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    相逢相離

    2018-02-01 05:28:44朱弦
    湖南文學(xué) 2018年12期
    關(guān)鍵詞:記憶

    朱弦

    六月的風(fēng)刮過來,悶熱由皮膚蔓延至發(fā)梢,隨而傳遞至大腦。抹的底妝與撲的散粉在大汗淋漓中消失殆盡,炎炎夏日,我涂個(gè)口紅,撐一把太陽傘就能出門。我慶幸此時(shí)是夜晚。酒精能讓我暫時(shí)麻醉在莫名的只有自我的世界當(dāng)中,酒后,人們往往吐出的是肺腑之言,不用顧及他人的想法,而生出另一種不可言狀的勇氣來說真話,你的好惡、你平素里的掙扎與委屈都可借著一股酒勁吐出,它們像是生長在你內(nèi)心的情緒,積累到一定量,超過一定度,自然需要發(fā)泄。雖未達(dá)到李白“今朝有酒今朝醉”的從容、灑脫與不羈,但在亦醉亦清醒的時(shí)候我確信觸到了內(nèi)心真實(shí)的自己,它不需偽裝,也無需躲藏,卸下鎧甲與面具,坦然地迎來人性的審視。它是潛意識(shí)里的冰山一角,露出來的是人性中至真的一部分,也是我們于大千世界中無奈與刻意的隱藏。

    此時(shí),我站在小區(qū)七樓的陽臺(tái)上,夜晚臨近十一點(diǎn),外面仍然車水馬龍,霓虹燈閃爍著,流動(dòng)著的耀眼色彩劃過黑夜,也劃過夜里人們的孤寂。落地扇的微風(fēng)吹來,我身上的毛孔感受到它帶來的涼快與愜意。我從長沙帶回來的臺(tái)燈散發(fā)出略帶黃色的光芒,營造出一種溫暖的意境。在這茫茫黑夜里,我身處之地只亮著一盞燈。如果它是一個(gè)人,我將可以用語言與他徹夜長談,傾訴未曾吐露的心事。曾經(jīng)以為孤獨(dú)不過是離群索居,傾聽內(nèi)心最真實(shí)的聲音,過想要的生活,有如梭羅在瓦爾登湖畔誕下文字,砌一木屋,觀湖賞景,好不雅致!或如尼采,用哲學(xué)填補(bǔ)人生的空虛,把每次交際看做是人生難得的相遇與別離。抑或喜愛的作家史鐵生在地壇里“游蕩”與思考,觀看別人與自己的人生際遇,然后寫下有關(guān)愛情、親情、哲學(xué)的文章??上乙廊皇莻€(gè)俗世之人,一人獨(dú)處在伯母這一百七十多平米的樓房時(shí),我感到腳下空空的,沒有緊貼大地的那份實(shí)在與安全感,我害怕脫離人的生活,否則我不能用語言表達(dá)情感,一個(gè)人自言自語又太過突兀。脫離了人群,仿佛突然失去了一切行動(dòng)的意義所在,我將荒廢整個(gè)白天,夜晚用來重溫那些深刻而不可得的記憶。

    身旁的臺(tái)燈底座是藍(lán)色的,頸部是一圈圈白色。而燈罩則是藍(lán)白色互為補(bǔ)充。第一次對(duì)這兩種顏色產(chǎn)生驚喜與敬畏之感是在第一次坐飛機(jī)時(shí)。在長沙飛往云南的飛機(jī)上,我特地選了一個(gè)靠窗的位置,觀看自己的身體與大地的距離越來越遠(yuǎn),直至山林、高樓大廈、河流都成為版圖、符號(hào)、畫卷。而映入眼簾的也是遠(yuǎn)處一大片浩瀚的藍(lán)色,白云如同一層層薄薄的霧靄,縹緲而不可即,它適合用來遐想,用來編進(jìn)童話,用來和人保持一段神秘的距離。這種渾然一體的藍(lán)白色在我心底烙下了深刻的印記,它是大自然的杰作,遠(yuǎn)非人工能及。當(dāng)我看到塑料花朵如火如荼、沒日沒夜地盛開,常會(huì)忽略它們的存在,那種不需等待的驚喜往往淪為平常。

