我不要討好別人，要做真實(shí)的自己

大熊

從可以暗戀的年齡開(kāi)始，我就癡迷那些個(gè)子長(zhǎng)得高高的、沉默寡言的男子。那些面帶微笑、靜靜地站在一旁的形象，滿(mǎn)足了我一種可以盡情依戀的感覺(jué)。

遇到我的老公，正是在這種心理基礎(chǔ)上。他話(huà)很少，四平八穩(wěn)的性格，給我實(shí)實(shí)在在的安全感，于是不顧一切地戀愛(ài)、結(jié)婚。從沒(méi)意識(shí)到這是童年生活帶給我的影響，與老公這樣的男子結(jié)婚，其實(shí)奢望的是與我的父親發(fā)生愛(ài)的連接。

我的父親話(huà)很少，不顧家，對(duì)我從沒(méi)有過(guò)愛(ài)意，他的大半生都是在麻將桌上度過(guò)的。我總是看到沉默的父親不顧一切地打麻將，輸光了姐姐的學(xué)費(fèi)，輸光了媽媽藏的錢(qián)，輸光了家里所有的希望。在母親的抱怨中，我恨父親。父親的形象就是一個(gè)沉默、不顧家的背影，童年躲在黑暗中的我卻又無(wú)比渴望與這個(gè)背影融合、嬉笑，盼望著他對(duì)我表達(dá)溫暖的愛(ài)意。

我和姐姐常年聽(tīng)母親訴說(shuō)著：她受的一切苦難都是為了我們。我們內(nèi)心無(wú)比地愧疚，為了不辜負(fù)母親，我們過(guò)早地懂事，把自己所有的需求隱藏起來(lái)，極力地討好母親，做很重的家務(wù)，聽(tīng)母親所有的話(huà)。

我慢慢地成長(zhǎng)為討好型人格，跟身邊的人都處得很好。我總是很關(guān)心別人，知道別人需要什么，盡力幫助他們，所有的朋友和同學(xué)對(duì)我最深的印象就是：善良，我為自己的這個(gè)優(yōu)點(diǎn)而驕傲。我甚至不會(huì)表達(dá)反對(duì)的觀點(diǎn)，我迎合他人，根本不知道自己需要什么。如果沒(méi)有兒子的出生，我也許就這樣過(guò)完一輩子，而且還覺(jué)得過(guò)得很好。

兒子的出生，打破了這一切。童年缺乏與父親相處經(jīng)驗(yàn)的我，根本就不懂如何與兒子相處，我一味地寵他，放任他，自覺(jué)是給他愛(ài)和自由，有時(shí)候隱隱感覺(jué)到些問(wèn)題，但覺(jué)得長(zhǎng)大就會(huì)好了，很少教育孩子應(yīng)該做什么，不應(yīng)該做什么，失去了很多建立規(guī)則的機(jī)會(huì)。

兒子慢慢地長(zhǎng)大，行為越來(lái)越乖張、忤逆，弄得焦頭爛額的我除了哭還是哭。我不知道怎么帶孩子，我恨自己無(wú)能，然后把苗頭指向了老公。我把所有的怨氣都撒給老公，恨他不看書(shū)，恨他不說(shuō)話(huà)，恨他不上進(jìn)，就像我母親當(dāng)年指責(zé)我父親一樣。

這時(shí)候，兒子的爺爺奶奶與我們同住。婆婆很強(qiáng)勢(shì)，我極力討好她，對(duì)她言聽(tīng)計(jì)從，為她買(mǎi)很多的衣服，滿(mǎn)足她很多愿望，大事小事聽(tīng)她安排。我和老公就像兩個(gè)孩子在強(qiáng)勢(shì)母親的照料下蜷縮著成長(zhǎng)，從來(lái)沒(méi)有說(shuō)過(guò)“不”。

婆婆很心疼孫子，對(duì)他百依百順，對(duì)我卻是百般挑剔，早晚見(jiàn)了我都要講我各種不好，衛(wèi)生打掃不干凈、家里不會(huì)收拾、不會(huì)買(mǎi)菜……我不明白，我把所有的精力都用來(lái)討好她，她為什么還是說(shuō)我不好？

直到有天我加班結(jié)束剛進(jìn)家門(mén)，就看到婆婆一張極度煩躁的臉，她說(shuō)：“我沒(méi)有內(nèi)褲穿了，還有文胸，帶我去買(mǎi)?！蔽彝现鴺O度疲憊的身體帶著她去超市，到了超市她又說(shuō)：“這里的內(nèi)衣不好，不是全棉的，你幫我在網(wǎng)上買(mǎi)好的?！庇谑腔丶疑暇W(wǎng)，在她的要求下，我?guī)退I(mǎi)了6套內(nèi)衣。我心里雖然有怨言，但沒(méi)有說(shuō)出來(lái)。

就這樣，在長(zhǎng)達(dá)8年婆婆的指責(zé)聲中，在兒子學(xué)校的壞消息轟炸中，我抑郁了。我整天昏昏沉沉，動(dòng)不動(dòng)就想哭，特別想死，覺(jué)得活著沒(méi)有意義。我不明白老天對(duì)善良的人為什么這么殘忍？我已經(jīng)做得這么好，為什么還會(huì)招來(lái)攻擊？

