討厭別人也討厭自己的花季女孩

李春花

〔摘要〕高中女生小星，人際交往技能不夠，不會(huì)和別人相處；情緒的自我調(diào)節(jié)能力較差；自我認(rèn)識(shí)較為片面，自我概念脆弱，自尊感低。不安全的依戀模式可能是她消極自我與消極他人模式的主要成因，在分析原因的基礎(chǔ)上，心理輔導(dǎo)老師和來訪者一起探討了行為層面的解決方案。

〔關(guān)鍵詞〕人際關(guān)系；自我接納；高中生；輔導(dǎo)個(gè)案

〔中圖分類號〕G44 〔文獻(xiàn)標(biāo)識(shí)碼〕B 〔文章編號〕1671-2684（2018）06-0047-03

一、 來訪者基本情況

高二文科實(shí)驗(yàn)班女孩小星，17歲。

自述：我非常容易討厭別人。別人一不理我，我就擔(dān)心人家不想跟我玩兒了，就不停地問別人我哪兒做錯(cuò)了。有了朋友，卻很快就反感她們，總懷疑她們在背后說三道四，雖然理智告訴我這只是我主觀的感覺，我應(yīng)該寬容待人，但做不到，我會(huì)厭惡、詛咒她們。有時(shí)候放眼望去，別人都是三個(gè)一群兩個(gè)一伙，只有我一人孤零零地待著，我的心中就充滿了對她們的厭惡。

我也非常討厭自己。我是矛盾的集合體，不自信、悲觀、頹喪，整天都沉著臉。我總想，為什么自己什么都沒有而別人就擁有那么多？我不漂亮，身材也不好，敏感脆弱，存在感極差，老覺得世界有沒有我無所謂，可是我也清楚，連我自己都這么討厭自己，誰還能喜歡我呢？

別人說我成績挺好，可我不這么認(rèn)為。我是北京的孩子，但從小寄養(yǎng)在外地，不和爸爸媽媽在一起（撫養(yǎng)我的人管我吃、穿、不出事，很少有其他交流），等到上初中回到北京我才發(fā)現(xiàn)，自己在各方面和周圍的孩子都已經(jīng)有了很大的差距。可能是小時(shí)候沒有人管，沒有養(yǎng)成好習(xí)慣，也沒有參加各種興趣班，回來后發(fā)現(xiàn)差距已經(jīng)無法追趕?？粗约?，真是低到塵埃里去了。我常常覺得自己并不是屬于這個(gè)城市，好像是另外一個(gè)世界的人。我覺得自己的問題實(shí)在太多了，目前最大的問題就是，我的情緒極度不穩(wěn)定，每天感覺能被別人和自己點(diǎn)爆N次，總在心里不斷厭惡別人也厭惡自己。

背景信息：在高一的時(shí)候，我教過小星，在心理課上，她雖然較少在全班范圍內(nèi)公開分享自己的想法，但能正常參與小組討論；聽講很認(rèn)真，也經(jīng)常與我有眼神交流，在我講解心理知識(shí)時(shí)還會(huì)記筆記。

從班主任處了解到，她平時(shí)不愛說話，朋友不多；在班上是優(yōu)秀學(xué)生，年級排名也挺靠前。

總體印象：學(xué)業(yè)優(yōu)秀；敏感、內(nèi)向；宜人性較差；自我接納程度低；消極情緒多。

二、輔導(dǎo)過程

（一）認(rèn)真傾聽，積極關(guān)注，自我暴露，增進(jìn)共情

因?yàn)樾⌒侵熬褪俏业膶W(xué)生，她對我的信任和認(rèn)同都比較高，再加上是主動(dòng)預(yù)約心理輔導(dǎo)，表現(xiàn)出的阻抗和防御相對較少。她一開始講述的時(shí)候，說幾句話就停下來，似乎在試探我的反應(yīng)，但發(fā)現(xiàn)我一直在專注地傾聽，并且表情自然而真誠，她也就更加放松了。

