我像是一個(gè)孤獨(dú)的旅人

冼顏

那時(shí)我并不懂得，理想最重要的不是“想”。而是為了它。你需要努力、奮斗。甚至掙扎、抗?fàn)?，而努力和抗?fàn)幉攀抢硐胱钪匾牟糠帧?/p>

理想不是奢侈品，因?yàn)闃?gòu)建理想不需要任何付出和代價(jià)；然而理想也是最昂貴的奢侈品，連單純地憧憬一下都需要極大的勇氣。

距離全國研究生統(tǒng)考還剩下100天整時(shí)，我開始重新思考我的人生；在離考研只有90天的時(shí)候，我終于決定，重新捧起書本。踏上極具挑戰(zhàn)性和戲劇性的考研之旅。

家人和身邊的朋友沒有人能理解我跳脫的想法，在他們看來，我這個(gè)年紀(jì)，應(yīng)該開始操心“生活”，而非再談?wù)摾硐?。?dāng)通訊錄里能夠交談的朋友越來越少，朋友圈里的話題全部都變成親子教育，我終于意識(shí)到，我的人生已經(jīng)和大多數(shù)人分道揚(yáng)鑣。

我的中學(xué)時(shí)代平凡順?biāo)?，我是老師和家長眼中的乖乖女，不玩游戲，不看小說，不追星，不早戀……成績不是最拔尖，但是能在全校數(shù)得上號(hào)；中考沒有讓大人擔(dān)心過，高考前老師給我做心理輔導(dǎo)只說了一句“心態(tài)很穩(wěn)，正常發(fā)揮沒問題”。

別人年華如花樣燦爛，我的青春卻如同泉水一般默默流過。沒有溪水的喧鬧，沒有河流的波濤，沒有肆意的歡笑，沒有放肆的嘗試。一切離經(jīng)叛道跟我絕緣。

后悔嗎？是的。

當(dāng)我回想起我的中學(xué)時(shí)代，一片蒼白。

我認(rèn)真地完成老師要求完成的任務(wù)，我乖順地執(zhí)行父母的決定。所有人都覺得我會(huì)像個(gè)“成功人士”那樣，順利畢業(yè)，事業(yè)小有成就，找個(gè)門當(dāng)戶對(duì)的人結(jié)婚，生養(yǎng)一對(duì)乖巧有出息的兒女。甚至我自己也一度這樣認(rèn)為。

而那時(shí)，“理想”一直是個(gè)如雷貫耳卻未曾謀面的傳說。我一直認(rèn)為，只有想從事科學(xué)家、工程師、航天員等這些了不起職業(yè)的人，才會(huì)思考“理想”這個(gè)詞。而我“理想”一欄里。碩大的“普通人”三個(gè)字，曾讓整個(gè)辦公室的老師哭笑不得。

那時(shí)我確實(shí)以為，對(duì)于我這種乏善可陳的人來說?！袄硐搿笔莻€(gè)奢侈的詞匯，奢侈到我根本不會(huì)去思考我的理想是什么，更遑論去努力、去拼搏、去實(shí)現(xiàn)它。

但是回想起來，“理想”又似乎并非沒有在我的中學(xué)時(shí)代出現(xiàn)過。我向往動(dòng)畫師、作曲一類的職業(yè)。在大人看來是虛無縹緲而遙不可及的，因此是完全不可取的。

在一次次小心翼翼地提及，卻一次次被全盤否定以后，我自己親手關(guān)上了通向“理想”的那一扇窗，掐斷了自己“理想”的嫩芽。

那時(shí)我并不懂得。理想最重要的不是“想”，而是為了它，你需要努力、奮斗，甚至掙扎、抗?fàn)?，而努力和抗?fàn)幉攀抢硐胱钪匾牟糠帧?/p>

我的理想像一顆沒有積攢夠力量，就興沖沖地在冬天鉆出地面的種子?；孟朐陉柟庥曷吨行老驳爻砷L。卻連枝干都沒來得及抽出就被嚴(yán)寒逼退。從此以后我便認(rèn)為，黑暗和潮濕就是一切，而陽光雨露只是幻境。

我唯一的反抗就是“非暴力不合作”，學(xué)習(xí)成績能保持就不會(huì)再進(jìn)一步，活動(dòng)和表演能做吃瓜群眾就不參加。演講和比賽能推開就不會(huì)露頭。