    本想一醉方休,借助酒精吐納埋在心里的憂愁,卻又打消了這個(gè)想法。夜晚有種神奇的魔力,讓焦躁的人撫平情緒,讓痛哭的人得到安慰,讓潛藏于人的原始力量得到釋放。我的安靜源于理性,不安源于情感。它們不能和平相處時(shí),總有一方會(huì)壓倒另一方,代替我做出決定。我本是個(gè)糾結(jié)之人,有時(shí)自己也未必能受自我控制。在去年那些失控的白天與夜晚,一個(gè)人大笑或大哭,任由情緒主宰理性。那些固執(zhí)與堅(jiān)持都已成為歲月的痕跡。我一度心心念念的結(jié)果給了我猛烈一擊。那種跌到谷底的失敗,讓我在行走時(shí)不穩(wěn),需要一根拐杖才能倚靠前行。事后回想,并不是不夠努力,相反是太過在乎結(jié)果,才會(huì)導(dǎo)致如此重創(chuàng)。我相信這是命運(yùn)的安排,“他斗不過命運(yùn)”的聲音一直在耳邊回旋??墒恰懊ǖ奶魬?zhàn)不可須臾或缺”。人的偉大和不屈也就在此。

    當(dāng)我進(jìn)入夢(mèng)境時(shí),不知道前方等待我的將是燦爛繁花,還是迷途小徑。在人生的道路上,兩者時(shí)而交匯融合,時(shí)而分道揚(yáng)鑣,它們帶給我的體驗(yàn)是如此不同,我還沒有到達(dá)哲學(xué)家或老者心境澄明的境界。我的年輕和執(zhí)著有時(shí)讓我在現(xiàn)實(shí)中沖撞得頭破血流,卻依然不會(huì)回頭。面對(duì)生命的底色,面對(duì)已譜寫好的命運(yùn),心中的那份責(zé)任感將我從夢(mèng)想中拉了回來,卻又流露出不甘心與些許遺憾。

    同屆的雙胞胎阿青阿貞為了學(xué)習(xí)攝影,兩人花了一個(gè)暑假在工廠里打工,然后買回一臺(tái)相機(jī)。她們不斷學(xué)習(xí)拍攝技巧,又奔赴青海等地練習(xí)拍攝,終于小有名氣。而她們也有足夠的資本對(duì)一紙合同說“不”。我佩服她們的勇氣與執(zhí)著,對(duì)攝影流露出的一種執(zhí)愛。這份追求也因此讓她們獲得經(jīng)濟(jì)獨(dú)立。對(duì)于她們,我更多的是一種羨慕,在這束縛的八個(gè)年頭里,也許我將被環(huán)境同化,將初心遺忘在某個(gè)角落;在缺少同齡人的環(huán)境當(dāng)中,也許我會(huì)更加孤獨(dú),依然一個(gè)人散步,一個(gè)人觀看夕陽落下山頭。大四的第一個(gè)學(xué)期實(shí)習(xí)被單獨(dú)分到村里的小學(xué)時(shí),一個(gè)人奮戰(zhàn)到凌晨一兩點(diǎn),天天盼望著星期五的到來,那些揮灑汗水與淚水、與不合理的制度抗?fàn)師o果的日子回想起來至今令我心有余悸。

    每年的六月中旬散發(fā)著離別的氣息,草木一歲一枯榮,而畢業(yè)生終將攜帶青春的記憶離去。告別的腳步匆匆來臨,于我們,是不舍,是遺憾,是來不及說再見的青蔥歲月。那天上午,我在宿舍整理物品,六年時(shí)間匆匆而過,遺留的大部分物件打算寄回家去。我有一種恍惚感,仿佛這六年時(shí)間縹緲到不真實(shí),細(xì)想起來,那一連串的回憶滾落于眼前,不禁又流露出不舍與眷戀。也不記得從什么時(shí)候開始,我熱愛收藏大自然的“饋贈(zèng)”。學(xué)校的合歡樹灑落許多紫紅色的小花,仿佛撐開的蒲公英,我順手撿一朵,然后夾進(jìn)書本里,等它風(fēng)干時(shí)無意中翻開書頁,便會(huì)聞到一股馨香之氣。在這六年之中,我還到過許多地方,機(jī)票、高鐵票、火車票大部分我都還保留著。有次到達(dá)武漢,總想帶些什么回去,證明我到過那座城市,最后我在一棵法國梧桐樹下?lián)炝艘黄瑯淙~;去到云南,我特地保存了一只可以兌換的啤酒瓶蓋。我總是執(zhí)著地保存一些物品,以此來挽留一段記憶,這已成為我生活中一個(gè)近乎天真且樂此不疲的習(xí)慣。