在講完自己的人際關(guān)系后，她問：“老師，我這人是不是特討厭？”

我說：“謝謝你信任我，說了這些知心話給我聽。我?guī)缀鯇δ闼f的一切感同身受，在你這個(gè)年齡，我也過得不容易——內(nèi)心是那樣地渴望愛、接納和關(guān)注，以致很多時(shí)候委曲求全；卻又那樣害怕被人真正走近和了解，以致造一座龍椅給自己，和所有試圖打破自己心理優(yōu)勢的人和事保持距離，但是我當(dāng)時(shí)就沒有你現(xiàn)在的勇氣，可以這樣勇敢地剖析自己，并且站出來求助?！?/p>

在聽我說這些話的時(shí)候，她的淚水默默地滑落下來，說：“老師，謝謝您的理解！”之后，她越發(fā)輕松地講了下去。

（二）分析原因

她身上表現(xiàn)出的問題可以概括為三類：人際交往技能不夠，不會(huì)和別人相處；情緒的自我調(diào)節(jié)能力較差；自我認(rèn)識(shí)較為片面，自我概念脆弱，自尊感低。由冰山理論可知，外顯的行為或情緒問題一定有其深層次的原因，她為什么會(huì)對自己不接納、對他人不信任，總是處于消極的情緒狀態(tài)中呢？ 根據(jù)鮑爾比的依戀理論，通常情況下，這樣的孩子是“不安全依戀”的孩子。孩子的主要撫養(yǎng)人，通常是父母，如果父母忽視甚至打擊孩子的情感需求，孩子則要么極度渴望愛與親密，要么極度擔(dān)心被拒絕和傷害。前者讓孩子形成了焦慮型依戀風(fēng)格，后者讓孩子形成了拒絕型依戀風(fēng)格。早期的依戀風(fēng)格會(huì)對之后的生活產(chǎn)生影響，這是因?yàn)?，通過和依戀對象的互動(dòng)，兒童會(huì)形成一種“依戀內(nèi)部工作模式”，它是對早期依戀經(jīng)驗(yàn)的表征，之后會(huì)逐漸發(fā)展成為包括對自己、重要他人及其他各種人際關(guān)系的解釋。

內(nèi)部工作模式主要包括兩種表征，一種是指向自己的，即自我模式；另一種是指向他人的，即他人模式。如果在早期的依戀經(jīng)驗(yàn)中，照顧者是可信的、及時(shí)回應(yīng)的，那么個(gè)體的他人模式就會(huì)認(rèn)為他人是安全的、可信的，否則就是不安全的、不可信的；相應(yīng)的，如果照顧者能及時(shí)回應(yīng)自己的需求，個(gè)體就會(huì)形成自己是可愛的、有價(jià)值的、值得被關(guān)愛的自我模式，反之就是不可愛的、沒有價(jià)值的、不值得被關(guān)愛的。小星是因?yàn)闆]有得到依戀對象及時(shí)、安全的情感回應(yīng)，在十幾年的寄養(yǎng)生活中，形成了不安全的依戀風(fēng)格以及消極的自我和他人模式。

在青春期，所有人都有一個(gè)任務(wù)，叫做“建立自我同一性”，大家都在細(xì)細(xì)攤開自己，反復(fù)檢視，看看自己到底是怎樣的，在他人眼中如何，理想的自己又是什么樣。這個(gè)任務(wù)如此重要而繁雜，以致讓所有人焦慮、敏感。小星之所以感到不適應(yīng)，是因?yàn)榇饲八砷L中所遭遇的，讓她不相信自己值得被愛，也不相信別人是安全的，她又如何能相信自己在他人眼中是美好的且有一個(gè)非常幸福的將來呢？

