愛的綁架

薛璟

愛的綁架 每天都在上演

愛我就要聽我的，否則我就給你好看

冰并不是一個物質(zhì)女，但每次兩人吵架，她都會跑出家門，然后瘋狂購物?？吹绞謾C上不斷地發(fā)來一筆又一筆的消費短信，哲知道自己又做錯了，只能盡力壓制著自己，盡量不讓冰生氣，否則她又要瘋狂消費了。

小易在工作上風風火火，社交能力很強，但在家里卻完全變成了另外一副模樣，對丈夫唯唯諾諾，惟命是從。無論多重要的社交聚會，只要丈夫一個電話，就立刻往回趕。如果錯過丈夫一個電話，就要戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的……原來丈夫在這方面管得很嚴，只要小易回應(yīng)稍不及時，回家就肯定沒有好果子吃，劈頭蓋臉痛罵甚至摔東西都是常有的事。小易也感到很窒息，不止一次動了離婚的念頭，但想起他平時對自己的好和還在上幼兒園的孩子，還是默默地忍了。

這兩種場景是不是在身邊很常見？它們是最容易識別的“愛的綁架”，屬于積極懲罰型的愛的綁架。簡單來說，就是一方提出明確的要求，如果另一方不能滿足他們，提出要求的一方就用各種各樣的方法懲罰另一方，使得另一方由于壓力過大而放棄自己的立場。他們的格言是：“要么聽我的，要么靠邊站！”無論你的感覺和需求是什么，無論你是多合理正當，他們唯一要做的是壓倒你，徹底無視你的存在。如果再伴隨著暴力，則常常讓對方在感到壓抑的時候還會感到莫大的恐懼，從而被迫選擇順從。因為要是拒絕他們并堅持自己的立場，注定是一場腥風血雨的大戰(zhàn)，但妥協(xié)或是讓步，會讓自己在憤懣中煎熬：憤怒對方的懲罰，也憤怒自己無力反抗，敢怒不敢言。

愛我就要聽我的，否則我就不理你

吉非常不知所措，每次一和丈夫有不同意見，他就沉默不語，然后走得遠遠的。吉知道他很生氣，但他從來不會告訴吉?！拔覀兩踔炼疾粫臣?，他就是一句話不說，皺起眉頭，瞅我一眼，然后我就聽到書房的門砰的一聲被關(guān)上，立體聲音響刺耳的聲音從里面?zhèn)鱽怼Ｃ看嗡@樣，我心底都傳來一股深深的涼意，感到很憤怒，但又無法表達。最后常常是冷戰(zhàn)好幾天，他仍然一切照舊，好像沒發(fā)生什么，唯一不同的是對我的冰冷。往往是我熬不住，主動示好、妥協(xié)，甚至要加倍地來討好他，早就忘記了自己當初的訴求。

這種類型被稱為消極的懲罰。消極的懲罰型看起來很有涵養(yǎng)——不生氣、不發(fā)火、不表達不滿，但是這樣的氛圍常常冷得讓人窒息，甚至讓對方直接想喊出：“說話呀，只要你愿意說話，怎么樣我都行?！彼员粦土P者往往不得已委曲求全，因為這是緩解緊張的最快捷方式。而消極懲罰者早早地在被拒絕的那一刻就關(guān)閉了自己的內(nèi)心，隔離了自己的情緒，在那個世界中只有他自己，直到你滿足了他的需求為止。

愛我就要聽我的，否則我就死給你看

安只要和丈夫吵架，就會折磨自己，幾天不吃飯，故意弄傷自己，最厲害的一次竟然骨折了，因而獲得了丈夫的關(guān)注和憐憫。

自我懲罰者，往往威脅別人要損害自己的健康和幸福，“不要和我爭，不然我會頭疼”“不要和我吵，我心臟不好”“你要讓我高興點，要不然我就不好好干了”“如果你不做，我就絕食、不睡覺、喝酒……”“你要是離開我，我就去死”……所有這些，都是自我懲罰者的綁架用語。戲劇性的場面、歇斯底里和危險的氣氛常常圍繞著自我懲罰者，他們往往過分需要別人的愛和關(guān)注，過分地依賴別人。他們堅定地認為，在他們哭泣時，你應(yīng)該趕快跑過去；在他們難過時，你應(yīng)該立刻撫慰他們，否則你就是不愛他們，因為你的不愛，他們就要放棄自己。