當(dāng)漠然成了習(xí)慣，我甚至成了自己人生的旁觀者。

我不懂得“全力以赴”，不能理解“費(fèi)盡心血”。也不知道原來理想是需要“努力爭(zhēng)取”的。我的消極成了消磨自己人生、掩埋自己理想的最大元兇。

每每想起，我淚流滿面。

理想不是奢侈品，因?yàn)闃?gòu)建理想不需要任何付出和代價(jià)；然而理想也是最昂貴的奢侈品，連單純地憧憬一下都需要極大的勇氣。

理想也不應(yīng)該只能磅礴而宏偉，科學(xué)家、航天員固然閃爍著光輝，可是我多希望有人能告訴中學(xué)時(shí)代的我：成為最好的自己就是最好的理想。

我用了整個(gè)中學(xué)時(shí)代來哀悼失去的理想，卻沒有勇氣再去為理想爭(zhēng)一爭(zhēng)，也遲遲不愿妥協(xié)，去走家人鋪好的路，渾渾噩噩，毫無裨益?？偸怯X得自己生活在一個(gè)充滿艱難險(xiǎn)阻的夢(mèng)里，總是希望有一天能從這個(gè)夢(mèng)里醒來，揚(yáng)帆起航，順風(fēng)疾行。

我卻不知道，理想一直在那里，它需要的僅僅是我再次生根發(fā)芽的勇氣。

理想，是在自己心中立一個(gè)念想，然后自己去挖土、燒磚、砌墻，沒有光鮮亮而的亮相，也沒有激昂壯闊的背景音樂，在砌好最后一塊磚之前，什么壯美的景象都看不到。

在自以為是的傷春悲秋里，我的四年大學(xué)生活除了必須去上的課。其余時(shí)間幾乎全部在圖書館里度過。我并沒有努力學(xué)習(xí)專業(yè)課，也沒有瘋狂考證。更沒有信心為轉(zhuǎn)系拼搏一下。四年時(shí)間里，我從圖書館一樓晦澀的理工科閱覽室，轉(zhuǎn)戰(zhàn)二樓的文學(xué)社科閱覽室，翻遍了三樓的期刊閱覽室，甚至連半封閉的古籍閱覽室我都了若指掌。

我翻閱了整部《流體力學(xué)》。借閱了幾乎所有建筑設(shè)計(jì)的相關(guān)書籍，挨個(gè)試過幾大主流軟件開發(fā)語言，試圖學(xué)習(xí)我感興趣的客、粵、閩、滬方言，摘抄了一整本《科幻世界》里的科普資料……

我想當(dāng)然地以為，只要給我足夠的自由。我一定能夠重新找到值得我傾注熱情的事情。仿佛也為了證明我已經(jīng)掙脫了束縛。我漫無目的、肆意地瀏覽我能接觸到的所有科目?？上У氖牵瑳]有一樣能吸引我的注意力。讓我重新燃起努力的斗志。

那時(shí)候我仍然沒有意識(shí)到，我缺少的不是想做什么，而是能做多少。我喜歡動(dòng)漫，卻對(duì)為建立一個(gè)社團(tuán)到處奔走的角色嗤之以鼻；我喜歡文學(xué)。卻對(duì)自辦刊物上“矯揉造作”的抒情文不假辭色；我喜歡建筑繪畫，卻對(duì)大學(xué)以后才拾起畫筆深感懷疑。

我已經(jīng)習(xí)慣不為任何事情作出努力，我已經(jīng)習(xí)慣只“感興趣”而非全心投入。我已經(jīng)習(xí)慣對(duì)我自己的人生“冷眼旁觀”“隔岸觀火”。仿佛這樣就不會(huì)再遭受被否決理想的痛苦，仿佛這樣就不會(huì)再有失敗的失望。

其實(shí)，失去奮斗的激情，比失去理想更可怕。

都說大學(xué)是人生最后的象牙塔，是交到“朋友”的最后機(jī)會(huì)。是作為“學(xué)生”的最后幾年。然而我的大學(xué)生活除了圖書館一無所有，沒有精彩的社團(tuán)，沒有盛放的青春。沒有為了榮譽(yù)的拼搏，甚至一張畢業(yè)照都沒有留下。告別宴上的煽情回顧沒有一個(gè)瞬間跟我有關(guān)，我默默退席，在暮春的香樟樹下悵然若失。

