重組家庭都會遇到的坑

侯文君

在《演員的誕生》節(jié)目中，章子怡看完一段關于重組家庭兄弟情的表演后，突然哽咽地說：

“我的大女兒，她不是我親生的，但是我要把我所有的愛都給她，也許會勝過我的親生女兒?！?/p>

這一番話，讓很多人對她鼓掌稱贊。但作為心理咨詢師的我，心中泛起一絲隱憂。

正如她所說，把所有的愛給繼子女，甚至超過自己親生的孩子，她心中是否有委屈？親生子女的感受如何？這種犧牲是否一定能換來所期待的重組家庭的幸福美滿？這些都值得深思。

事實上，像章子怡這樣的繼女和親女并存的再婚家庭，復雜的家庭關系時刻考驗著每一個人的智慧和心理。

中國好繼母：舍掉親子也換不來繼子的心

陳怡帶著5歲大的女兒小萌再婚了。丈夫家里也有個女兒，叫晶晶，今年7歲。

兩個破碎的家庭走在一起是多么的不容易。

陳怡更是一言一行都小心翼翼，她始終忘不了和丈夫一起去奶奶家接晶晶時，新婆婆一臉的不放心，以及悄悄對著晶晶反復叮嚀：“不開心就回來找奶奶?！?/p>

因此，為了融入新的家庭，陳怡決定對晶晶要比對小萌更好。

有時候小姐倆拌嘴了，她也總是批評小萌，然后去哄晶晶。

她覺得只要自己委曲求全，多對晶晶和夫家的人好，婚姻總能夠平穩(wěn)延續(xù)下去的。

就這樣，陳怡不僅自己委屈，也拉著女兒小萌一起低聲下氣。

然而事與愿違，這樣的付出并沒有收到回報，晶晶突然收拾東西回奶奶家了。

多年后，陳怡才從丈夫的口中得知，當時晶晶跑回奶奶家哭著說：“她們聯(lián)合起來趕我走。她和她女兒總是一副小心翼翼的面孔，從來不真心對我，表面對我好，其實把我當客人一樣，啥也不讓我碰，也不讓我做，也不說真話，孤立我。我不想再跟她們一起住了，我要回自己家！”

小萌在上高中時，放棄家門口的學校，固執(zhí)地選擇了一所需要住宿的學校，她再也不想在那個喘不過氣來的家庭里生活了。

陳怡的忍讓最終傷了兩個孩子。

每個孩子需要的都是“真愛”，所謂“真愛”并不是“溺愛”，而是包含了期待、碰撞、真情交流的充滿力量和彈性的深層關系。

陳怡單方面無原則甚至委屈付出式的“愛”，最終被孩子解讀為“疏遠”和“虛假”。

“你永遠是個外人，你對我越好，我越覺得討厭”

張蕓在37歲時走進了自己人生中的第二段婚姻，丈夫也是二婚，同時家里有個10歲的兒子小飛。

成為繼母，張蕓一開始就充滿了各種忐忑，自己能做好嗎？

小男孩十分靦腆，在家時通常都在自己房間，問他喜歡吃什么、喝什么，都一概回答“隨便”。

表面看似平靜，卻讓張蕓深深感到一種遙遠的距離，不平靜很快就到來了。

那是他們結婚的第一個新年，張蕓費了一番心思做年夜飯，顧不得擦一下滿頭的大汗，就招呼大家上桌。丈夫一坐下來就贊不絕口，特別是一道紅燒魚，也許是新年的氣氛讓人放松，丈夫不假思索地說：“這個魚好，以前麗芬做魚總是有股土腥味兒?！丙惙揖褪切★w的生母。

小飛一聽，默默放下筷子，吃力地端起大魚盤，靜悄悄地把整條魚都倒進了垃圾桶，這遠比哭鬧喊叫更令張蕓毛骨悚然。

雖然第二天丈夫就把小飛送回了外婆家，但張蕓還是有種緩不過神兒來的感覺。

之后，這樣讓張蕓尷尬的事兒越來越多。張蕓給小飛買的新衣服，小飛從來不穿。家長會如果爸爸沒時間，小飛就編個假時間騙張蕓。每次給奶奶打電話，小飛都會說自己挺好的，爸爸也挺好的，家里的小烏龜也挺好的，唯獨不提她。