我對“依戀內(nèi)部工作模式”和“自我統(tǒng)一性”的成長任務(wù)的分析，讓她恍然明白了自己的問題所在：其實(shí)，上述三個(gè)問題歸根結(jié)底都是一個(gè)問題，即不安全的人際依戀模式，情緒調(diào)節(jié)能力弱只是這一問題的副產(chǎn)品。明晰了問題，她覺得自己面對的不再是一團(tuán)亂麻，但同時(shí)也觸動(dòng)了她的憂慮：我已經(jīng)這樣了，還有改變的辦法嗎？我說：“有，因?yàn)槲易哌^這段路，還有數(shù)不清的孩子像我一樣走過這段艱難的成長之路，但我向你保證，只要用心去走，路的盡頭絕對能柳暗花明。”endprint

（三）尋找解決辦法

首先，重建依戀關(guān)系，提高依戀安全性。 我鼓勵(lì)小星多和能給她接納感、溫暖感的人交流，比如她在咨詢過程中提到的一位非常能理解她的讀大學(xué)的堂姐，以及受她信賴、被她稱之為“和煦春天”的心理老師，也就是我。在依戀治療師霍姆斯看來，和這些人的交流所帶來的積極感受與 “成功的父母帶給他們孩子的感受”相似，可以有效彌補(bǔ)那些出現(xiàn)偏差的依戀關(guān)系，促進(jìn)個(gè)體依戀內(nèi)部工作模式的改善，幫助個(gè)體恢復(fù)情緒平穩(wěn)，提高其情緒自我調(diào)節(jié)能力。

基于此，我和她約定了接下來一周一次、一次50分鐘、共10次的心理輔導(dǎo)，在輔導(dǎo)過程中，我努力做到：

（1）進(jìn)行情感性對話，盡可能多地接納她的主觀體驗(yàn)——感受、需求和想法；

（2）當(dāng)意見不一致或者因?yàn)榧m正她的不合理信念而讓她有不被接納的感受時(shí)，敏銳地覺察她的感受并隨時(shí)準(zhǔn)備主動(dòng)修復(fù)關(guān)系。

（3）總體抱持接納的態(tài)度，但伴隨著對她的期待，這種期待略高于目前她對自己的期待。

（4）對她的不合理信念及時(shí)進(jìn)行面質(zhì)；對她退縮的想法和行為設(shè)定限制，表達(dá)愿意和她一起努力的意愿。

其次，在自我覺察中促進(jìn)內(nèi)省、調(diào)節(jié)情緒、增進(jìn)自我認(rèn)識(shí)與自我接納。鼓勵(lì)她在日常生活中增進(jìn)自我覺察。一旦某個(gè)時(shí)刻開始感受到煩躁或者憤怒等，第一步，停下來，問一問自己：發(fā)生了什么事情？我的情緒體驗(yàn)是什么？我為什么有這種感覺？（“我為什么會(huì)有這種感覺”是非常重要的一步。在回答自己的時(shí)候，一定要誠實(shí)。）接著要繼續(xù)問自己，我為什么會(huì)這么想？到底我的哪一部分受到了損害？我能做些什么？也就是說，從覺察到自己的情緒開始，一步一步地，找到問題的根源，以及解決問題的有效途徑。不怕有情緒，怕的是情緒過于模糊，還沒有被充分覺察和處理就被自己匆忙中忽略或者草率打發(fā)走了。

再次，挖掘自我“閃光點(diǎn)”。試著每天發(fā)現(xiàn)自己的一個(gè)“小確幸”，并記錄下來。事情大大小小都可以。比如：今天在課堂上我發(fā)言了，本來不想發(fā)言，可是我鼓起勇氣戰(zhàn)勝了自己，發(fā)過言之后感覺挺好，沒有人鄙視我的答案。今天我和XX說話了，以前都不大敢和他說話，現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)其實(shí)說句話也沒有那么難。昨天晚上睡得好，因此今天的精力很好，感覺真舒服呢！ 記錄的時(shí)候，把重點(diǎn)放在事實(shí)和感受上，盡量少說評價(jià)性的話。堅(jiān)持每天都記，每周都拿出來看一看。

