未婚恐婚，已婚厭婚的真相

韓婧

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知乎上曾經(jīng)有一個熱門問題：“為什么有些人開車回家，到了樓下還要在車里坐好久？”“高贊”回答這樣說：“很多時候我不想下車，因為那是一個分界點：推開你就是柴米油鹽，是父親，是兒子，是老公，唯獨不是你自己。在車上，一個人想靜靜，這個軀體屬于自己。”30歲，就是我們?nèi)松哪莻€分界點，一過三十，腳下的路，就只有前行。誰不想一輩子無憂無慮，誰不想一輩子被人寵著，但不論在孩子面前，還是在年老的父母面前，你都只是一個應(yīng)該獨當一面的成年人，即便疼也要忍住眼淚，做自己該做的事，哪怕是故作堅強，也要承擔(dān)下所有這個年紀的重擔(dān)。

男性喜歡躲在車里，婚后女性的庇護所是哪里？“娘娘”說出了大家的心聲：

很多已婚女性紛紛點頭：“這些年，我在廁所做的事情，可以寫一部情景劇了。每當被娃吵得焦頭爛額，或是和老公針鋒相對的時候，進廁所，關(guān)上門，掏出手機，松掉肚子上那塊繃緊的肉肉，坐在馬桶上長舒一口氣，那感覺有多爽。更別提那一刻WiFi滿格，電量充足，宮廷劇更新了，淘寶店鋪上新了，任憑娃在外面怎么鬧騰，老公在外邊如何煩人，好像統(tǒng)統(tǒng)與我無關(guān)?！?/p>

反觀那些未婚的男女，看過身邊人的分分合合，直呼“我再也不相信愛情了”。他們可以談很久很久的戀愛，但唯獨不肯結(jié)婚。未婚恐婚，結(jié)婚厭婚，是什么把婚姻變成了這樣？

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第一，錯誤的絕對化認知：對婚姻中另一半有過高期待，認為對方能很好關(guān)注和滿足其需要和感受，才稱得上好伴侶。

西西在婚禮前幾天和男朋友討論彩禮的問題，她堅持男方必須準備幾十萬的禮金，認為這樣才能證明男方愛自己。而男朋友覺得自己拿不出這么多錢，不想父母有太大壓力，在他看來，兩人婚后在一起努力，比最初給多少禮金更重要。最后西西覺得：“你根本不關(guān)心我的感受，還沒結(jié)婚你就這樣，以后的日子我肯定會更加被動。”于是，婚期就這樣不斷后延了。

新一期的《奇葩說》在討論“要不要在婚前房產(chǎn)上加另一半的名字”的辯題時，董婧提出，這道題看上去是在討論財產(chǎn)分配的問題，實際上是在討論一段親密關(guān)系中存在的焦慮、欲望、安全感的問題。各大公眾號為博眼球宣揚的內(nèi)容，也無形中對這種不安和焦慮起到了推波助瀾的作用：《真愛就是我不用說話你就可以懂我》《如果他沒有對你做這三件事，分手吧！》《他不是愛你而是在控制你》……當人們被這種煽動性的內(nèi)容洗腦并且對號入座時，再看自己感情中的一地雞毛，便會得出結(jié)論：“另一半對我的關(guān)注程度太低，無法讓我滿意，和這樣的人在一起生活是無法幸福的。”于是，對婚姻的恐懼和厭煩感油然而生。

第二，婚姻中過于強調(diào)整體性，無暇顧及自我。

結(jié)婚有娃后，藍秋為家庭付出了很多，但在她看來，老公還是跟之前一樣：工作之余正常應(yīng)酬，要么很晚回家，要么回家就說累，看一眼孩子就躲進書房打游戲。藍秋經(jīng)常對老公抱怨：“我們現(xiàn)在是一家人，照顧孩子的事情都要參與，你作為一個爸爸，也要為我分擔(dān)一下。”更提出要求，每天至少陪家人兩個小時，周末至少拿出一天時間在家?？瓷先ミ€算合理的要求，讓老公無力反駁但也壓力倍增，每天工作之后的個人時間被徹底占據(jù)，回家前在樓下車里打一局游戲、抽一支煙，成為他最后的獨處時間。

