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    離婚后,會有多少人選擇再婚?

    2018-03-06 02:46石欣
    婚姻與家庭·婚姻情感版 2018年3期
    關(guān)鍵詞:親密關(guān)系三觀伴侶

    石欣

    法國劇作家阿爾芒·薩拉克魯曾說:“人因缺乏判斷力而結(jié)婚,因缺乏忍耐力而離婚,因缺乏記憶力而再婚?!痹倩榈降资橇硪淮才?,還是豺狼虎豹?看完這篇文章,你會得到答案。

    小調(diào)查:

    離婚后,你是否愿意再次步入婚姻?

    1.失敗乃成功之母,更好的人還在等我,愿意!

    2.使命已完成,一個人的日子更輕松,不了吧。

    3.隨緣,我且行且觀望。

    若是再婚,你最看重什么?

    1.三觀是否一致。

    2.是否有能力照顧家庭。

    3.是否能滿足自己愛情的需求。

    若是再婚,誰的意見最重要?

    1.我的人生我做主,當(dāng)然是自己的意見最重要。

    2.父母和長輩的意見。

    3.孩子的意見。

    最近,在《婚姻與家庭》公眾號的一檔有關(guān)再婚的小調(diào)查中,我們看到了這樣一組耐人尋味的數(shù)據(jù)(積極參與調(diào)查的人群以女性為主):

    整體調(diào)查樣本中,僅有18%的人愿以“積極主動的姿態(tài)再次步入婚姻”,24%的人明確選擇“不會”,58%的人給出了“隨緣”的答案,此問題的調(diào)查結(jié)果偏向消極。在第二個問題中,60%的人最看重“三觀是否一致”,17%的人選擇“是否有能力照顧家庭”,13%的人選擇“是否能滿足自己愛情的需求”。另外,有60%的人表示再婚時“自己的意見最重要”,18%的人認為“孩子的意見重要”,12%的人則愿意“聽從父母和長輩的意見”。

    想說“再婚”不容易

    當(dāng)那句“結(jié)婚是一輩子的事”由童話變成夢話,離婚的人們漸漸對有可能迎來的另一段姻緣望而卻步。是啊,離婚說得好聽點兒是逃離圍城,但內(nèi)心的滋味依舊好似被驅(qū)逐、被流放。有人擺出看破紅塵、心如止水的模樣,信誓旦旦宣稱不會重蹈覆轍,美其名曰“更輕松”。更多人則是顧慮橫生,化主動為被動,小心翼翼地且行且觀望,曖昧不明地捻著新紅線猶豫不決。也有一支勇氣可嘉的先鋒軍,信奉失敗乃成功之母,相信硝煙過后的下一場婚姻只有相愛,沒有相殺。

    這樣一群失婚人士,有的是舊患未愈,怕添新傷,怕把過往婚姻中的不良情感體驗帶到新的關(guān)系中;有的是外強中干,自尊甚高,琢磨著再婚就像悔棋般不光彩,是在承認自己的失誤;有的卻是在賭一口氣,想盡法子只為向前任一雪前恥。

    整體而言,失婚多半會給人們帶來強烈的沮喪。即便結(jié)束的是一段糟糕的婚姻,似乎也是在變相嘲諷自己當(dāng)初的選擇。法國劇作家阿爾芒·薩拉克魯曾說:“人因缺乏判斷力而結(jié)婚,因缺乏忍耐力而離婚,因缺乏記憶力而再婚。”仿佛婚姻不過是一樁可怕的苦差事,再婚等于執(zhí)迷不悟。

    再婚,當(dāng)然是一件艱難的事情。之前的婚姻解體包含了太多的分離和喪失:失去伴侶、財產(chǎn)、面子、身份、和對方相處的時光,最具有傷害性的是失去了親密情感的連接甚至是對下段感情的期望。

    然而,人們往往容易忽略與此相對應(yīng)的一個事實,即離婚也隱含了另一種獲益:它給予我們一個內(nèi)觀和反思的機會,能創(chuàng)造一種更加舒適的生活。

    再婚,什么最重要?

    美劇《婚外情事》里編織了這樣一幅令人深思的再婚圖景:一位已婚的失意作家與抑郁少婦激情出軌,后各自離婚結(jié)成夫妻。只可惜朝夕相伴難免落入俗常,再婚生活裹挾著抱怨、厭煩、謊言與背叛,儼如上一段婚姻之翻版?;橐鲋械哪缢邆儗υ倩橛謵塾峙拢瑦鄣氖蔷融H的可能性,怕的是再次翻船永遠無法上岸。

    所以,再婚對象的選擇可是要經(jīng)過深思熟慮。調(diào)查顯示:對三觀一致的追求以絕對的優(yōu)勢名列前茅,對愛情的需求可憐巴巴地懸于末尾,照顧家庭的能力則被排在了中央。

