給你一個結(jié)婚的理由

張坤隆

我至今仍然對《friends》開頭瑞秋逃婚的鏡頭記憶猶新。如果你在結(jié)婚前突然發(fā)現(xiàn)你老公特別像“Mr.Potato Head”你會不會也跟瑞秋一樣的落荒而逃？然后從此對婚姻產(chǎn)生恐懼？

在我對婚姻的理解還僅限于yy王子婚紗和戒指的時候，一個大我十歲的姐姐就嘆息著跟我說了一句錢鐘書的話：“婚姻就像一座圍城，城外的人拼命想沖進來，城內(nèi)的人拼命的想沖出去?！?/p>

我當(dāng)然是真的聽不懂的樣子，但也是不明覺厲?？赡膫€小姑娘不憧憬王子帶著一個夢幻婚禮來娶她呢？所以沒有真切感觸，聽聽就忘記了。

后來畢業(yè)了，22到25歲這個階段的時候，身邊很多妹子戀愛失敗了，或者快要結(jié)婚的時候因為房子寫誰的名字沒談妥開始撕逼了，又或者自己心目中的那個人遲遲的搞不到手，漸漸的一眾傻白甜開始演化成恐婚主義者：

“男人都一個樣子，我還不如和狗過日子?！?/p>

“嫁不到我愛的，一個人也蠻不錯。”

“結(jié)婚有什么卵用？錢才是安全感的一切?！?/p>

“也許等我到40了就會想隨便找個男人嫁了?！?/p>

這個時間段，該結(jié)婚的依然結(jié)婚了，恐婚主義者又熬了三五年，終于到了“剩女年紀(jì)”，這時候，單純的恐婚變成了一群人對抗更大一群人的戰(zhàn)斗。

“誰規(guī)定女人必須要結(jié)婚?！?/p>

“那些相親對象真的很像一坨屎。那些催婚的都該去si”

“年紀(jì)大了怎么了？一個人賺錢一個人花，一個人的日子一個人過，我不需要男人。”

“就算剛開始看起來不錯又怎么樣？能保證他一輩子只愛我一個人么？能保證相愛到老么？反正我沒信心，還不如不結(jié)婚?！?/p>

而我也經(jīng)歷過恐婚，然后結(jié)婚，婚后不適應(yīng)，再到適應(yīng)，用一點點個人的經(jīng)驗來看，我只想說：

凡事何必如此極端呢？

某些已婚人士的眼中，不婚族是可恥的；

而某些不婚族眼中，婚姻是可悲的。

非此即彼非黑即白，這可不是認(rèn)識世界認(rèn)識婚姻的正確態(tài)度。

雖然我的婚姻稱不上完美，甚至某些時候我還懷疑過自己的選擇是否正確，然而客觀點來看，我倒真的不覺得婚姻是圍城，也許，ta真的可以是城堡呢？

首先，婚姻真的可以1+1>2

小時候我媽騙我，說為什么要和你爸爸結(jié)婚呢？是因為已經(jīng)生下你了，一個人又要上班又要照顧嬰兒，就要找個力氣大的人幫忙，就找你爸了來當(dāng)苦力了。雖然這么哄孩子實在是喪心病狂，但我媽說的沒錯。

單槍匹馬的闖蕩江湖聽起來很帥很恣意，但其中的苦痛孤獨別人可無法替你承擔(dān)?；橐鲎寖蓚€個體組成了一個家庭，一個人的問題，可以兩個人來承擔(dān)，一個人的快樂，可以兩個人來分享，一個房子的房貸，可以兩個人來還。

不管是從情感角度還是財務(wù)角度，都會比一個人更輕松一些。也許你會說你自己賺的錢給了你十足的安全感，可一個穩(wěn)定而溫馨的小家庭，會更你更多維度的安全感，情感上的，社會關(guān)系上的，財富值上的。

其次，婚姻真的大于愛情，ta不是愛情的墳?zāi)梗菒矍榈囊环N歸宿。

很多人婚后鬧矛盾，無疑是覺得婚后老公不像婚前那樣愛自己，愛情的感覺淡了，對婚姻產(chǎn)生了懷疑。其實我也有過，后來我承認(rèn)我錯了。

婚后會覺得愛情淡了，幾乎是每一對都會遇到的問題。其實不是淡了，而是愛情的一部分變成了友情、親情，這些感情更持久，卻不像愛情那么熱烈和自私。

愛上一個人的時候滿眼滿心的都是ta，那么好了，還要不要好好工作，還要不要好好生活了？如果一輩子如此，很難不會被愛情的火焰燒死。所以友情和親情超越了激情，雖然生活歸于平淡，可卻更加理智，更多的精力用于經(jīng)營家庭而不是你儂我儂，偶爾你會覺得無聊，但細(xì)水長流才長長久久。

再次，婚姻讓兩個年輕人成長。

知道哪里最能學(xué)到人際關(guān)系嘛？我看是婚姻。

結(jié)婚前，我是小公舉對方是小王紙，都活在自己的世界里唯我獨尊。我就是正義，我就是一切，我就是100分！

即使要和同事同學(xué)或者其他小伙伴相處，然而他們畢竟不會真正進入到我們的生活。

結(jié)婚就不一樣了，幾乎要暴露所有的缺點給對方，兩個本來不同軌跡的人突然間要扭轉(zhuǎn)方向，走到同一個軌道上來。更何況還牽涉到兩個家庭能不能融洽。

這需要包容、諒解、客觀的態(tài)度；更需要有處理矛盾，控制婚姻航行方向的手段。

我有一些小伙伴，婚前愛的死去活來，一結(jié)婚很快game over；

另一些，婚前感覺這倆人沒怎么秀過恩愛搞出動靜啊，婚后卻越來越幸福。

這個另一些的唯一原因，就是婚姻里至少有一個人，情商非常高（大部分是女的），她懂得在婚姻里也給對方和自己空間，保留自己和對方的愛好，不用所有的事情都綁在一起；對一些小矛盾睜一只眼閉一只眼不需要睚眥必較，遇到了問題，采取的是有事兒說事兒有問題解決問題的態(tài)度，而不是所有都要歸結(jié)到對方：“你不愛我了”這個假定上去。

有的人詬病這樣的人是根本不愛才能做到這種理智。

我只想說，人家是為了愛情更持久選擇了這種理智！

胡鬧和任性誰都可以做到，而包容和理性，是需要修煉和一些不影響原則的讓步的。

婚姻的里的這些原則，甚至是普世通用的，如果你能搞定一個難搞的老公，那么難搞的上司同事客戶，會統(tǒng)統(tǒng)不在話下，因為你已經(jīng)學(xué)的成熟理智不再唯我獨尊。

總之呢，也許剩下有剩下的道理，結(jié)婚也有結(jié)婚的苦楚。

只是當(dāng)愛情來敲門的時候，我們依舊應(yīng)該對未來充滿信心充滿期待。

幸福與否從不是恩賜，而是選擇。

感情能否是一輩子的事情，也不在于會不會炙熱到1000°而自燃，而在于愿不愿意做些取舍，也懂些經(jīng)營。

不管還單著還是已婚，只要想幸福，會幸福，就一定可以幸福。