這個世界還能友善嗎可以！只要我們養(yǎng)出友善的孩子

受訪專家｜Rosemarie Truglio 采寫｜吳穎

如果我們希望自己的孩子被這個世界溫柔以待，沒有傷害，沒有霸凌，沒有歧視，可能我們首先需要友善地對待這個世界，更需要培養(yǎng)友善的孩子！

Rosemarie Truglio

全球早期教育與媒體領(lǐng)域的著名專家，曾任哥倫比亞大學傳播與教育專業(yè)的助理教授，現(xiàn)任芝麻街工作室全球高級副總裁，負責芝麻街教育大綱和內(nèi)容開發(fā)。

愿你被這世界溫柔以待。我們想這句話足夠打動父母。

因為我們都希望，當我們放手把最寶貝的孩子送進成人世界的時候，無論是進入幼兒園，還是長大上學、外出留學、開始工作……都能被這個世界溫柔以待，體會到人世間的善意和美好。

但是很多人感覺到，似乎我們生活的這個社會越來越不友善了。但你有沒有意識到，自己以及自己的孩子也是這個社會中的一部分，那些不友善的行為也和自己有關(guān)系呢？你又是否想過，自己的孩子夠友善嗎？

每一個人，或者說每一個孩子，都對這個世界是否友善是負有一份責任的！

因為，只有當大多數(shù)人都友善的時候，這個世界才能溫柔相待。而這些友善的人，正是從一個個友善的孩子成長起來的。

恰逢我們的合作伙伴美國芝麻街工作室的Rosemarie博士到京，我們知道她最近的研究重點正是友善（Kindness）話題，于是去采訪了她。

友善是什么？

友善，用父母都能理解的一個切入點定義就是：孩子能否“看到”別人。比如孩子能否理解別人的想法，能否體察到別人的情緒，能否洞察別人的需求，等。因此，與友善更能掛鉤的是同理心。

我的孩子有禮貌≠友善

父母很重視孩子行為上的禮貌，比如要學會說謝謝，做錯了事要說對不起。但Rosemarie博士認為，這是一種好習慣，但還不是友善的真正定義。因為禮貌有可能只是表面上的行為，一個人的心里如果并沒有真正的認同和情感，并不是一個友善的人。這也就是為什么很多人道歉時，我們并不接受！包括有些小朋友做錯事被父母強行壓著去道歉，其實也沒有什么意義。

所以，父母不要只給孩子那些表面上有禮貌的比較淺顯的教育。想培養(yǎng)出真正友善的孩子，需要培養(yǎng)和不斷提升孩子的同理心以及很多相關(guān)的能力！

有同理心的孩子在表達感謝的時候，能夠真正體會到別人對自己的付出，或者真的是為自己的行為打擾到別人而抱以歉意，那個時候的禮貌行為才不再是止于表面，而是從內(nèi)而外地表達，這也就是我們所說的善意和真誠。

這種對友善有所偏差的理解，并不僅限于中國父母。Rosemarie博士帶領(lǐng)的芝麻街教育團隊在眾多心理學、教育學專家的指導和支持下，在美國也做過很多調(diào)研，發(fā)現(xiàn)3～12歲孩子的父母對此的認識也是非常有限的。其實，這種認知的錯位，也造成了一些父母的困惑以及與學校教育中的一道鴻溝。當研究者問到父母覺得自己的孩子是不是友善的時候，所有的父母都說我的孩子是友善的，不友善的都是其他的那些孩子。而實際上老師們認為并不是這樣，因為表面上有禮貌不代表友善。比如有的孩子平時很懂禮貌，但一旦與別的小朋友發(fā)生矛盾，沒有辦法解決問題，也沒有辦法管理好自己很生氣的情緒，越來越生氣的情緒可能還會導致一些極端的行為。這在學校老師看來，就是不夠友善。這個研究里發(fā)現(xiàn)的有趣差別可能也是很多中國父母的困惑：為什么我很努力地教孩子懂禮貌，還是被別人說是熊孩子！

友善的孩子從哪里來？

是的，依然是“老生常談”—有什么樣的父母，就有什么樣的孩子。友善的孩子也從家庭中來，培養(yǎng)的關(guān)鍵點還是在家庭，父母在讓孩子學會友善的過程中起到關(guān)鍵的作用。