    時(shí)間一如既往地向前,它從來不會(huì)因?yàn)槟硞€(gè)人、某件事而停滯不前。然而一個(gè)人的記憶能夠被記錄,被珍藏,成為一段令人心動(dòng)、深刻的過往。我捧著手上的十多本日記本,它們大多數(shù)只有五指張開的手掌般大小,也有的和普通的記事本一樣大。我還記得這六年來的第一個(gè)日記本是大一時(shí)的作業(yè)本。那個(gè)年輕的剛畢業(yè)的女老師布置了一個(gè)任務(wù),讓我們每周寫一篇周記,到期末的時(shí)候再給她查閱。我每周都會(huì)想一個(gè)主題,或是發(fā)表言論,或是記錄生活瑣事,一個(gè)學(xué)期竟快要寫滿一個(gè)本子。文字于我像是有種神奇的魔力,它撫平我青春期的憂郁與孤獨(dú),同時(shí)帶給我寧靜與思考,我成長的軌跡就這樣一點(diǎn)一滴地在白紙黑字中被記錄下來。

    晚風(fēng)微涼。我坐在操場(chǎng)的塑膠草坪上,任徐徐的涼風(fēng)吹拂長發(fā),也吹開我的思緒。六年前的我,天性中囊括了鄉(xiāng)下孩子的野性,也暗藏著些許自卑?!懊恳粋€(gè)作家都是一個(gè)受傷的靈魂,而文學(xué)是救治之旅?!边@是后來認(rèn)識(shí)的一個(gè)編輯朋友特地發(fā)給我的一句話。在如饑似渴的閱讀中,文學(xué)向我打開了一個(gè)新的世界——史鐵生、蒙田、海子、阿多尼斯、卡佛、馬爾克斯、雷平陽、翟永明……他們的文字給我的靈魂以慰藉,那種精神上的震撼與啟迪是我在課堂上捕捉不到的。于是,在很多課上我總是將教科書置于顯眼的位置,偷偷看我自帶的書籍。

    身旁的眾人似乎與我無關(guān)。她們悠閑地散步,吵鬧,或是盤坐圍成一圈。在這男女比例1:9的學(xué)校里,我?guī)缀鯖]有要好的男性朋友。無話不說的女性朋友也只一兩個(gè)。在備考專四專八的日子里,我和朋友林虹約好早上見面,走到理科樓,然后爬上六樓。那時(shí)我只感受到一紙證書的強(qiáng)大推動(dòng)力,它是一種有力的證明,是外人對(duì)于自己認(rèn)可的標(biāo)準(zhǔn)。我將自己淹沒在枯燥的題型里,一遍遍地做著重復(fù)的錯(cuò)題。它們帶給我的更多的是受挫的體驗(yàn),那時(shí)我在專業(yè)上并未花費(fèi)太大力氣,足以用“應(yīng)付”這個(gè)詞來說明。然而我又是矛盾的,每到考試時(shí)丟下我所有心愛的書籍,一頭扎進(jìn)單詞、閱讀和聽力里。在空教室里和林虹度過一整天后,晚上十點(diǎn)多我們才一路飛奔回寢室。我興致沖沖地對(duì)林虹說:“我們快飛起來了!”泛黃的路燈下,我們的影子挨著影子,一路說笑,一路苦中作樂,打破了漫漫黑夜的靜寂。

    當(dāng)我拿到夢(mèng)寐以求的兩個(gè)證書時(shí),并沒有我所想象的沉甸甸的感覺,相反,它們很輕,輕到覺得它們只是一個(gè)沒有精神的外殼。我將專八的證書拍了照,發(fā)在朋友圈里,許多好友向我傳來祝賀。那鮮艷的引人注目的紅色似乎要將我吞沒,那些贊美的說辭讓我沉浸在莫大的喜悅之中,內(nèi)心的聲音卻告訴我,這并不是我想要的。它們是日益龐大的虛榮,也是迷失于眾人標(biāo)準(zhǔn)中的浮華,我們終日被那些流于表面的東西所占據(jù),所吞噬,很少去觀察自己的內(nèi)心,傾聽內(nèi)心最真實(shí)的訴求。很多時(shí)候,我都在迷失與尋找中確認(rèn)自己,那些暫時(shí)的迷失猶如一層層云霧,只有穿過它,才能找到心之所向。