事實上，張蕓很想努力做好，然而，她真的不知道該怎么做。

張蕓的心里總是想，如果小飛是自己的親生兒子，那肯定打也打得、罵也罵得，說什么都不需要考慮太多，偏偏這是個繼子，她又能怎么樣？

有一次，只有她和小飛在家，本想和小飛嘗試說點兒親近的話，不想這孩子一直冷眼旁觀，最后輕描淡寫地說了一句話，徹底冷了張蕓的心，他說：“和我媽媽比起來，你永遠是個外人。你對我越好，我越覺得討厭?！?/p>

這正是所有繼母都會遇到的“坑”，你對繼子女的好，并不一定會在孩子的內心生發(fā)出同樣的好。

在孩子的心里，親母永遠是最好的，因此，任何繼母超越親母的努力都會被理解為“威脅”：

你要取代我的媽媽嗎？

你要我承認你比我的媽媽更好嗎？

你要讓我爸爸喜歡你然后討厭我的媽媽嗎？

再婚家庭：角色對位才能構建“真愛”

再婚家庭真的這么難以經(jīng)營嗎？也并不是。關鍵是每個再婚家庭都必須做對兩件關鍵的事兒。

第一，不取代。

繼母不要嘗試取代親母，在孩子的心里永遠給予親母一個不可撼動的位置和空間，孩子可以給予親母來自親子的愛，同時也可以給予繼母來自繼子的愛，這是不矛盾的。

因為從心理學的角度來說，沒有人能夠“背叛”父母。這種愛上繼父母、切斷與親父母關系，或避而不談親父母關系的做法，會讓孩子陷入強烈的心理沖突中。

只有繼位者充分尊重前任，允許孩子與親父母保持親密和穩(wěn)固的聯(lián)系，孩子才愿意與繼父母建立新的家庭關系。

第二，不比較。

不要因為對方是繼子女，就不敢表達真我，不敢引發(fā)沖突，忍氣吞聲換不來順暢的人際關系。

好的人際關系是建立在雙方“真我暴露”基礎上的，說真心話最有力量，同時是“低傷害”。

不要以為，自己只有做得比親父母好，才能與繼子女建立好關系，這種隱藏在言行之下的比較，往往更容易傷害繼子女的心。

反而不如直面問題，坦率承認自己永遠無法和親父母相比，但會盡力提供自己作為繼父母能夠做到的。

這樣孩子也會放下“苛求”、放下“敵視”，給予彼此一個真正建立關系的機會。

第三，不割讓。

在再婚家庭中，往往人們容易降低期待、割讓利益，以期換取“和平”。然而這種割讓通常結局都是“損己不利人”的。

曾經(jīng)有繼父把財產(chǎn)早早過繼給繼子，繼子卻感到受辱憤怒，認為繼父想要用錢買通自己“投敵叛國”。

相反，另一位企業(yè)家繼母卻在再婚前做了財產(chǎn)公證，雙方的財產(chǎn)由各自的兒子繼承，但兩個孩子出國費用，由她每年提供50萬元。

繼子女可以隨時與親母聯(lián)系，并選擇他認為合適的方式稱呼繼母，繼母坦然真誠地把自己能做什么不能做什么都跟孩子做了申明，從此，在孩子面前不越雷池一步，最終贏得了孩子的真心和尊重。

除此之外，還有一個重要的問題困擾著再婚家庭，身為繼母該如何平衡親子女和繼子女的關系呢？

其實不要把這個問題想復雜了，孩子自然有孩子的天性，兩個孩子見面之初本來就是陌生人，家長不要期待孩子們上來就如何親密，先調整好自己的預期，本身就會降低繼母的焦慮和擔憂。而且孩子們在熟悉過程中可能出現(xiàn)的各種沖突、矛盾也會被看作是正常的。

調整預期之后，繼母就要守住界限，大人過多地介入孩子們本身就是添亂。

孩子們能夠自己解決的就讓他們自己處理，鬧到繼母這里了，千萬不要當法官或者裁判，而要成為知心姐姐擔當傾聽和引導的角色。這樣就不會在親子女和繼子女之間左右為難了。

事件處理的結果并不重要，重要的是在處理過程中繼母展現(xiàn)的接納、傾聽、包容、愛和陪伴。