也許我們從未認(rèn)真傾聽過彼此

樂穎

我們都有這種相似的經(jīng)歷，父母最常掛在嘴邊的一句話就是：“我們都是為你好?！笨墒谴蠖鄶?shù)時(shí)候，我們往往感受不到其中的“好”，事情也并不全都是“好”的結(jié)果。而我們很多人對父母的情感也是充滿矛盾的，有時(shí)候覺得他們是為我們好，有時(shí)候又覺得他們只是用愛的名義在操縱自己。

其實(shí)，我們內(nèi)心大多數(shù)時(shí)候還是愿意理解父母的，只是他們的方式總是讓人太不容易接受。而且，最重要的問題還在于，父母是否真的理解自己的孩子內(nèi)心真正的想法和情感需要嗎？

★Psychological card

和父母的溝通障礙從何來

對于當(dāng)下很多年輕人來說，他們和父母的關(guān)系根本不能達(dá)到“朋友般”的融洽，遇到事情和問題時(shí)，不愿意和父母交流。一項(xiàng)針對16～30歲的青年進(jìn)行的親子關(guān)系調(diào)查顯示，93.0%的受訪青年與父母存在溝通障礙，其中9.5%的受訪青年坦言非常嚴(yán)重。69.8%的受訪青年認(rèn)為應(yīng)該有耐心，多與父母溝通。

至于為什么子女與父母之間存在溝通障礙？調(diào)查中，54.5%的受訪青年認(rèn)為是觀點(diǎn)不同而抵觸與父母的交流分享，51.8%的受訪青年直言子女沒做好“橋梁”作用，引導(dǎo)父母了解當(dāng)下生活，42.7%的受訪青年指出父母思想觀點(diǎn)陳舊，不愿接受新事物。其他還有：子女以自我為中心，不考慮父母感受（39.1%），父母常嘮叨，說不到正點(diǎn)上（37.2%），父母談話語氣強(qiáng)硬，讓子女反感（23.6%）等等。

★Psychological Story

孰是孰非的親情之結(jié)

最近，“留美北大男生12年不回家，拉黑父母6年”的新聞?dòng)忠淮我l(fā)了人們關(guān)于親子溝通問題的熱烈討論。新聞的主人公王猛雖具備諸多“別人家孩子”的特點(diǎn)：從小成績數(shù)一數(shù)二，四川某地級(jí)市高考理科狀元，被北大生物專業(yè)錄取，美國排名前50的大學(xué)研究生……然而，這一切光環(huán)的背后，卻是他和父母的決裂。對此，有網(wǎng)友認(rèn)為錯(cuò)在父母的冷漠，有網(wǎng)友認(rèn)為已近而立之年還斤斤計(jì)較于往事是王猛不成熟的表現(xiàn)。那么，王猛和父母決裂，究竟孰是孰非？

誠然，王猛有著一定的心理問題，他自己也承認(rèn)“準(zhǔn)備再到北大讀個(gè)心理學(xué)方面的博士，以解決自己“長期壓抑之下的心理問題”。但王猛寫下的“萬字長文”中，又何嘗沒有對父母之情、家庭之愛的希冀？

王猛的一些感受，相信很多人也有過，認(rèn)為父母不理解自己，特別是認(rèn)為父母對自己只有要求沒有關(guān)心。但反過來看，如果說父母不理解我們，我們又理解父母多少？父母沒有走進(jìn)我們的心靈，我們又何嘗主動(dòng)走進(jìn)過父母的心靈？其實(shí)，很多父母與孩子之間都存在“親情之結(jié)”，有的能自動(dòng)化解，有的能被時(shí)間化解。而有的“親情之結(jié)”，需要主動(dòng)化解。

魯迅先生曾經(jīng)寫過一篇文章《我們現(xiàn)在怎樣做父親》，這個(gè)問題直至今天依然存在。而且，不僅是不會(huì)做父親，我們也不會(huì)做子女。在文藝作品里，我們常常被親情打動(dòng)。可是一旦涉及具體生活，擺在面前的，卻是各種各樣的結(jié)。是的，在“可憐天下父母心”里隱藏著各種問題，不是所有的父母都會(huì)注重子女的感受，有時(shí)父母提出了過分的要求，有時(shí)提要求的方式也有問題。

跳出山外來看山，這可能都不是很大的問題?？稍诤芏鄷r(shí)候，人往往就陷入了那個(gè)魔咒，就把雞毛蒜皮當(dāng)成了頭等大事。這也提醒著父母，要更多關(guān)心孩子“成長的煩惱”。王猛的父母已經(jīng)承認(rèn)教育方式不妥，更進(jìn)一步說，父母有沒有關(guān)心孩子的心靈成長，是不是了解孩子的內(nèi)心需求？如果只是把孩子當(dāng)成“工具”或者“道具”，很有可能給孩子帶來心靈的傷害。2011年奧斯卡最佳影片《黑天鵝》就講述了這樣一個(gè)故事，28歲的尼娜是芭蕾舞演員，她在單親家庭長大，有個(gè)控制欲望十足的母親。尼娜穿什么衣服、吃什么東西、見什么朋友，都要經(jīng)過母親的允許。尼娜的母親對她無所不用其極地過度控制，讓尼娜感到生活喘不過氣來，她的心理極其壓抑，無法像正常人那樣表達(dá)情緒。