三、輔導(dǎo)效果與輔導(dǎo)反思

小星是一個(gè)悟性很高的孩子，在和她一起完成了將近三個(gè)月的輔導(dǎo)之后，不久就是暑假，她作為準(zhǔn)高三學(xué)生踏入了備戰(zhàn)高考的征程。因?yàn)槲沂罴俜偶?，一個(gè)假期沒有見到她，但彼此在微信上一直有聯(lián)系，從信息內(nèi)容和語氣分析，她的情緒已經(jīng)越來越穩(wěn)定，雖然對自己的質(zhì)疑和對別人的不信任也時(shí)有反復(fù)，但她能調(diào)動(dòng)積極的自我覺察，及時(shí)進(jìn)行分析和自我調(diào)整，用她自己的話說：“我知道我還有好長一段路要走，但是因?yàn)橐呀?jīng)有了方向，我心里就安定了，我不急，允許自己慢慢成長?！?/p>

在對她的輔導(dǎo)過程中，我有一個(gè)非常重要的體驗(yàn)，那就是自己常常要在面質(zhì)和共情之間做出選擇。因?yàn)樗且粋€(gè)依戀不安全類型的孩子，面對她常常出現(xiàn)的不合理信念——成績在年級已經(jīng)足夠好了，可還是覺得自己很差，沒有任何人看得起自己；明明內(nèi)心深處對于父母把自己“遺棄”在異鄉(xiāng)無法釋懷，卻絕不允許自己抱怨和責(zé)怪他們，甚至覺得就是自己不夠好，出生的時(shí)機(jī)不對，因此才會(huì)讓父母做出那樣的決策。除了傾聽和共情之外，我必須與她面質(zhì)，然而每當(dāng)面質(zhì)之后，她就會(huì)敏感地問我是不是對她有看法，是不是她真的很糟糕，以致總是想不通在別人看來這么簡單的道理。 面質(zhì)會(huì)讓她的焦慮感加重，以致我不得不不間斷地一邊面質(zhì)，一邊主動(dòng)修復(fù)我們之間的關(guān)系，告訴她我不是對她有看法，我只是不同意她對于某件事情的具體看法。有時(shí)候我也會(huì)困惑，自己是不是應(yīng)該更多共情而不是面質(zhì)，但是，權(quán)衡之后我還是選擇了在某些時(shí)候面質(zhì)多于共情。因?yàn)槲液退年P(guān)系是一個(gè)真實(shí)的人際關(guān)系，我接納她，但并不意味著要縱容她錯(cuò)誤的觀點(diǎn)。 但不可否認(rèn)，在整個(gè)輔導(dǎo)過程中，共情是貫穿始終的。對于一個(gè)依戀不安全、自我和他人模式都較為消極的孩子來說，我認(rèn)為這是最適合的姿態(tài)。

四、專家點(diǎn)評

這是一個(gè)有情感溫度、有理論深度、行為指導(dǎo)明確具體的咨詢案例。在老師積極的共情、真誠的理解和無條件關(guān)注的氛圍下，學(xué)生能全面地暴露自己的問題，表達(dá)自己真實(shí)的內(nèi)心想法，對于一個(gè)自卑、敏感的青春期女孩而言，這一步并不容易。因此，這種傾訴與傾聽過程本身已經(jīng)具備了療愈意義，蘊(yùn)含著學(xué)生改變與成長的可能性。而對于這些表層問題，心理老師從依戀與人格的角度進(jìn)行了深入分析，并把這種分析過程傳遞給學(xué)生，讓學(xué)生得以在認(rèn)知層面完成自我理解與接納。在此之上，老師引導(dǎo)學(xué)生做出了在行為層面進(jìn)行改變的努力，這些建議極具操作性，對于青春期的孩子而言，是非常適宜的。

點(diǎn)評專家：朱凌云，北京教育科學(xué)研究院德育研究中心研究員

（作者單位：北京市第十二中學(xué)，北京，100071）

編輯/衛(wèi) 虹 終校/于 洪endprint