正確理解

孩子每天和父母待在一起，一直在觀察和模仿父母的行為，所以特別需要父母通過言行引導孩子和明確友善的定義到底是什么。父母需要首先明確友善不是表面上的有禮貌，也不代表軟弱、容易被欺負，而是同理心和一種情緒感知力、自控力、幫助他人的能力、解決問題的能力等，才能正確地示范和引導。

明確鼓勵

另外，Rosemarie博士建議在家庭中，當孩子做出一些友善行為的時候，父母要正確地為其定義，明確地告訴孩子這就是友善并鼓勵，而不是用其他的一些詞，比如真聽話、做得真棒等替代，否則就會造成友善這個概念和孩子生活中的行為的脫節(jié)。

早點“播種”

現(xiàn)在越來越多的父母在孩子3～5歲時很重視其社會情感方面的一些發(fā)展，Rosemarie博士認為這是很好的趨勢。作為兒童心理學專家，她非常清楚地知道在兒童早期的這個階段，父母將友善的種子播種下去并且重點培養(yǎng)有多重要。這個階段孩子學業(yè)比較輕松，父母也沒有來自學校學業(yè)方面的過多壓力，應(yīng)該多和孩子聊聊有沒有做幫助別人的事情、有沒有對別人友善等。一旦孩子進入學業(yè)期，父母會不經(jīng)意地傾斜與孩子溝通和培養(yǎng)的重心，這是不可避免的。

培養(yǎng)友善的孩子，是成就他自己

這個世界需要友善的人，才能變得友善。幫助孩子“更聰明、更強健、更友善”是芝麻街工作室的使命，而友善則是我們新時代中國的核心價值觀。不過，友善可不僅是一種行為，而是一種能力！想讓孩子更友善，Rosemarie博士認為需要從幾個方面提升這種能力。

發(fā)展友善的2個重要步驟

● 認知自我，知道自己的需求。比如自己想要什么，自己的情緒是怎樣的。因為只有了解自己的感受，才有能力感受別人的感受。

● 發(fā)展同理心，在自我發(fā)展中有了比較成熟的自我認知后，要學會理解他人的情緒和需要。

友善需要什么樣的能力？

√認知情緒

認知自我這件事，在整個人的發(fā)展過程當中都是一件很難的事情，對于孩子來說，就更不容易。Rosemarie博士認為有幾個策略可以讓孩子在這方面有更好的發(fā)展，包括讓孩子知道的情緒越多越好。

父母首先需要做的，就是不管孩子有什么樣的情緒，都給他一個非常精準的解釋。比如說一個孩子回家后情緒不好，父母要做的不是跟孩子說“沒事，不要哭”或者“我知道你情緒很不好”，而是應(yīng)該通過和孩子的溝通，為孩子定義他的多種情緒，比如是因為嫉妒別人而失望，還是因為受到侵犯而生氣，或者是別的什么。

Rosemarie博士舉了一個具體的例子來解釋關(guān)于“嫉妒”和“生氣”這兩種不同的情緒：一個小朋友看到自己的好朋友穿了一件很炫的新衣服，回家后說自己“很生氣”，此時她的媽媽就糾正她說，這種情緒實際上是“嫉妒”。

很多時候，父母容易用簡單的言行將孩子的情緒推到一邊，并沒有真正解決孩子的情緒問題，也沒能告訴孩子這是種什么情緒，為什么會有這樣的情緒。但是，只有當孩子能夠準確地認識到自己的情緒和感受時，才有辦法理解他人。

√發(fā)展自控力

友善的概念其實是跟自控力在很大程度上聯(lián)系在一起的。因為孩子在了解了自己的情緒之后，就需要學會控制自己的情緒。比如在幼兒園里，小朋友們一起玩難免會有矛盾，當一個孩子在矛盾中被激怒，或者生氣的時候，如果很難控制自己的情緒，也就完全沒有辦法想到一種可以和平解決矛盾的方式。

√試錯與反思

在有全球眾多教育心理傳媒領(lǐng)域?qū)＜冶ｑ{護航的《芝麻街》電視節(jié)目里，曾有一期講了這樣一個故事：

艾摩自己在學騎自行車，一直學不好。剛好芝麻街上有個大人，就過來幫他，告訴他不要放棄，只要努力地練習，總有一天可以學會騎自行車……艾摩受到了鼓勵和幫助，堅持練習，突然某一天，他能自己騎車了，艾摩很開心。