    我望著四周充盈的燈光,跑道上人聲鼎沸,身處于眾人的喧囂之中,我更偏愛靜寂與孤獨(dú)。在鄉(xiāng)下的夜晚,萬籟俱寂,只有各種昆蟲的叫聲透過茫茫黑夜傳來。在我看來,黑夜具有一種魔法,讓萬物都?xì)w于平靜,還原到本真的狀態(tài)。林虹說她怕黑,害怕一個(gè)人在黑夜中獨(dú)行。而我不怕,相反沉迷于黑夜的魔力。小的時(shí)候和爺爺奶奶晚上從親戚家回來,須走一段印象中很長的夜路。一切事物都變得陌生起來,我舉起手電筒,透過它的穿破黑暗的光芒,引領(lǐng)著我在田埂上前行,晶瑩的月光落在不遠(yuǎn)處,那從天而降的流瀉的光芒也照耀在我的手臂與腳踝上,而夜空閃耀著幾顆熒黃色的小星星,垂在夜幕之中,似乎向我投來注視的目光。我深信,天上必有一顆星在惦念著爺爺奶奶和我?;貞洺涑庠跔敔斈棠痰纳钪校欠N無法規(guī)避的痛苦是我無法體味到的,那時(shí)的我只有沉默,沉默是一種勿須開口但卻深埋心底的交流方式。

    我害怕愛,害怕撕碎前那場(chǎng)清脆的粉飾與殘忍的不堪。在愛情里,人是反復(fù)無常、捉摸不透的動(dòng)物。更多時(shí)候,愛情成為一場(chǎng)無法挽回的停留,如同記憶一樣,只能被珍藏。對(duì)于外界的諸多因素,無論是貧窮還是富貴,健康還是疾病,我們都無法把握,而出錯(cuò)的大部分原因不在于外界,在于自身。我以叔本華的語氣說道:“愛情往往以認(rèn)真開始,以鬧劇結(jié)束?!?/p>

    伯母告訴我,從廠里帶回來的布條,從里往外翻過來,一頭一尾翻兩次,可賺一毛二分錢。平時(shí)我最痛恨這種流水線的工作。它不需要占據(jù)你任何思想,只需你重復(fù),重復(fù),再重復(fù),猶如一個(gè)機(jī)器,就可打發(fā)掉一天的時(shí)光。第二天再周而復(fù)始。出賣自己廉價(jià)的勞動(dòng)力,換取微薄的薪酬,我毫不猶宜地將鄙宜的目光投向這份工作,可我無從否認(rèn)的是我身邊的很多親人都在做著這樣的工作。我的母親也曾在廣州的制衣廠里上班,我登上一座公園,便可看見她從早上坐到下午。

    我坐在客廳的小凳子上,用筷子將布條的一端戳進(jìn)去,進(jìn)到中間時(shí)從一個(gè)口子里面拉出來,再將兩角展平,另一端也是如此。看似簡單的動(dòng)作做起來費(fèi)時(shí)間也費(fèi)眼力,完成一個(gè)需要三四分鐘。我急需這樣一件事情來麻痹自己,制止自己翻看手機(jī)或是情緒失控。愛情的結(jié)束,以她緩緩的身姿完成這場(chǎng)告別。作為劇情里的演員的我,距離太近,竟沒有緩過神來,將投入的目光拉回在自己身上時(shí),像是看著別人的故事上演,轉(zhuǎn)而未來變成了不可企及的夢(mèng)幻,回憶成為沉浸其中的痛苦。

    前年,我只身一人提著行李箱去云南。他帶著朋友來機(jī)場(chǎng)接我。許久未見,他相比以前黑了一些。云南海拔高,紫外線強(qiáng),后來我見到的本地人大多數(shù)皮膚黝黑。對(duì)于他的印象,始于六年級(jí)。一朋友打趣說他長得像外國人,膚白,發(fā)色鵝黃。后來作為初中同桌,不免要相互斗嘴,說悄悄話……單純的情愫在我們之間蔓延開來,只是誰都未曾開口。在我離開長沙,第一次奔赴一千多公里的陌生之地時(shí),見到的唯一的一張熟悉面孔就是他。曾經(jīng)讀過的許多小說里寫到旅行當(dāng)中浪漫的愛情故事,我不以為然,以為是巧合之筆。但真正遇到了,才知道緊緊依靠、相互依賴的感覺正是愛情的前提。