我沒有后悔的權(quán)利，也沒有流淚的權(quán)利。我用四年的時(shí)光明白，理想并不是在果籃中挑選水果。只要挑選出最漂亮、最香甜的那個(gè)就可以。理想，是在自己心中立一個(gè)念想，然后自己去挖土、燒磚、砌墻，沒有光鮮亮麗的亮相，也沒有激昂壯闊的背景音樂，在砌好最后一塊磚之前，什么壯美的景象都看不到。

雖然我如撈月的猴子，一次次徒勞地捧起的只是理想的幻影，但慶幸的是，至少我學(xué)會(huì)了沉寂。

六月的江南?？諝饫飶浡阏粱ǖ挠南?，若有若無。不管大學(xué)四年如何度過。這個(gè)時(shí)候總是悲傷的。高考后備奔東西，雖然離別，但是帶著憧憬和勃勃生機(jī)；而大學(xué)畢業(yè)，只是無盡的傷感。好像所有人都在這一瞬間突然意識(shí)到，學(xué)生生涯到此結(jié)束，邁出的腳步將會(huì)因?yàn)殚_始背負(fù)更多責(zé)任而變得沉重。

我背著滿肩的香樟落花，從或喜或悲的人群間匆匆走過，卻無暇品味畢業(yè)的欣喜或者苦澀。四年的漫不經(jīng)心。讓我不得不在別人聚餐、拍畢業(yè)照的時(shí)候，焦頭爛額地補(bǔ)考、補(bǔ)修。輔導(dǎo)員催我交就職意向書時(shí)，我才恍然發(fā)現(xiàn)，身邊的同學(xué)早已各奔東西。

那時(shí)候我覺得很委屈，又抑制不住地憤怒。就像一個(gè)饑渴的冒險(xiǎn)者，在沙漠中歷盡千辛萬苦終于來到綠洲前，卻發(fā)現(xiàn)進(jìn)入綠洲的條件是交出十桶水。

我開始焦急地地毯式發(fā)送簡歷，很幸運(yùn)，一家德國冶金設(shè)備公司很有效率地給我回復(fù)了面試通知。

在公交車上忐忑地熬過了三個(gè)小時(shí)，我不斷設(shè)想面試中可能出現(xiàn)的種種問題，翻來覆去回想網(wǎng)上的面試攻略。一遍一遍擔(dān)心簡歷上的短板……然而我的第一份工作來得意外。又似乎特別簡單。

做過自我介紹后，人力資源留給我一臺(tái)筆記本電腦和一摞資料，要求我將所有紙質(zhì)檔案全部錄入到ERP系統(tǒng)后，就匆匆地走了。

我—個(gè)人坐在會(huì)議室里，有些挫敗。數(shù)十本資料，厚度甚至比筆記本電腦屏幕還要高，巨大的工作量給了我沉重的壓力。而人力資源留下的資料，都是冶煉設(shè)備的各種螺桿和螺母，并標(biāo)注了國內(nèi)標(biāo)準(zhǔn)、國際標(biāo)準(zhǔn)、耐熱性能、耐熱成分等專業(yè)屬性。

工作量的巨大和對(duì)冶金行業(yè)的陌生，讓我退縮，我已經(jīng)預(yù)估這次面試的結(jié)果不會(huì)太理想。我甚至想將材料和電腦還回去，直接退出面試。

那時(shí)候我覺得很委屈。又抑制不住地憤怒。就像一個(gè)饑渴的冒險(xiǎn)者，在沙漠中歷盡千辛萬苦終于來到綠洲前，卻發(fā)現(xiàn)進(jìn)入綠洲的條件是交出十桶水。那不僅僅是敲碎了希望，而且是對(duì)希望毫不留情的嘲弄。

可是我又不甘心，我不想見到人力資源帶著鄙夷，一臉早就料到地說出“果然不行”。我憋著一口氣。我要在出色地完成這項(xiàng)明顯是刁難的任務(wù)以后，不屑地拒絕這家公司的入職邀請(qǐng)。那一刻我確實(shí)阿Q了，可是這阿Q的安慰竟然讓我充滿斗志。