婚姻中一方過于強調(diào)“我們是一個整體，任何事情都要共同面對”，另一方因為責(zé)任和義務(wù)不得不去配合的時候，內(nèi)心的不滿也會滋生。

第三，婚姻中的四大致命“殺手”：冷漠、指責(zé)、不屑、自我防備。

美國心理學(xué)家Gottman在華盛頓大學(xué)設(shè)立了一個“愛情實驗室”.通過20年的跟蹤研究，他發(fā)現(xiàn)婚姻中最具破壞力的因素是冷漠、指責(zé)、不屑、自我防備。

感情中我們經(jīng)常聽到這樣的臺詞：你問他吃什么，他回答“都可以”;你不小心把水灑在桌上，她說“你怎么老是這么不小心”;你忘記了幫她拿快遞，她說“我還能指望你做什么”;你們爭執(zhí)不下，她訕訕的說“你沒錯，你哪都沒錯，你怎么可能錯呢？”

這些相處模式讓感情中的隔閡越來越大，雙方相處越發(fā)被動，時間久了，就會出現(xiàn)“身雖近心已遠”的狀態(tài)。

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如何積極面對婚姻，用更加合理的方式對待那些想逃離的時刻呢呢？

首先，“守腦如玉”，降低對另一半的期待，提升對自我的關(guān)注。

所謂“守腦如玉”，就是盡可能減少外界繁雜信息對自身的影響，有自己的價值判斷能力。當我們對另一半有一種全能的期待的時候，你渴望他像一個英雄拯救你，給你光芒與安慰?？墒聦嵤?，他也只是一個普通人，會有照顧年邁父母的壓力，會因為孩子半夜哭鬧而抓狂，會有工作上的不順心，不自覺把情緒帶回家。這個時候，他并非不想關(guān)注你的一顰一笑，而是不能;她也并非不愛你了，而是如果她現(xiàn)在連自己都無暇顧及，更沒有精力來關(guān)注你的感受。

這個時候，你需要更多關(guān)注自己的感受，問問自己：“為什么我會產(chǎn)生這樣的感覺？我可以做哪些可控的事情讓我覺得舒服一些？”進而試著做些取悅自己的事情。我的一個來訪者在辛苦一天下班后，發(fā)現(xiàn)丈夫把家里弄得一團糟，沒有像以往那樣大發(fā)雷霆，而是自己去小房間好好睡了一覺。第二天醒來，心情好了很多。

婚姻中沒有那么多“你應(yīng)該”，兩個人更多是在平等自愿的前提下，根據(jù)個人實際情況，為了共同和各自的幸福努力。

其次，學(xué)會積極回應(yīng)的溝通方式。

Gottman愛情實驗室的研究表明，情侶間的情感互動對婚姻的幸福有著深遠的影響。

在他的實驗中，當一方跟伴侶說“快看窗外的鳥”后，有的伴侶會積極地望向窗外，有的則是繼續(xù)冷漠地看報紙。經(jīng)歷了6年的跟蹤調(diào)查，他發(fā)現(xiàn)后面離婚的夫妻們，只有33%的人在當時積極地回應(yīng)對方。

積極回應(yīng)在于當一方有表達后，你可以有不同的意見，但首先我們需要傳遞一個訊號：我有認真在聽你說話。接下來就是合理的表達。一段關(guān)系中沒有一方可以永遠是“常勝將軍”，面對自己的錯誤，事后冷靜下來給予回應(yīng)比冷暴力或者指責(zé)要好的多。在說出自己需求前可以先思考：對方做了什么事情讓我的狀況得到了改善？進一步表達自己的感激和請求。比如說，我看到你推掉應(yīng)酬回家陪我，讓我有不錯的感覺，同時我希望我們在家的時候可以多聊聊天。

少一些“你怎么不……”的表達，多一些“我感覺，我希望……”的表達，另一方才能更多感受到你的積極回應(yīng)。

感情中，你可能有過不下一百次想要分手的念頭，有過不下一百次想要離婚的沖動，有過不下一百次想要逃離的打算，但最后十有八九你都是擦干眼淚，舒展開緊鎖的眉頭，繼續(xù)走下去。希望那是愛情和希望戰(zhàn)勝了恐懼和厭煩，而不僅僅出于責(zé)任和義務(wù)。