成年人的友誼，就是不要靠得太近

顧歌

人際交往中的邊界就像是蛋殼，它為我們區(qū)分了內(nèi)在世界和外在世界。內(nèi)在世界指我們的自我認(rèn)知、自我體驗(yàn)等，外在世界代表了他人對我們的評價、要求以及帶給我們的感受等。邊界平衡了這兩個世界。

熬著加完班的疲憊，幫朋友做好了某樣?xùn)|西，對方輕描淡寫地說了句“謝謝”，就回頭忙自己的去了；拼命拉攏資源為死黨準(zhǔn)備好了年會所需，對方嫌棄場面不夠大，對你的評價還下降了；聽著閨蜜一把鼻涕一把淚訴說完了和男友的心酸情路，陪著眼淚說“你們分了吧，你值得更好的”，閨蜜立馬哭著說“你怎么會是這樣的人”然后被拉黑……

這樣的場景并不少見，它們有一個共同的特點(diǎn)：靠得太近，從而逾越了作為朋友的邊界。

想不再見到這樣的場景，首先得理解什么是恰當(dāng)?shù)倪吔缁蚓嚯x。

美國心理學(xué)家愛德華·霍爾博士劃分了四種人際距離，每一種都與雙方的關(guān)系相稱：第一種是公眾距離，為3.7～8.6米，一般適用于演講等公共場合；第二種是社交距離，為1.2～3.7米，就像隔著一張辦公桌一樣，工作場合的人們多采用這種距離來往，既能聽得清對方的聲音，也不必有直接的身體接觸；第三種是個人距離，在45厘米到1.2米之間，熟人和朋友在這個距離中會相處愉快，可以相互握手、友好交談，陌生人進(jìn)入這個距離會給人侵入感；第四種是親密距離，在15厘米之內(nèi)，一般只有非常熟的朋友與夫妻才會出現(xiàn)這種情況。

舉個例子，兩個雞蛋，各自有蛋殼保護(hù)著，你是你我是我。但如果打破了蛋殼，想再分清彼此，那就很難了。人際交往中的邊界就像是蛋殼，它為我們區(qū)分了內(nèi)在世界和外在世界。內(nèi)在世界指我們的自我認(rèn)知、自我體驗(yàn)等，外在世界代表了他人對我們的評價、要求以及帶給我們的感受等。邊界平衡了這兩個世界。

人與人交往，就像兩只抱團(tuán)取暖的刺猬，離得太近，被尖刺扎得鮮血直流；離得太遠(yuǎn)，又冷得瑟瑟發(fā)抖。怎么辦呢？兩只刺猬就在一次又一次的嘗試中，尋找合適的距離，既不會受凍，又不怕針扎。人，也是一樣。

當(dāng)然，不存在毫無邊界感的人，只有邊界感強(qiáng)弱的區(qū)分。邊界感過強(qiáng)的人，因?yàn)榫邆涓咦宰鸺案咦晕覂r值感，可能會過于個性、強(qiáng)悍，影響人際關(guān)系；邊界感太弱的人，由于缺乏自我尊重與價值感，非常害怕被他人拒絕，可能會不夠獨(dú)立，缺乏安全感，也不清楚自己的需要。換言之，你對自己越了解、越尊重、越肯定，你的邊界意識就越強(qiáng)烈，邊界就越清晰，反之亦然。那些肆意突破他人邊界的人，和被別人不斷侵入邊界的人，其實(shí)都有一樣的原因：邊界建立失當(dāng)。

那么，怎樣才是成年人友誼的最佳距離？總結(jié)起來就幾個字：進(jìn)退有分寸，隱私是底線。

上海話里有個詞叫“拎不清”，形容的就是所有人和事夾纏不清的狀態(tài)。“自來熟”和隨意窺探、詢問他人隱私，就是“拎不清”的典型表現(xiàn)。如果你們的關(guān)系夠親密，對方希望你關(guān)心，他/她會主動提起；如果你想表示關(guān)心，問一遍即可，對方不回答，那也別苦苦追尋，尊重對方的隱私和選擇，恰恰是你的應(yīng)為之事。

如何保持成年人交際的最佳距離？

首先要考慮兩點(diǎn)：

1.是否超出了你的能力、意愿所限

本職工作忙到昏天黑地，就別把時間分給額外的幫忙上；屬于你的家庭時間，也別特意爽約只為了安撫哭得梨花帶雨的好友。在你的能力、意愿以外的請求，其實(shí)都跨越了友誼的最佳距離。此刻你能做的，就是直爽地說出來：你的能力不及、你不愿這樣做。告訴對方，你認(rèn)可自己的重要性和價值，這樣一來，對方明確了你的需求，也就能換位思考、尊重你，否則你的時間精力被侵占不說，對方還有諸多不滿，只能落得兩處不討好。當(dāng)然，如果能再告訴對方，某某有這樣的能力，你可以詢問他/她是否愿意——給對方一條解決的途徑，具體的讓他自己去探索，那就再好不過了。

2.對方是否能承擔(dān)后果與責(zé)任

你讓閨蜜離開渣男，她爽快地分了手，結(jié)果看到前男友和別人喜結(jié)良緣，心里頭萬般不舍與悔恨，讓你們連朋友都做不成。原因不在你給的建議是否合理，而在閨蜜根本不能接受“分手”的后果。不了解自己作出相應(yīng)選擇的后果，更不清楚自己是否能承擔(dān)這個后果，看到一個建議就如飛蛾撲火般盲從，無論你的建議有何等振聾發(fā)聵，他也未必能理解，遑論幫助自己。

再留心兩點(diǎn)：

1.保持自我的邊界

保持自我邊界是個不容易的事，因?yàn)檫吔绮⒉皇且怀刹蛔兊模枰鶕?jù)人際交往的對象、進(jìn)程與自我的發(fā)展不斷調(diào)整。明確什么是你的底線，明確自己的承受限度在哪里，哪些可以允許朋友適當(dāng)關(guān)心，并在與朋友的來往中不斷摸索、練習(xí)。當(dāng)朋友的言行讓自己不舒服了，及時發(fā)出信號請對方停止，并說明原因，當(dāng)一切都在面前鋪展開來時，你就能為雙方的權(quán)益做更多爭取。

2.與對方共情

共情有個簡單易懂的說法，叫“換位思考”。有時需要明白朋友的意圖：是的確忙不過來，還是只想找個人傾聽？是火燒眉毛了，還是只想片刻放松？站在對方的角度思考問題，了解對方的需要，據(jù)此做出的行動，一定比不管不顧的兩肋插刀，要實(shí)用得多。

做朋友，就像做心理咨詢，不是有事你開口，我兩肋插刀，而是我站在你的角度考慮，盡我所能，由你決定。別急著靠得太近，你要相信，恰當(dāng)?shù)木嚯x，既能保護(hù)自我和對方，又能照亮友誼的美好。