我并沒有急著開始錄入，而是快速地瀏覽了一遍資料。我發(fā)現(xiàn)，很多螺母和螺桿的編號(hào)都相同。只是在最后標(biāo)注“一N”和“一S”來加以區(qū)別，而這兩個(gè)字母應(yīng)該是螺母和螺桿英文單詞的縮寫。按照這個(gè)規(guī)律，我把資料配對(duì)分組，厚厚的資料山瞬間降低了一半。

而余下沒有配對(duì)的零件，屬性里出現(xiàn)頻率最高的是“固件”“耐熱件”等四組關(guān)鍵詞，按照這些關(guān)鍵詞我又對(duì)剩下的零件進(jìn)行了分組。接下來就是機(jī)械的手工錄入，雖然枯燥，但是分組之后工作效率異常高。

我交還人力資源的。不但包括錄入完成的數(shù)據(jù)庫，分類整理、加注標(biāo)簽的文檔，還有屬性缺失的零件編號(hào)和ERP關(guān)鍵詞優(yōu)化意見。

很意外。這次面試結(jié)果在我心里已經(jīng)不那么重要了。

從接到面試通知，我就開始提心吊膽，因?yàn)槲抑牢覍⒁嬖嚨氖恰獋€(gè)完全陌生的領(lǐng)域，完全超出我的掌控。

雖然我的大學(xué)時(shí)期滿是遲來的叛逆，但是我仍然是一個(gè)窩在殼里的人。小心翼翼地探出觸角，膽戰(zhàn)心驚地留意著周圍的環(huán)境。一旦出現(xiàn)風(fēng)吹草動(dòng)，我就會(huì)立刻縮回殼里。

我不能忍受出現(xiàn)超出我掌控的情況，也不會(huì)去嘗試安全區(qū)以外的事物；我不會(huì)參加滿是變數(shù)的辯論大賽，也不會(huì)在別人面前唱我沒練熟的歌。更加不會(huì)參加臨時(shí)通知的活動(dòng)……

經(jīng)歷失敗已經(jīng)讓我畏畏縮縮。我希望我展現(xiàn)出來的是從容掌控一切。而不是被突發(fā)狀況弄得手忙腳亂。

此時(shí)此刻，我竟然有些感謝這次面試。

人生，并不是把自己圈養(yǎng)起來。向理想展望，就需要不斷前進(jìn)，踏上從來沒有走過的路，處理從來沒有遇到過的事，應(yīng)付從來沒有見過的人。沒有人能永遠(yuǎn)在自己熟悉的環(huán)境里徘徊，也沒有^能用自己現(xiàn)有的知識(shí)過一輩子。我們?cè)谇靶兄胁粩嗟厥軅?，愈合，結(jié)痂。曾經(jīng)劃破皮膚的荊棘在接下來的路上，無法再對(duì)我們?cè)斐赏{。

我們都有對(duì)前路的畏懼，可是不應(yīng)該因此就踟躕不前。

我“帥氣地拒絕”并沒有發(fā)生，當(dāng)我?guī)е惶斓墓ぷ鞒晒业饺肆Y源時(shí)，她從一堆考核表中抬起頭，驚訝地問：“這么快就完成了？我打算給你一周時(shí)間的?！?/p>

感謝務(wù)實(shí)的德國精神。原來。她用我一個(gè)自我介紹的時(shí)間就做出了錄用決定，而從我接過ERP錄入任務(wù)開始，我已經(jīng)進(jìn)入這份工作的試用期了。

簽下錄用合同，與其說驕傲，我心里更多的是釋然。很多時(shí)候，刁難你的不是別人，而是你自己；嚇唬你的不是未知。而是膽怯。

真正的理想，是哪怕在泥淖里掙扎，依舊能努力開出的花；真正的成功不是光環(huán)和鮮花，而是面對(duì)一次次困境仍然不屈，是帶著淚的欣慰的笑容。

我在這家德企，用了兩年時(shí)間，將積壓的上萬件配件、工具都整理錄入，編寫編碼規(guī)則和錄入手冊(cè)。我甚至敢自信地說，哪怕我休假兩個(gè)月，系統(tǒng)還會(huì)清清爽爽，不會(huì)有任何差錯(cuò)。

而如今，不知不覺已經(jīng)畢業(yè)將近十年。其間我也數(shù)次更換工作。從這家德企辭職后，我參加了央企航運(yùn)公司的招聘，雖然我內(nèi)向的性格仍然不能適應(yīng)面試，但是憑借上一份工作積累的經(jīng)驗(yàn)，我順利進(jìn)入公司項(xiàng)目實(shí)施部門。后來又跳槽到浙江一家私營集團(tuán)，從事運(yùn)營工作。也曾跟隨潮流投入“國考”大軍，在本地商務(wù)局工作過。