    第二天清晨,那成群的海鷗在水面上撲騰的場(chǎng)景吸引著我再次走近它們。我從他學(xué)校出發(fā),問路,花了半個(gè)小時(shí)才到達(dá)滇池旁。一路上,繁花似景,道路旁,房子的門上,房屋前都盛開著艷麗的花朵,展現(xiàn)了真與美的生命活力。圍著滇池行走,成群的海鷗在半空中飛翔,不停地旋轉(zhuǎn),它們是不知疲倦的,嘰嘰喳喳,鬧成一團(tuán)。而遠(yuǎn)方的天空泛起了溫暖的金黃色,這里溫度適宜,空氣里透露著一股清新,我仿佛來到了世外桃源。我將碎面包灑在地板上,引來幾只海鷗,獨(dú)自一人觀看海鷗吃食,享受靜謐的時(shí)光。回頭一看,他竟出現(xiàn)在我身旁。

    很多時(shí)候我是任性的,去到云南卻未跟家人打招呼。我固執(zhí)地一人離開昆明,走向大理和麗江。他終究不放心,從學(xué)校請(qǐng)假來到麗江。在昆明的時(shí)候,我被騙了幾百塊錢。那種不安全感緊緊纏繞著我,我害怕相似的情況再次上演。遇到的兩個(gè)女孩中有一個(gè)不小心掉了身份證,不能買票,后來再遇到她們時(shí),有個(gè)女孩又被偷走了手機(jī)。在那座陌生的城市里,我們唯一能夠相信的人就是彼此。我和他為了逃票,從黑龍?zhí)豆珗@的正門走到偏門,理所當(dāng)然地走了進(jìn)去。吸引我的不是麗江古鎮(zhèn)那繁華的商鋪,而是當(dāng)?shù)氐霓r(nóng)貿(mào)市場(chǎng),很多婦女背著背簍,里面放著四處張望的孩子。我將拉市海純樸的自然風(fēng)景記錄在一張張照片里,然后和他騎馬劃船,在暮色中返回。

    他鼓起勇氣和我告白,已是半年后的一個(gè)晚上。他小心翼翼地藏起心底的那份情感,獨(dú)自一人在異鄉(xiāng)燃燒想念。我竟沒想到他的愛如此單純而長久,六年來僅用心對(duì)待一個(gè)人。那時(shí)他還沒過二十歲,家里讓他相了幾次親。借著酒勁,他清醒地說:“我會(huì)等你,直到你結(jié)婚?!边@讓我意外,也有驚喜。然而我在準(zhǔn)備跨考文學(xué)類的研究生,全身心地投入在我所設(shè)想的未來之中。

    今年四月,他為我買了一張從長沙到上海的機(jī)票,票價(jià)五百二十。他依然從蘇州跑到上海來接我,再見時(shí)恍若故人。我再次在陌生之地看到他熟悉的臉,便覺得有了一個(gè)溫暖的停留。蘇州,他的第二個(gè)故鄉(xiāng),他的父母和妹妹都住在這里,童年也有一段時(shí)間在這里度過。經(jīng)歷過磕磕絆絆,我和他從異地走到了一起。那時(shí)的我懷揣著勇氣深信未來,眼神里透露著堅(jiān)定。直到六月,他遇見了生命中的另外一個(gè)女孩,緣盡緣散,朋友安慰我: “每段失敗的戀情都有原因,每段甜蜜的愛情都有不為人所知的堅(jiān)持?!蔽覍⒆砭坪脱蹨I留在了六月,那些執(zhí)著的期待落空,那些深沉的固執(zhí)得到釋放,來年的六月,它們從記憶中延伸出情感的藤蔓,我想我的身體和夢(mèng)和記憶一樣輕。

    回憶充滿著誘惑。我繼續(xù)手中的動(dòng)作,想將它們置身事外。它們成為我過往中的一部分,成長和體驗(yàn)中的一部分,我無從逃脫,也無從反抗,唯有時(shí)間具有治愈的功能。我曾為這段愛情寫下動(dòng)人的詩句,寫下一個(gè)女孩的思念與感動(dòng),而離開時(shí)卻沉默無語了。當(dāng)我翻完兩大捆布條,我估摸著今天晚上幫伯母賺到了五塊錢。