接著，艾摩的朋友來了，看見了艾摩的自行車，說也想騎一下。艾摩就跟她說：這很難騎的，要很長時間才能學會，你不要騎了，我來騎……然后這個時候那個大人又過來了，和艾摩說，你之前也不會騎，是我教了你以后才會騎的。為什么你不對你朋友做同樣的事情呢？你也應(yīng)該給她一個機會讓她來練習。艾摩聽了就同意了，讓朋友騎他的車。

但是艾摩的朋友騎了一下沒騎好，摔倒了。艾摩看到后馬上把自行車拿回來說：好了，現(xiàn)在你騎完了，該我騎了。這個時候那個大人又出現(xiàn)了，他跟艾摩說，你還記得你學的時候摔了多少次嗎？那你現(xiàn)在想想，你的朋友剛摔了一次，是不是也需要很多練習的時間和鍛煉的機會呢？艾摩聽完覺得有道理，又把自行車給了朋友。

Rosemarie博士告訴我們，這一集節(jié)目其實就是在講怎么培養(yǎng)友善，但是這種培養(yǎng)不是在孩子錯的時候指責他，說他的行為是不對的，而更多的是幫助他回想自己當時的感覺、感受，反過來再想想別人（電視節(jié)目里是艾摩的朋友）是怎么感覺的，應(yīng)該怎么做。這樣的方式是一種更加正面、積極的引導，而且立足于告訴孩子怎么做可以做得更好，而不是把重點放在他的某個錯誤的行為上。

通過不斷地犯錯，從錯誤中學到東西，別說是孩子，成人也是這樣成長的。在這個節(jié)目里，芝麻街也想傳遞這樣一個概念，成人也需要經(jīng)常在快節(jié)奏的生活和工作中停下來，思考和反思自己的行為是不是一種親社會行為，是不是友善。

關(guān)于友善的3個中國式問題

我們非常理解大多數(shù)中國父母對友善這個話題的隱憂和擔心，所以拋出了3個中國式話題去追問Rosemarie博士。

中國有句俗語叫：人善被人欺，如何理解？

因為這句俗語，中國父母擔心培養(yǎng)出一個太善良的孩子，容易被別人欺負。

Rosemarie博士認為友善并不是軟弱，被人欺負或者被霸凌的孩子，也不是因為性格問題，或者是不是友善，而往往是因為這個孩子找不到資源，或者說他不知道找誰來幫他處理這樣的事情。這其實還要回到友善的定義——發(fā)展友善的過程，是讓一個孩子變得更有同理心、更了解自我和他人的過程，那么實際上在這個過程里，孩子是會逐漸了解自己的，知道自己的資源在哪里，知道哪些麻煩該向誰求助，又該用哪些辦法解決問題。這是一個讓孩子變得更有自信、更加強大的過程，而不會讓孩子變得容易被欺負。

只有一個娃的中國家庭多，獨生子女會不會更難變得友善？

Rosemarie博士說并不是這樣！她認為家庭里有多少個孩子，與友善能不能被更好地培養(yǎng)出來沒有直接的關(guān)系。Rosemarie博士只有一個孩子，而她自己則是家里的老三。對比她自己的成長經(jīng)歷和養(yǎng)育兒子的經(jīng)歷，她覺得兒子比自己有更多的資源，更容易獲取能量。她還是認為，友善的培養(yǎng)完全在于父母的意識和引導，如果父母不把其作為專門的“功課”來做，在行為和語言上加以引導的話，就算家里有再多的孩子，他們自己也不會自然而然地學到這些，因為友善不是天生就有的。

中國隔代育兒式的家庭很多，有親密也有矛盾，這對友善的培養(yǎng)有益還是有害？

Rosemarie博士了解中國這樣的家庭情況，她認為和美國比較松散、流動性大的家庭狀況比，中國的家庭模式肯定會讓家人的關(guān)系更親近、更緊密。但是至于其中的友善，還是要看隔代家庭中的關(guān)系和溝通情況。實際上，這些關(guān)系的處理和溝通正好是給孩子在言行上做出友善榜樣的好機會。如果能做好，就是中國隔代育兒家庭的一大優(yōu)勢，但是如果說家人之間的“在一起”只是一種很表面的行為，彼此不能相互理解和體察，那實際上也并沒有培養(yǎng)友善的任何優(yōu)勢。