確定自己可以控制并使用這個(gè)玩具。

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要從根本上解決二孩之間的玩具紛爭，這里有幾個(gè)小建議。

首先，要明確玩具的所有權(quán)。是的，你沒有看錯(cuò)，我說的是“所有權(quán)”。

我們總希望孩子們可以安然共享家里所有的玩具，但是由于前文所說的玩具對孩子的意義很特殊，所以有必要準(zhǔn)備一些物權(quán)明晰的玩具。

一但明確了玩具的所有權(quán)，玩具就不再是“稀缺”的資源。孩子的安全感將大大提升。安全感提升了，就不會(huì)時(shí)時(shí)刻刻都繃著弦和兄弟姐妹去“競爭”。

擁有高度安全感的孩子，隨著年紀(jì)的增加和認(rèn)知水平的增長，自然而然就會(huì)發(fā)展出分享的能力。

而一直處于被強(qiáng)制分享玩具狀態(tài)下的孩子，即便長大了，擁有了很多物質(zhì)，卻始終無法滿足自己內(nèi)心孩童時(shí)期的匱乏感。

很多人的囤物癖、占小便宜、斤斤計(jì)較等毛病，都是這樣來的。

其次，讓玩具的小主人來決定玩具該怎么使用。

這個(gè)玩具到底是輪流玩，還是不許別人玩，這樣的決定，需要玩具的小主人自己去做。

就算我們提出了其他更合理的建議，比如輪流玩5分鐘、弟弟妹妹先玩、給來家里的小客人先玩等等，如果是在孩子不愿意的情況下去強(qiáng)迫實(shí)施，其實(shí)都是在破壞孩子的安全感和自尊。

而且，如果我們隨意地按心情去支配玩具的使用權(quán)，孩子就會(huì)覺得不知所措，漸漸也會(huì)學(xué)習(xí)用哭鬧的方式來增加自己“競爭玩具”的籌碼。

當(dāng)我讓孩子完全自由支配他們自己的玩具時(shí)，他們就不會(huì)一個(gè)個(gè)輪流來我面前哭鬧，以此來增加自己得到玩具的機(jī)會(huì)。相反，他們會(huì)想盡一切辦法和擁有玩具的那個(gè)孩子“談判”。

另外，陪伴沒有拿到玩具的孩子一直到他感到舒服為止。

由于第二點(diǎn)原因，有時(shí)候其中一方孩子是沒辦法拿到自己想玩的玩具的。這時(shí)候我們家長就要做好陪伴工作，允許孩子哭泣，發(fā)泄自己的情緒。

我們可以拿一些別的玩具給他玩，或者陪他做點(diǎn)別的事情，比如一起讀故事，或者就是簡單地一起抱一會(huì)。

慢慢地孩子會(huì)懂得：哭鬧并不意味著可以得到玩具。但是爸爸媽媽很愛我，在我難過的時(shí)候，他們愿意陪著我。

最后，也是最重要的一點(diǎn)，是引導(dǎo)孩子學(xué)會(huì)溝通交流。

對孩子來說，溝通并不是水到渠成的事情。尤其是低齡的孩子，在要玩具的時(shí)候，會(huì)搶、會(huì)打人、會(huì)哭，就是不會(huì)說。我們不僅要鼓勵(lì)孩子學(xué)會(huì)用正確的語言交流，還要讓孩子的關(guān)注點(diǎn)，從“競爭”轉(zhuǎn)移到“解決問題”上來。

比如我們可以這樣說：“弟弟，我看見你在伸手拿哥哥的積木，你是想要那塊積木么？”“哥哥，弟弟似乎需要那塊積木，你有什么可以幫到他的么？”“兩個(gè)人要用到同一塊積木，該怎么辦，一起幫想想辦法吧？”

這樣做的好處，不僅可以讓孩子學(xué)會(huì)溝通表達(dá)自己的情緒和要求，也同時(shí)是在培養(yǎng)孩子的自信、控制沖動(dòng)和延遲滿足的能力。

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其實(shí)，孩子在家長的指導(dǎo)下，能學(xué)會(huì)如何分享玩具，那么當(dāng)孩子大了以后，進(jìn)入更加復(fù)雜的環(huán)境、面對各種稀缺資源的時(shí)候，他也更有能力與他人溝通，去分享資源、獲取幫助。

孩子日后溝通協(xié)調(diào)能力的發(fā)展，第一步就在如何和玩伴分享玩具上。我們的言行傳達(dá)了對孩子的態(tài)度，如果我們用尊重、鼓勵(lì)和理解的態(tài)度對待孩子，對待他們之間的各種紛爭，其實(shí)也是在潛移默化地影響孩子，使其日后的處事方式會(huì)變得更加積極。

孩子的世界往往比長大后的世界更小。而他懷里抱的玩具，正是他的無價(jià)之寶。

愿你我能用愛、積極的規(guī)則以及包容去引導(dǎo)二孩之間的玩具爭奪，日后不僅收獲兩個(gè)積極、獨(dú)立、有擔(dān)當(dāng)?shù)暮⒆?，還能收獲一份溫暖的手足情長。