兩年前我毅然辭去事業(yè)單位編制，遠(yuǎn)赴藏地的國家地質(zhì)公園。

三天三夜的火車轉(zhuǎn)乘汽車，我從祖國最東端的繁華都市，踏上一望無際的高原。

這里像是世界的另一邊，天地邈遠(yuǎn)，人世蒼茫。

坐在藏地海拔兩千四百四十米的草場(chǎng)上，我看著如海藍(lán)寶一樣澄澈的天空。身邊是轉(zhuǎn)場(chǎng)的牛羊大部隊(duì)。沒有喧囂的人潮，沒有便利的通信，甚至連蔬果都十分匱乏。可是這里卻能綻放最絢爛的思想。

回想畢業(yè)以后的經(jīng)歷，大學(xué)畢業(yè)生向往的所有選項(xiàng)。我都一一嘗試過。在其他人看來我的簡歷相當(dāng)亮眼，只有我自己知道，我仍然一無所有。我仿佛又回到了大學(xué)時(shí)代在圖書館里尋找“理想”的狀態(tài)。漂泊而茫然。

我見過東海的朝陽，也見過西疆的日落；我聞過南國的香樟幽香，也撫過北國的柳絮飄落……我不敢為自己的漂泊找一個(gè)高尚的理由，我也并沒有厚積薄發(fā)的雄心壯志。我知道自己仍然在猶豫，看得越多便越發(fā)謹(jǐn)慎。我不知道有什么值得我義無反顧投身其中。哪怕千萬次失敗也在所不惜。

我又一次膽怯了。

想起初入職場(chǎng)被無路可退激發(fā)起的勇氣，我覺得我把自己寵壞了。

我自認(rèn)不是一個(gè)安分的人，我選擇了不去走前人蹚平、家人安排的大路。我寧愿去嘗試雜草叢生的小徑。然而我卻不敢大步向前，我怕自己堅(jiān)持不到砌上最后一塊磚，我怕想起半途而廢后浪費(fèi)的心血，我更怕隨失敗而來的譏笑和責(zé)難。我最怕?lián)?fù)不起該背負(fù)的責(zé)任，最怕母親在對(duì)我的擔(dān)心中垂垂老矣。

我不敢坦然地說：哪怕最后殊途同歸，我比別人經(jīng)歷更多苦難，經(jīng)歷更多傷痛，灑下更多眼淚，但是起碼我自己走過，經(jīng)歷過。因?yàn)槟潜澈?，是母親獨(dú)自默默流下的眼淚。

遍歷世界，最后，我將所有的激情埋在心底。從藏地歸來，我收起了行李，在家鄉(xiāng)的小鎮(zhèn)上找了一份簡單的工作，能負(fù)擔(dān)得起自己的生活，也有充足的時(shí)間為我的理想再做一點(diǎn)努力。

也許明年，年輕的你，在校園的某個(gè)角落會(huì)遇到晨讀的我，請(qǐng)給我一個(gè)會(huì)心的微笑。

二十余年如一夢(mèng)，此身雖在堪驚。

大隱于市，最艱難的不是在驚濤駭浪中仍然能睥睨天地，而是在平凡中不消磨掉自己的意志。我已經(jīng)不肯輕易讓我的理想發(fā)芽，因?yàn)槲也幌胱屗诩胰松砩?，讓他們背著我和我的理想前行?/p>

而今我不會(huì)再對(duì)生活嗤之以鼻，我懂得，說出理想容易，實(shí)踐理想?yún)s要扎下自己的根。真正的理想，是哪怕在泥淖里掙扎，依舊能努力開出的花；真正的成功不是光環(huán)和鮮花，而是面對(duì)一次次困境仍然不屈，是帶著淚的欣慰的笑容。

人生苦旅。我像是一個(gè)孤獨(dú)的旅人，滿面風(fēng)霜，背著沉重的行李，素衣簡食；路過的人家，洋溢著歡樂，也會(huì)讓我觸目生情，滿含淚光。掩藏起委屈和脆弱，我卻依然能昂首前行。

因?yàn)?。我的心里盛開著花。

編輯/梁宇清