為什么你和孩子的“共情”沒效果？

文/武志紅

與孩子的每一次共情，都是對孩子情緒的一次解碼。一次又一次的準確解碼，將拼接成孩子心理世界的全景地圖。

前幾天，閨蜜帶兒子去上英語課，不知道什么原因，兒子死活不肯進去。閨蜜說：“我按照育兒書中介紹的共情方法，嘗試跟他共情。先是擁抱他，可是他推開我根本不讓我碰。 接著我認同他的情緒，對他說‘你現(xiàn)在很生氣對不對’，結(jié)果他非但不理我，還大哭了起來。”

她很困惑地問我：“為什么共情沒有效果呢？”作為育兒的高頻詞，共情對很多家長來說并不陌生。但問題來在于很多時候明明已經(jīng)“共情”了，孩子非但不買賬，行為甚至會更加變本加厲，這是為什么呢？

動情，而非動怒

有一個關(guān)于共情的經(jīng)典測試：設(shè)想你的孩子在公園跑丟了一天，你正要報警的時候，看見有人牽著你的孩子走過來了，請問，此時你對孩子說的第一句話是什么？

常見的答案有這些：

1.“你跑哪里去了？”這是在責怪、質(zhì)問。

2.“不是告訴你不要到處亂跑嗎？”這是在講道理、責怪。

3.“啪啪兩耳光打了再說?！边@是在發(fā)泄憤怒。

4.“我會抱住他哭，什么也說不出來?！边@是在觸動悲傷等情緒。

給出以上答案的人，都沒有做到換位體驗。真正有共情能力的人，會站在小孩的角度，體會他的情緒和狀態(tài)。

小孩丟了大半天，他的情緒和狀態(tài)是什么樣的呢？

首先是恐懼、焦慮，所以，家長要想與小孩共情，首先要安撫他恐懼和焦慮的情緒。大人可以先抱住小孩，說一些安慰他的話，比如“孩子，找不到爸爸（媽媽）嚇壞了吧，我也一直在找你，可把我急壞了！來抱抱，別怕！”

不少人的共情之所以效果不佳，就是因為站在自己的角度——將共情當作息事寧人的工具，他們的唯一目的只是想讓孩子停止哭泣。當孩子哭鬧時，他們的第一反應(yīng)不是動情，而是動怒。

共情，首先要動情。

每個人都有共情的需要，希望對方能夠理解自己，希望自己的感受被看見、被認同。孩子也是一樣，他們期待的是真正的情感連接，而不是夾雜煩與怒、深藏功與名的共情表演。

我讀高中時，有一次考試物理成績特別差，下了晚自習，我和同桌一起坐在操場上，因為特別難過，我忍不住哭了。

同桌拍拍我的肩，只說了一句話：“我知道你很努力。”然后也陪著我哭了起來。讀大學后，我們各奔東西，但是每次想起那個陪我哭的女孩，都會心生溫暖。

這就是共情的力量。

共情，也是同理心。失戀時說你好可憐的是憐憫；說你會遇到更好的是同情；一直鼓勵你走出來、時間會淡化一切的是悲憫；最后什么都不說，大老遠跑來什么都不說陪著你喝酒的人是共情。

共情是與人一起感受情緒。我們總是嘗試著用語言讓事情好轉(zhuǎn)一點，會評判，會給建議，會說教。但這些“回應(yīng)”很少會讓事情好轉(zhuǎn)，而真正能讓事情好轉(zhuǎn)的是“連接”，也就是感受他的情緒。

有一個孩子參加比賽失敗了，坐在椅子上哭。他的媽媽坐在旁邊一個勁地安慰：“失敗是成功之母，重在參與就好了。”“下次，我們再努力。”小男孩的哭聲仍然沒有停止。

“媽媽知道你很在乎這個比賽，但是結(jié)果不如意，這讓你很難受。沒關(guān)系，媽媽陪著你。”如果媽媽能站在孩子的角度，感受一下孩子對贏的渴望和輸?shù)目謶?，或許就不一樣了。

共情不是講道理，共情是感同身受，是“我知道你很難過，但你并不孤單，我會陪著你?！?/p>

適時，而非瞬時

每當看到孩子生氣或傷心，很多家長會迫不及待去共情，想讓孩子遠離這樣的情緒。但是，很多時候，要么孩子還沒準備好，要么我們自己沒有準備好。

有一回，我女兒突然發(fā)脾氣。我很想去抱抱她，可她掙脫了我的懷抱，跑到桌子底下。于是，我靜靜地在她旁邊，陪著她。過了好一會兒，她哭泣的聲音慢慢小了些：“媽媽，我停不下來了，你可以幫我嗎？“

我才抱起她，輕輕地拍著她的后背：“寶貝，我們深呼吸，吸——呼——吸……”她努力地配合著，情緒也漸漸平復(fù)了。

開展共情的時機很重要，來得早不如來得巧，“瞬時”不如“適時”。孩子需要自己和情緒相處一會兒，家長也是。共情需要我們?nèi)褙炞⒌芈牐枰覀冋J真地感受孩子的情緒，需要去弄清孩子情緒背后的需求。

很多時候，我們家長還沒有厘清自己的思維情緒，還沒有準備好專心地跟孩子共情，就慌不擇路地沖進孩子的情感世界，這樣就容易情不自禁地對孩子進行評判，就像我朋友那句讓她后悔的話“你怎么能……”

如果沒有準備好，不要急著進入孩子的情感世界，有時候，就算什么都不用說，和孩子在一起，陪伴和抱抱他就好。這樣能給孩子自己處理的空間，也給了自己厘清情感和思路的時間。

多次，而非一次

共情并非看起來那么簡單。共情這個過程，通常需要在情景發(fā)生的當下重復(fù)很多次，孩子才會漸漸平復(fù)。而有些家長嘗試了一次或幾次，覺得孩子沒反應(yīng)就放棄了，認為沒用。

我女兒三歲時，有一天晚上九點多要去她的朋友果果家，當我們表示太晚不能去時，她立即哭鬧起來。

孩子爸爸是這樣與她共情的：“小魚，你希望現(xiàn)在就去果果家玩？小魚喜歡跟果果一起玩是不是？”

得到孩子的肯定回答后，爸爸又繼續(xù)跟她共情：“你不能去找果果，所以哭？”“小魚好失望?！苯Y(jié)果，爸爸的話音剛落，孩子哭得更厲害了。

“算了算了，你自己哭一會兒吧！”共情失敗的爸爸，失去了耐心，朝孩子扔下一句冰冷的話。我只好摟著孩子，拍拍她的背，耐心地等待了很久，她的情緒才漸漸緩和了下來。

其實爸爸前面的共情都沒錯，只是需要多點耐心，多跟孩子共情幾次，效果將逐漸顯現(xiàn)。在挖井的道路上，眼看就要出水了，他卻扔下了鐵鍬。

確實，與孩子共情太需要耐心，也太需要學習和練習了。孩子的信息經(jīng)常有需要解讀的密碼，他們的問題往往隱藏著擔心、煩惱、憤怒、失望或傷心。與孩子的每一次共情，都是對孩子情緒的一次解碼。一次又一次的準確解碼，將拼接成孩子心理世界的全景地圖。

對孩子受傷的感情來說，父母有效的共情無疑是一味急救藥。如果父母能誠懇地承認孩子的困境，說出他們內(nèi)心的失望，孩子往往會獲得面對現(xiàn)實的力量。

愿我們都能懂得孩子的感受，更愿孩子能從我們的理解中獲取力量。