愛我就要聽我的，否則我真的快死了

雪的婆婆控制欲很強，做事情很堅持，不達到自己的目的不罷休。，如果堅持還達不到，她們還有個殺手锏，就是哭，一邊哭一邊整理回家的衣物，一邊哭訴自己的苦，然后誰也不敢吱聲，更不敢反對了。

受害者型“愛的綁架”，常常會突然郁郁寡歡、沉默不語、淚眼汪汪。你問他們怎么了，他們常常不言不語，或者說沒事，但他們渾身上下的肢體語言卻都在說：我真的很痛苦我真的很受傷，你快來關(guān)心我。所以這常常導致了愛他們的人更大的擔憂和焦慮，不知道該怎么安慰，甚至不知道自己犯了什么錯，最后只能統(tǒng)統(tǒng)依著他們。

還有一種受害者會喋喋不休，和祥林嫂一般數(shù)落別人的不是，尤其會對不相干的人數(shù)落自己受到的傷害，又確保你能知道，以對你造成最大的輿論壓力，從而逼迫你就范?？傊褪撬麄儸F(xiàn)在過得非常不好，而這統(tǒng)統(tǒng)是你的錯。

綁架即傷害看不見的傷口傷人更深

“愛的綁架”雖然看起來能使對方就范，使用起來隨心所欲、簡單方便有效，但是會造成各種后遺癥。這些后遺癥帶來的傷害就像看不見的傷口，往往傷人更深。

愛的綁架帶來三種后遺癥

一是對對方造成了極大的傷害?！皭鄣慕壖堋敝杂行В３Ｊ抢昧藢Ψ降那榫w，其中常被利用的是恐懼、內(nèi)疚和責任感。其中恐懼會給對方帶來傷害，情緒不穩(wěn)定猶如驚弓之鳥，而內(nèi)疚和責任感會讓對方負重前行，非常壓抑。

二是破壞了彼此關(guān)系。不論何種形式的愛，理應(yīng)是包容、接納、愛護彼此的，可綁架型的愛得到的結(jié)果只是綁架了對方，滿足了自己，但真正的愛卻在慢慢地流逝，直到不復存在，最終分崩離析或者變成“僵尸”般的存在。

三是會形成惡性循環(huán)。對于要求的一方來說，因為這種方法的有效性，會鼓勵他們反復使用，從而排除了使用別的方法的可能性。而被動的一方也敢怒不敢言，只能一再用滿足需求來掩蓋問題，最終使得一方變本加厲，另一方越來越退縮越來越無力改變，最終變成只用一種一成不變的僵化的相處模式，難以撼動。

走進綁架者的內(nèi)心

綁架者其實并不是真的十惡不赦，他們之所以會發(fā)展出這樣的應(yīng)對方式，其實是因為太擔心失去。就和有些人會把頭痛看作是腦瘤的跡象一樣，綁架者會把拒絕視為一種危險的信號。在他們的心目中，即使微小的挫折也會被視作潛在的災(zāi)難。他們不相信你會無條件地愛他們，他們的腦海中常常重復著這樣的信條和畫面：

√ 我從來得不到自己想要的；

√ 我不相信別人會關(guān)心我的需要；

√ 我不相信對方會忠貞不渝；

√ 沒有人像我關(guān)心別人那樣關(guān)心我；

√ 我還沒有條件得到我想要的；

√ 我總是失去關(guān)心我的人；

√ 我是不值得愛的……

這些念頭在他們頭腦中反復閃現(xiàn)，以至于他們相信，如果不采取強硬的手段，就不會有機會取勝。

而這種信念其實根植于其長期感到的焦慮和不安中。如果深入考察他們的生活，就會發(fā)現(xiàn)他們童年時代的遭遇和成年后對失去的恐懼有著重要的聯(lián)系。

例如前文中的冰，從小在一個缺愛的家庭中長大，父母長期在外經(jīng)商，不能照顧她，久而久之彼此非常疏遠而陌生，而他們唯一關(guān)愛她的方式就是給她買東西，讓她擁有似乎比別人富足的生活，并只是以此作補償。每當看到別人一家三口溫馨的場景時，她只能看看自己擁有的物質(zhì)生活聊以自慰，但其實這些都不是她想要的，她是多么想要父母的關(guān)心和陪伴，哪怕為此放棄這些物質(zhì)都在所不惜。所以每當丈夫?qū)λ胁粷M時，就一下子激發(fā)了她內(nèi)心的孤獨和被拋棄的恐懼，而她唯一安慰自己的方式就是買買買，看到自己又擁有了一件奢侈品的時候，她短暫地感受到了心里的慰藉……

