當心你的“心疼”害了孩子

平果

每個孩子都是父母的“心頭肉”，看到孩子跌倒了，“被欺負”了，總忍不住上去安慰。這本沒有什么錯，因為接納孩子的感受，有助于孩子從挫折中“站起來”。但是，凡事過猶不及，如若父母對孩子的委屈、挫折表現(xiàn)得過于心疼，很可能反而阻礙了他的成長。

媽媽來信

娃成了“特別嬌氣”的孩子，我做錯了嗎？

我家娃今年剛上幼兒園，可是老師反映，他是全班“特別嬌氣”的孩子，一聽批評就要哭，比女孩子還容易哭。

開放日的時候，我看到他被一個同學搶了玩具，我很心疼，但也不好說對方孩子什么，只好不停地安慰他，可怎么安慰，他都很傷心，看得我也很難過；課外運動的時候，他跌倒了，我過去扶他，抱起他輕拍背，可他越哭越傷心。老師和我說，不要這么疼孩子?？晌矣X得，孩子才3歲，不該是全身心接納他、關心他的時候嗎？

我疼他，有什么不對嗎？

接納不等于憐憫

孩子受挫難過時，表達對他情緒的理解和接納，有助于讓孩子明白和理解“自己怎么了”“我為什么會這樣”等。

但當你表現(xiàn)得比孩子還要難過，和孩子一起沉浸在他“悲傷”“難過”的情緒里時，其實已不是接納，而是“憐憫”了——這是一種覺得孩子可憐，無法照顧好自己，十分需要你保護和安慰的情感。

然而這對孩子來說，是沒有益處的。雖然我們出于善意，但是因為我們過度的同情、憐憫，反而會讓孩子更加“自憐自艾”，并不利于其身心的健康成長。

幫孩子客服失望，給他信心和勇氣

當孩子受挫時，接納他的負面情緒，理解他的感受，確實十分重要，但在接納他的情緒之后，幫助他在失望、傷心之后重新建立起積極的心態(tài)也是非常關鍵的。因為孩子一味沉浸在負面情緒里不能自拔，不但會讓自己的心理能量越來越低，也會妨礙他進一步思考和成長的步伐。

所以，當孩子跌倒時，在確定他沒有什么大礙的情況下，我們在接納他感受的同時，可以鼓勵他自己站起來，比如說“寶貝，摔倒了有些疼痛和難過，是嗎？”孩子會點點頭，這時我們可以給他一個微笑說， “嗯，很多人摔倒了都會感到疼、會傷心，但媽媽相信你可以自己站起來，你能做到的！”

當孩子自己站起來后，我們要給予他肯定和贊賞，比如說“嗯，我的寶貝真勇敢！”幫他強化自己可以克服困難的信念和堅定自己勇敢的品質。

這樣就在接納了孩子情緒的同時，又引導他學會如何去克服困難，堅定自己能夠克服困難的信心和勇氣。

又比如當孩子的玩具被別人搶走時，我們可以先同理他的感受，跟他說“玩具被××拿走了，你很委屈、生氣，是嗎？”然后引導他思考如何面對這個問題， “你想要回玩具嗎？”“如果想要回來，我們可以怎么做？”鼓勵孩子思考和采取解決問題的行動。

憐憫會強化孩子的“弱者”心態(tài)

孩子對大人的態(tài)度都是十分敏感的，他們會從大人的表情、行動和語言中“讀出”自己的處境。當大人表現(xiàn)得很緊張、難過、傷心時，他們會更加斷定自己目前是“嚴重的”“無助的”“值得可憐的”，這樣會延長他們沉浸在負面情緒中的時間，強化了自己是個“受害者”“弱者”的心態(tài)。

更為關鍵的是，孩子每次受挫，都接收到父母憐憫和過度安慰的信息，會讓他越來越失去自己面對困境的勇氣，每次都需要依賴于“別人的安撫”，才能走出“情緒低谷”，一旦沒有人安慰自己，就會覺得自己可憐，沒人關心，缺乏依靠自己快樂起來的能力。

接納、同理孩子的感受，讓孩子在對自己的情緒有所覺察和認知的同時，我們更要引導他用積極的角度去看待問題，這也是在促進他樂觀品質的養(yǎng)成（如“我總能找到解決辦法”“我一定可以克服這個困難”）。

不替孩子委屈、不替他解決問題，智慧地引導能為自己的情緒和行為負責，這樣才能更好地幫助孩子真正地成為自己的主人。