其實(shí)像尼娜母親這樣的父母，在現(xiàn)實(shí)中并不罕見。很多父母沒有意識(shí)到，他們對孩子控制過多。他們喜歡介入、干預(yù)子女人生的大大小小的決定，卻很少關(guān)懷到孩子的情緒和實(shí)際需要。而很多時(shí)候，這樣的控制甚至延續(xù)到孩子成年之后。孩子成年，有自己的家庭了，這樣的管教還在繼續(xù)。新加坡大學(xué)的六位學(xué)者花了總共五年時(shí)間追蹤了約三百名孩子與他們的家長。研究結(jié)果顯示，當(dāng)家長對孩子的控制越高時(shí)，孩子越容易出現(xiàn)過度自我批判、焦慮癥狀、以及憂郁傾向。

★ 心鏈接

避免和父母做“最熟悉的陌生人”

隨著我們逐漸長大，和父母之間“真正的溝通”好像日益減少。明明知道父母是愛自己、關(guān)心自己的，也想要給父母回應(yīng)，但是回家沒說幾句話，不知道為什么就會(huì)和父母爭執(zhí)起來?？梢哉f對父母“又愛又恨”，感到“既親密，又陌生”。

其實(shí)，從青春期到成年，矛盾是我們與父母關(guān)系中的常態(tài)。這種矛盾指的是，子女和父母的關(guān)系同時(shí)具備情感上的團(tuán)結(jié)，又包含許多情感上的沖突，正面和負(fù)面的情感混雜在一起。

父母和孩子的關(guān)系既是親密的，又是問題重重的；既可能包含尊重、信任和愛，有頻繁的溝通，有經(jīng)濟(jì)、情感上的相互支持，也存在著各種各樣的壓力、憤怒和不滿。是什么使得父母和子女的關(guān)系中，雙方的情感都如此矛盾呢？

第一個(gè)原因，個(gè)體獨(dú)立要求與家庭分離。

從青春期到成年初期，是我們不斷提高自我意識(shí)、完成獨(dú)立的過程。在獨(dú)立的過程中，我們會(huì)遇到很多問題和阻礙，但我們又不再希望父母過度地來安排指導(dǎo)自己的生活。而父母也難以把握，什么時(shí)候應(yīng)該給予支持，什么時(shí)候應(yīng)該放手。支持多了會(huì)不會(huì)阻礙孩子的獨(dú)立？放手會(huì)不會(huì)讓孩子摔得太狠？這都不可避免地會(huì)使雙方產(chǎn)生矛盾的情感。

其次，父母和子女雙方都在進(jìn)行“有策略的自我暴露”。

向他人暴露自己的私人信息，讓他人了解自己，也就是我們平常所說的“說真心話”，在心理學(xué)里叫做自我暴露。在父母和子女的關(guān)系中，很多時(shí)候因?yàn)樘囟ǖ哪康模p方都沒有進(jìn)行充分的自我暴露，這被稱為“有策略的暴露”，主要體現(xiàn)為隱瞞信息、有選擇性地透露信息或者傳遞錯(cuò)誤的信息。這種“有策略的暴露”也會(huì)導(dǎo)致溝通變得不順暢：比如你明明學(xué)習(xí)壓力非常大，卻對父母說了一個(gè)善意的謊言，說自己每天都很輕松，這會(huì)導(dǎo)致你覺得父母根本不能理解你的辛苦，但卻忘了你并沒有告訴他們你的真實(shí)生活。

最后，子女和父母之間缺乏對彼此的信任也是很重要的一個(gè)原因。

我們每個(gè)人都習(xí)慣站在自己的立場上去考慮問題，因而總會(huì)對他人產(chǎn)生偏見。從父母的角度來說，他們會(huì)習(xí)慣于用過去的眼光看待我們。父母跟不上我們變化的腳步，一個(gè)新的孩子與他們舊有的認(rèn)知發(fā)生了沖突，加上溝通不充分，他們會(huì)難以理解成長以后的孩子的新的行為表現(xiàn)。與此同時(shí)，我們對父母的觀點(diǎn)也是充滿偏見的。我們也會(huì)在缺乏證據(jù)和驗(yàn)證的情況下，武斷地認(rèn)為自己接受的一些新觀點(diǎn)無法被父母接受，我們做出的解釋也將絕對無法被他們理解。

想要與父母溝通順暢，可以這么做

1. 糖衣炮彈：把自己想要表達(dá)的觀點(diǎn)，都包裝起來。

父母比我們多活了幾十年，通常都會(huì)因?yàn)樽约旱娜松?jīng)驗(yàn)豐富而不愿意聽別人的勸告。更何況是比自己小了二三十歲的后輩（想象一下一個(gè)小學(xué)生跑出來對你說，叔叔/阿姨/哥哥/姐姐，我來教你一些人生道理，你是不是很想抽他）。

想要與父母溝通，就先要讓父母愿意與你溝通。這個(gè)時(shí)候，你需要做的，就是把你想要表達(dá)的內(nèi)容包裝起來，吸引你的父母來聽。一種比較簡單的做法，就是先把父母夸一頓，例如您的人生經(jīng)驗(yàn)豐富，對我?guī)椭艽笤圃?，然后在告訴他們，“美中不足的是”，說出你的真實(shí)想法。

2. 身份對等：不要讓父母把你當(dāng)成一個(gè)小孩，需要與父母建立一個(gè)相對平等的地位。

還是舉小學(xué)生的例子，誰都很難做到跟一個(gè)小自己二三十歲的后輩完全平等地交流。除非你在某方面讓父母信服，讓父母明白你是一個(gè)大人，有自己正確和獨(dú)立的思考。這需要在平時(shí)多下功夫，多與父母聊天，和他們聊他們關(guān)心的話題，多闡釋自己的觀點(diǎn)；并且在任何可能的機(jī)會(huì)展示自己靠能力取得的成績，讓他們對你感到信任和自豪。

做好這兩點(diǎn)，父母就很好說話了，也會(huì)漸漸尊重你各方面的選擇。