又如前文中的安，從小比較內(nèi)向，不喜歡說話，不喜歡與人交往，經(jīng)常被爸媽批評，以至于她一度認為爸媽很不喜歡自己。直到有一次媽媽批評得厲害了，自己很難過，非常傷心，以至于倒開水的時候燙傷了自己，從此以后她發(fā)現(xiàn)了，只要自己示弱，爸媽就會對自己關(guān)愛起來，不再盯著自己的缺點。于是她從此變成了弱不禁風的“安妹妹”，時常表現(xiàn)出受到傷害以獲得父母的關(guān)愛，成年以后也因此獲得了不少男生的照顧，也成功地吸引到現(xiàn)在的老公。沒想到的是婚后老公對自己的關(guān)愛減少了，似乎不吃這一套了，她只能變本加厲，進一步地傷害自己，以獲取更多的關(guān)愛……

致被綁架者們

哪些人有易受綁架體質(zhì)？

“愛的綁架”之所以能夠成功，除了綁架者自身的原因外，還有一些人帶有易受綁架體質(zhì)。這類人往往非?！罢小苯壖苷撸踔潦桥c綁架者一同“合謀”了一幕幕“愛的綁架”。他們往往有以下特質(zhì)：

√ 對認同的過分需求

√ 對憤怒的強烈恐懼

√ 比較喜歡息事寧人

√ 對別人的生活過于有責任感

√ 高度的自我懷疑

如果你具備這些特質(zhì)，則要高度警惕，因為其實你確實比別人容易被綁架者操縱，也容易被綁架者青睞。

就像前文中如果小易能夠堅定自己的立場，并對丈夫無所畏懼，事后耐心地解釋自己的狀況，并制定讓彼此雙方都滿意的新的回應(yīng)方式，丈夫就不會變本加厲，自己也不用整天如驚弓之鳥，信任也會一點點回到彼此的生活中。

如果吉能夠穩(wěn)定自己的情緒，當丈夫消極懲罰時不理會對方的冷漠，只認為對方是需要時間處理自己的情緒，等他情緒穩(wěn)定時，再不帶情緒地進一步溝通對方的應(yīng)對方式給自己帶來的傷害和自己的無奈以及期待，并獲得對方的道歉和承諾，那下一次情況可能會變好些，至少不會雙方的情緒都沉入低谷從而消極應(yīng)對。

再如雪和丈夫?qū)ζ牌挪皇且晃锻讌f(xié)，而是稍作妥協(xié)，在緩解了婆婆情緒后耐心解釋，并對婆婆有所要求，慢慢地婆婆就知道這不是最好的溝通方式，甚至這樣的方式會引起更大的波瀾，也就會拋棄無用的方式。

不與綁架者合謀 你可以這么做

如果遇到真實的綁架你可以找警察來幫你，但是對于愛的綁架你卻無法向警察求助，畢竟清官難斷家務(wù)事。雖然現(xiàn)在并沒有萬無一失的方法，但做到幾點，或許能幫你擺脫“愛的綁架”的困擾：

一、冷靜地認清對方的行為 當矛盾發(fā)生時，快速用理智認清對方的應(yīng)對模式和自己的應(yīng)對模式，從而穩(wěn)住自己的情緒，確保不掉進情緒的漩渦。對方的綁架和你無關(guān)，與他也無關(guān)，只是他過去模式的重現(xiàn)，而你要做的就是不合謀，守住自己的界限。

二、冷處理 在確保安全的情況下，不要急于“交贖金”，而是給對方和自己一段時間，慢慢療傷，恢復情緒。

三、事后溝通 在彼此情緒穩(wěn)定的情況下（可能需要幾天的時間），給對方一些真正的關(guān)愛，并逐步恢復正常的交流。同時，創(chuàng)造合適的機會和環(huán)境坦誠地溝通彼此的需求和期待，你給我造成的傷害和我希望如何，以確保達成一致的意見。

四、準備好多次溝通 不可能一次解決問題，情緒的穩(wěn)定需要磨練，新的方式需要磨合，所以請做好多次冷靜溝通的準備。

五、引導他認識問題，主動改變 對于綁架者，你要讓他明白他所用的方式不會讓他得到他想要的愛，相反只會讓愛離他越來越遠。如果他不知道怎么改變，就誠懇告訴他你期待他怎樣做，如此他一定會得到通往真愛的鑰匙。