我就是要“慣”孩子，與你何干？

Amy

我們對待兒女的方式，決定了兒女今后會如何對待我們。

過長假，帶女兒回了一次老家。這是女兒出生以來第一次跟我回到我長大的地方，也是第一次見到那么多親戚。

親戚家的小侄女，和女兒同齡。雖然同齡，但兩個孩子的差別還是很大的。親戚家的孩子活潑可愛，大大咧咧，一點不怕生。

相比之下，女兒就顯得有點嬌氣，見到生人有點放不開，總是害怕要抱抱。而我自己的社交活動，依然會以女兒為中心開展，我依然會像在上海一樣，盡量陪她午睡，給她做專屬飯食，給她講故事，在她害怕時抱她安慰她，并滿足她的所有好奇心，她想玩的東西、想去的地方，一應允許。

人在老家，每個人都相處甚歡。待我回到上海，無意間聽我媽說起，老家的親戚都說我太慣孩子了。

我這才意識到，在我看來一個媽媽應盡的本分，在許多人看來，就是在慣孩子??！

于是，我仔細回憶了一下親戚是怎樣“不慣著”孩子的——

小侄女的爸爸抽煙隨心所欲，從不避讓孩子；孩子需要陪伴，大人有空就逗弄一下，沒空就斥責開，對孩子不耐煩是常態(tài)。最重要的一點是，小侄女的生活節(jié)奏基本取決于大人的生活安排，即大人有空孩子就能按時吃飯睡覺，否則不然。

相比之下，他們果然“不慣著”孩子。

當然，我也不敢說他們這樣對待孩子就一定不好，事實上小侄女一樣健康開朗。我也并不能肯定哪種方式養(yǎng)大的孩子會更優(yōu)秀、更快樂。我只知道，我對待女兒，僅是遵從我作為母親的本能——

當女兒還小，我的生活節(jié)奏會順應女兒的節(jié)奏，在她生命的最初，我希望她能夠養(yǎng)成良好的睡眠、飲食習慣，這是在為她一生的健康打基礎。某種意義上，這也需要媽媽足夠自律。

當女兒向我伸出雙手要抱抱，我從來都滿足，不論她當時是害怕、是難過、是開心，還是僅僅只是想撒個嬌。母親的臂彎就是孩子的港灣，我只想讓她知道，只要她需要，媽媽隨時會向她敞開懷抱。給孩子足夠的安全感，是一個母親的本分。

當我的孩子需要媽媽的陪伴，我一般都會立刻放下手中的事，全心全意去陪伴。在別人看來，也許這已是“溺愛”，可我知道，我的孩子需要我陪伴的時日并不多，一眨眼，她就會松開我的手，走向她的朋友，走進自己的世界。當她的世界里只有媽媽一個“好朋友”時，我有什么理由拒絕？我們還有很多很多時間和自己的朋友聚會、看自己喜歡的電影、看手機、聽音樂，可孩子并沒有很多時間去長大。假如讓孩子總是處于期盼中，這樣的孩子，先不說心理發(fā)育是否健康，那也太可憐了！

我們這一代人，大多在父母的打罵中、在各種不滿足中長大。因為，中國傳統(tǒng)的教育思想是“棍棒底下出孝子”，我們父母那個年代的人，當然也會尊崇他們當年流行的育兒理念——孩子不可為所欲為，生活中隨處是規(guī)章制度，作為小孩也得有個界限，否則有可能挨罵或挨打。

我們被這么“不慣著”長大，我們幸福嗎？實際上我們這一代人里，很多人哪怕生活已然富足，也神經緊繃，我們不會真正徹底放松自我，很在意別人的看法，還有很重的生活危機感，總為明天擔憂；我們也不見得和父母關系多融洽，或許至今，我們都處理不好和父母的關系。

這可能和我們從小就沒得到過足夠的愛和尊重有關，長大后，我們當然會活得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，從不敢舒展羽翼和世界平等相處。

誰說當一個孩子在幼年時期得到了足夠的愛和尊重，長大了就會“變壞”？

這是什么鬼邏輯？

孩子是“慣”不壞的。一個自幼得到充分母愛的孩子，在他們眼中，世界不是危險的，而是善良且友好的，如此，他們才能長成一個善良友好之人。進而，他們才會懂得如何去愛父母、愛朋友、愛這個世界。

所以，在不給別人添麻煩的情況下，大膽去“慣”孩子吧！當親戚對你品頭論足，當別人對你指指點點，請你對他們翻個大白眼——我就是要“慣”孩子，這，與你何干？