    三觀一致為何如此重要?或許是它極大程度上象征著兩個人在精神層面的和諧交流。少了這份默契,就像語言不通的兩族人,難以合力筑起幸?;橐龅氖サ???蓛?nèi)在精神世界的匹配也容易陷入一種誤區(qū):對尋找三觀一致伴侶的絕對化,把對方當(dāng)成了自己的一部分來看待。每個人都是獨立的個體,無法容忍伴侶擁有和自己不同的三觀,說到底還是接受不了對方和自己不同。越是沒能在上一段婚姻中獲得的滿足,越是要在下一段婚姻中加倍尋求補償,反而會演變成惡性循環(huán)。其實,好的再婚,恰恰是舍棄了對一致性的盲目追求,多了幾分尊重和兼容。

    如此說來,對愛情的需求降低至冰點就科學(xué)了嗎?其實不然,表面上,選擇再婚的人被打磨得更理智,他們舍棄了對愛情的浪漫幻想,實則把內(nèi)心深處溫柔美好的情感壓抑著、隔離著,唯恐再次被摧毀。然而,沒有愛情為基石的婚姻,和搭伙干事業(yè)有什么區(qū)別?最怕空有一紙婚書,卻對枕邊那個人沒有愛,也沒有期待,形式上的婚姻才更不幸。

    從心理學(xué)精神分析的層面看,對愛情和婚姻的失望,源于對早年親密關(guān)系的失望。一個人在原生家庭里獲得的情感體驗,幾乎決定了一輩子的走向。加上短板效應(yīng)的觀點,可以說婚姻的質(zhì)量,通常是由夫妻二人中早年親密關(guān)系經(jīng)歷更糟糕的那個人決定的。因此,尋找一個人格健康的伴侶至關(guān)重要。但前提是,我們必須先提升自己的人格修為,你是誰,便遇見誰。

    一個人的成長與承受“選擇拋棄什么”的能力有關(guān)。從心理上拋棄一段問題婚姻,必須要從擺脫早年親密關(guān)系帶給你的負面影響這一步開始。你越是重視整理內(nèi)在心靈空間,就越能容納一個更真實豐富的自我,也就越有智慧和能力去選擇一位適合自己的再婚伴侶。

    你的再婚誰做主?

    這真是一個有趣的問題,因為在婚姻這等大事上,除了“自己做主”以外的答案都沒什么道理。好在投票顯示大部分人還能夠堅持自己拿主意,這真是讓人欣慰。但仍有12%的人不知道是不是父母之命、媒妁之言的苦還沒吃夠,寧愿以長輩的意見馬首是瞻,拱手相讓自己的幸福。

    較之西方人,中國人在伴侶關(guān)系中有一個顯著特色—邊界不清。很容易將父母、孩子等血緣關(guān)系放置于配偶關(guān)系中,七大姑八大姨湊熱鬧攪和進來也不罕見。事實上,無論初婚還是再婚,伴侶關(guān)系永遠都是家庭中的第一位,夫妻二人才是主角。

    除此之外,一部分父母相當(dāng)關(guān)心孩子的意見。然而,打著“為孩子好”的旗號該離婚時不離婚,該再婚時不再婚,他們在伴侶關(guān)系中吃的虧會在不自覺中向孩子討回來。若一位單親媽媽總是對孩子強調(diào)自己單親媽媽這一身份,恐怕也在暗示自己的犧牲。她那沒有消化的委屈和憤怒反而變成了指向自己與孩子的巨大壓力。

    其實,如果夫妻在離婚后還能有效執(zhí)行各自的父母功能,對孩子而言,負面影響將會大幅減小。對孩子而言,倘若有幸能看到父母還擁有實現(xiàn)快樂生活的能力、尋找幸福的愿望,孩子本身會得到更好的補償,也會發(fā)展出更優(yōu)秀的品質(zhì)。

    再婚的人們,常見恐懼和戒備,忌諱報復(fù)和比較,難免嫉妒和懷舊。當(dāng)我們對已經(jīng)結(jié)束的婚姻有所領(lǐng)悟,對自身的情感模式有所覺察,就能避免重復(fù)踏上過去的坎坷之路。

    創(chuàng)造性,對于再婚伴侶特別重要。雙方都要清楚:就算兩個人在情感模式上依然保留著各自的缺點,可你們對彼此而言依然是兩個全新的人。在所有良性穩(wěn)定的親密關(guān)系中,都擁有自主、健康和希望。這個法則適用于所有伴侶,無論是初婚還是再婚。

    結(jié)婚是一種開始,離婚也不意味著結(jié)束。再婚僅僅作為一種生活方式,并不是必選項。

    所謂更好的愛人,是你若栽下梧桐樹,他日自有鳳凰來。

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