    在遠(yuǎn)處眺望故鄉(xiāng),才深切地懂得故鄉(xiāng)。我不喜歡長沙經(jīng)常陰沉的天空,變化無常的天氣,還有埋沒了眼前風(fēng)景的霧霾。城市以它的喧囂和浮華開啟新的每一天,被修剪齊整的樹木在道路上木訥地站成一排,它們的生命力并不體現(xiàn)在吸收更多的陽光雨露上。人為的力量改變了它們成長的軌跡,取而代之的是規(guī)整的形狀。大自然與城市化進(jìn)程是相悖的,在荒蕪的土地上開辟出新的校園,也意味著周圍的風(fēng)景也在日漸變化,一幢幢高樓大廈平地而起,似乎矗立在云層中間。晚上,偶爾能見到幾顆星星,閃爍著微弱的光芒,它們?cè)谖骞馐哪藓鐭粝瞒鋈皇R雇硎チ四Я?,喧鬧侵占著寂靜的空間,人們?cè)谝惶斓拿β抵行堰^來。

    奶奶雖不識(shí)字,她講述的故事總能讓我聯(lián)想到遠(yuǎn)方,聯(lián)想到我的記憶中不曾擁有的一部分。她告訴我,我出生在一九九七年農(nóng)歷的六月初四。那段時(shí)間烏云密布在整個(gè)天空,天降暴雨,一連下了十幾天,卷起褲腿,走到田里就能摸到魚。水滿為患,漲出了池塘,一條條魚順?biāo)?,漂流到了田里。而我就在這個(gè)季節(jié)里降臨,每當(dāng)下暴雨之際,我總能聯(lián)想到二十多年前的那場(chǎng)暴雨,它洗凈了村莊的每一個(gè)角落,我沿著一條魚的方向,沿著奶奶的舊日記憶尋找生命的始端,因此,我的根,我的情感,我的童年都與村莊有關(guān)。

    我在家門前的小池塘邊種下了一株屬于自己的月季。月季在我生命里是一種不同尋常的存在,它老在我的夢(mèng)里,在我的記憶深處盛開著,從我出生,一簇簇月季便擁在池塘的一邊,到了六月,它們爭先恐后地綻放生命的活力。如今,它們只剩三五株了,不免顯得形單影只。而我的那株月季生長在雜草中間,與身旁高高低低的植物汲取陽光和水分,它已長到我肩膀高,我害怕有一天它將會(huì)超過我,那時(shí)我就要仰望它,搬起凳子來察看它的花骨朵,我又希望它超過我,這樣我就能懷著喜悅與興奮,還有一絲驕傲的心情告訴朋友我養(yǎng)了一株比自己還高的月季。它開了兩次花,今年開了六朵,我去看時(shí),只剩一朵了,玫紅色的花瓣在綠葉的襯托下楚楚動(dòng)人,為這個(gè)六月增添了幾分艷麗,那顏色嬌艷欲滴,讓我想到了玫瑰。身旁的栗子樹和茶樹,不遠(yuǎn)處的柿子樹、香樟樹、柏樹、松樹、竹林……還有遠(yuǎn)山的滿目的翠綠色,它們構(gòu)成了我童年中的一幅和諧、自然的畫卷。

    每天下午在瑜伽墊上鍛煉一個(gè)半小時(shí),大汗淋漓,然后換上鞋,我就會(huì)走出家門,一個(gè)人悠閑地散步,心無雜念,將身心融入于大自然之間。每天下午的夕陽也是變化萬千的,天空很低,仿佛觸手可及,壯闊的藍(lán)色天空上白云層疊,猶如即將起航的云帆,夕陽又為它鋪上一層金黃色,這讓我想到了兩個(gè)詞,干凈,純粹。也許經(jīng)歷過人事的復(fù)雜,在一片混沌中待得太久了,我才奢望在一天的某個(gè)時(shí)刻與自我相處,與大自然相處。

    有次我碰到一個(gè)四五十歲的中年婦女,并不熟絡(luò),也未和她打招呼。她身穿點(diǎn)綴著紅色花的裙子,漫過膝蓋,臉上被風(fēng)吹拂著笑意。右肩上扛著一個(gè)大南瓜,左手劃動(dòng)著手機(jī)屏幕,邊走邊看,饒有趣味。我想有一天我會(huì)成為她,步入人生的中年。她那種對(duì)于簡單生活的熱愛我卻自愧不如。村莊里的大部分年輕人都已到外地去謀生活,而我們則是留下來的少數(shù)人。

    有時(shí),離開并不意味著背叛,是為了重溫舊日最為熟悉的記憶,一種動(dòng)人的想念總在異鄉(xiāng)升起繚繞的炊煙;有一天,當(dāng)我們都不再年輕,記憶總會(huì)牽引著我們回到生命最初的地方。

    責(zé)任編輯:胡汀潞

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