我得了嚴(yán)重的胃潰瘍，每到下午四點(diǎn)，胃就隱隱作痛。晚上躺到床上就落淚，老公看到我這樣，無(wú)計(jì)可施。婆婆依舊趾高氣揚(yáng)，兒子依舊我行我素。在抑郁兩年的時(shí)間里，我體會(huì)到了痛苦是什么，我進(jìn)了家門(mén)不說(shuō)話(huà)，對(duì)同事疑神疑鬼，恨老公無(wú)能，對(duì)任何事都沒(méi)有興趣，心上像有一個(gè)大石塊壓著。

抑郁是人生的第二次成長(zhǎng)，在我覺(jué)得一切灰暗的時(shí)候，我開(kāi)始看心理學(xué)的書(shū)，去反思自己的思維模式，找尋童年的自己，開(kāi)始關(guān)注兒子的行為，最重要的是，要感謝我的閨密們?yōu)槲抑敢朔较?。我以前在她們面前只有微笑，只表達(dá)我對(duì)她們的關(guān)懷，當(dāng)我鼓足勇氣一點(diǎn)一點(diǎn)向她們吐露我遇到的困境時(shí)，她們給了我莫大的支持和安慰，經(jīng)常在我們的微信群里告訴我什么才是真正的生活，要我學(xué)會(huì)說(shuō)不，學(xué)會(huì)拒絕。

這個(gè)成長(zhǎng)的過(guò)程是相當(dāng)漫長(zhǎng)和艱難的，有時(shí)候我知道怎么做，但卻做不到，閨密們一次又一次地鼓勵(lì)我，啟發(fā)我，讓我首先要了解、認(rèn)識(shí)自己，先學(xué)會(huì)愛(ài)自己。她們教我看清，原來(lái)我與人相處的模式就是迎合別人。當(dāng)我可以看清這些的時(shí)候，內(nèi)心的力量開(kāi)始增長(zhǎng)。

一次下班回家，面對(duì)婆婆的無(wú)端指責(zé)，我放開(kāi)膽來(lái)跟她大吵了一場(chǎng)。這是我的家，是我和老公辛辛苦苦建立起來(lái)的家，我不要聽(tīng)任何人的安排，更不要?jiǎng)e人來(lái)安排我的一切。多年的怨氣化作一股力量沖擊著真實(shí)的自己，吵完架我大哭了一場(chǎng)，哭得痛快淋漓，哭完抑郁馬上去掉了一半，哭讓我生出了力量。

第二天我找到公公婆婆坐下來(lái)談話(huà)：這是我的家必須聽(tīng)從我的規(guī)則，第一，兒子我自己來(lái)管，你們不準(zhǔn)插手；第二，這個(gè)家是我和老公的，必須由我和老公來(lái)做主，你們不準(zhǔn)干涉；第三，你們吃什么喝什么不要以孫子為主，以自己為主。

接下來(lái)的時(shí)間里，我強(qiáng)硬著堅(jiān)持自己，他們有怨言，但學(xué)會(huì)了尊重。再后來(lái)兒子大了一點(diǎn)，我就讓公公婆婆回老家去了。我和老公每天帶孩子、做飯、干家務(wù)，雖然累點(diǎn)，但心里坦坦蕩蕩，想什么，就做什么，不再那么憋屈了，我們活在真實(shí)的油鹽醬醋里。

在我的大力鼓勵(lì)和支持下，公公婆婆開(kāi)始四處旅游，過(guò)得很是瀟灑，如今偶爾過(guò)來(lái)看看，與我們相處得也很好。我再不會(huì)像當(dāng)年那么傻，連婆婆的內(nèi)衣內(nèi)褲都包攬了，每個(gè)人對(duì)自己的生活負(fù)責(zé)，我不會(huì)一味地去迎合、滿(mǎn)足任何人了。

面對(duì)兒子犯錯(cuò)，我該罵時(shí)就罵，該管時(shí)就管，該愛(ài)時(shí)就愛(ài)，我不要當(dāng)一個(gè)假面美好的媽媽?zhuān)乙畛稣鎸?shí)的自己，在兒子面前真實(shí)地表達(dá)自己。我知道管教孩子的路還很長(zhǎng)很長(zhǎng)，還有很多的坎要過(guò)，可我不怕了，我把每次兒子犯錯(cuò)，都看成兒子和我自己一起成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)。

我再也不要聽(tīng)母親的抱怨和哭訴了，我聽(tīng)夠了，共情她只會(huì)讓我越來(lái)越難受和痛苦。母親何曾想過(guò)我和姐姐的感受，何曾想過(guò)姐姐不幸福的婚姻來(lái)自她的怨氣呢。我不怪母親，但我不要讓她來(lái)影響我的家庭。每次母親一抱怨父親，我立刻打斷她說(shuō)：“那是你的生活，我無(wú)能為力，如果你選擇消沉在痛苦的情緒中，你會(huì)一直痛苦?，F(xiàn)在還不如做些自己喜歡的事?！蹦赣H怨我心狠，不聽(tīng)她的話(huà)，慢慢地卻在我面前抱怨少了。我不要指責(zé)老公，我要好好地愛(ài)他，不忘初心。

一個(gè)人心理的改變是相當(dāng)困難和漫長(zhǎng)的，感謝那么多人的鼓勵(lì)、陪伴和啟發(fā)，我也要把這種模式帶到兒子身上，陪伴他一起成長(zhǎng)。