是夫妻，更是伙伴

文/王建軍（資深心理咨詢師）

影視劇里總是把愛情打造成完美的樣子，所以在很多沒結(jié)婚的人眼里，就認為能夠跟相愛的人走進婚姻殿堂，就有了永恒的幸福！殊不知，其實邁入婚姻殿堂，只不過是漫長一生的開始……

A

曾經(jīng)看過一個叫《我從不幫我太太》的視頻，視頻的內(nèi)容主要是一個丈夫的自述：“朋友來我家喝咖啡，我們在一起聊人生、聊理想。聊天剛好告一段落時，我對他說：‘你等一下，我去洗個碗！’”

他用夸張的表情看著我，仿佛我要去造一架飛船，然后用既佩服又沮喪的語氣說：“我很佩服你會幫你妻子。我現(xiàn)在都不怎么幫我家那位。每次我做了，她都不會感謝我。上星期我拖了地板，她一個謝字都沒有。”

我又坐回來跟他解釋：“其實我從來都不幫我妻子！我妻子根本不需要幫忙——她需要的是伙伴?！?/p>

我從不幫妻子打掃衛(wèi)生，因為我也住這里，我本來就應(yīng)該打掃。

我從不幫妻子做飯，因為我也餓，所以就應(yīng)該自己動手。

我從不幫妻子洗碗，因為我也用了那些碗，所以我有洗碗的義務(wù)。

我從不幫妻子照顧孩子，因為那也是我的孩子，我本來就是孩子的父親，所以我就應(yīng)該照顧孩子。

我不是“幫誰做家事”，因為我就是這個家庭的一部分！

很長時間你才在家里拖了一次地，就期待一個熱烈的贊美和感謝？可你妻子每天都在家里拖地、洗衣、做飯、照顧孩子，你跟她說過“謝謝”嗎？

或許在男主外、女主內(nèi)的傳統(tǒng)觀念里，這本就應(yīng)該是她的職責(zé)；或許男人從小就被教導(dǎo)要賺錢養(yǎng)家，可家里的事我們真的就應(yīng)該不管不問？

做這些家務(wù)，代表你們是真正的伙伴，而不是一個賓客，來家里只是為了滿足各種吃喝的需求！

真正的改變應(yīng)該從家里開始！

在如今中國的婚姻關(guān)系當(dāng)中，保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻等現(xiàn)象很多，有很多人為此迷茫、困惑，我們結(jié)婚到底為了什么？

電視劇《我的前半生》給出的答案是：因為人生艱難，需要一個人來同舟共濟。

就像短視頻中丈夫的自述一樣，我們在婚姻中，不需要有余力才想起來搭把手的客人，我們需要的是能夠同舟共濟、并肩前行的伙伴。

從本質(zhì)上講，婚姻就是一個經(jīng)濟共同體；孩子要兩個人共同撫養(yǎng)；事業(yè)低谷時，相互扶持；需要幫助時，對方在背后給你力量；生活中成為彼此的陪伴者、傾聽者、回應(yīng)者！

所以，愛情最好的結(jié)局，就是把婚姻變成船，把兩個人都渡到彼岸去。

B

美國知名作家瓊·安德森曾寫過一本《好女人，翹家去》的書，倡議作為媽媽、女人一定要有自己的小假期。

哪怕只是從片刻開始，也需要暫停工作和家務(wù)，真正留點時間給自己。

因為，天生的母性、社會的期待，很容易讓新手媽媽在進入這個角色后，不自覺地陷入一種“無我”模式。

媽媽們?nèi)菀讓⒆油度脒^度的、無止境的愛。而這樣無論對媽媽、孩子還是整個家庭，都是一件太過恐怖的事情。

我身邊有一位典型的中國式媽媽，她性格要強，什么都想做到最好。在生了孩子后，為了努力平衡家庭和事業(yè)，她幾乎是傾盡全力。

從生完孩子還在坐月子時，她就每天用小筆記本記錄孩子的喝奶時間，根據(jù)專家意見在固定的時間內(nèi)給孩子洗澡、聽音樂、擦拭肚臍。

而自己只是潦草地吃口飯、沖澡、小睡一下。產(chǎn)假結(jié)束后，她每天一下班又進入另一種“緊張狀態(tài)”。她堅持要求奶奶做育兒筆記，一下班就仔細查看。之后自己也會繼續(xù)按照日程表，不辭辛勞地給孩子講故事、做輔食、上早教……

她的丈夫心疼她勞累，建議她辭職在家專心當(dāng)全職媽媽，她拒絕了。她并不希望自己只留在家庭里當(dāng)一個主婦，她要追求自己的事業(yè)與人生。

請保姆來幫忙照料孩子也不失為一個好方法。只是在挑選保姆的過程中，夫妻倆被見諸報端的保姆虐童案嚇得一次又一次地提高了標準，最后徹底放棄了這個念頭。

請長輩來照看孩子自然也是可以的，只是老人已操勞了一輩子，怎么好意思再讓他們繼續(xù)勞神呢？

于是在孩子斷奶后，她和丈夫就堅決地將奶奶送回了老家頤養(yǎng)天年，只說實在忙不過來會拜托老人來搭把手，卻愣是不肯再將孩子丟給老人了。

夫妻倆商量了幾次，決定工作日還由妻子照顧孩子，丈夫則周末全權(quán)打理家務(wù)，好給妻子留下休息的時間和空間。

無奈，她總覺得丈夫一個大老爺們做家務(wù)過于粗心，照料孩子也照料得不精細，就總是忍不住推開丈夫自己動手，這下可好，壓力又都堆在了她身上。

可據(jù)我所知，她5歲的女兒如今并不領(lǐng)情，反而經(jīng)常在家大哭大鬧、調(diào)皮叛逆，還曾說“我最討厭的是媽媽”。

曾經(jīng)心疼她的丈夫，現(xiàn)在只會口頭喊幾句“別忙了”，也沒見親自動手干活了。為什么？

因為一個完全把自己犧牲掉的母親，對孩子和家庭反而是壓力，這些壓力最后都會回到家人身上。

在丈夫主動提出幫忙時，她不該因為丈夫做得不好就簡單粗暴地自己代替，這樣做，只會讓丈夫無法學(xué)習(xí)正確的做法，也令他失去分擔(dān)家務(wù)的動力。

她還是覺得丈夫只是在幫她的忙，卻忘了夫妻兩個人本就是一個整體，這些事情也是丈夫的職責(zé)。她總是將丈夫推開，倒顯得把他當(dāng)外人了。

當(dāng)然，在中國社會里，男主外、女主內(nèi)的思想仍是主流，于是但凡有哪位丈夫能幫妻子做做家務(wù)，就算得上是一位好丈夫了。

但在我的觀點里，婚姻就該是一個互動系統(tǒng)，夫妻雙方在婚姻中是互助合作的關(guān)系，兩個人是對等的。

如果夫妻中的任何一方只把婚姻當(dāng)成愛情落地的信號，婚后就當(dāng)了甩手掌柜，對另一方不聞不問，那這段婚姻肯定不會有一個美好的結(jié)局。

其實，一個好的家庭關(guān)系，不是伴侶始終是個長不大的孩子，孩子永遠是個嚶嚶待哺的孩子，而是每個人都能在這段關(guān)系中，既有所成長又相互成就。

理想的婚姻，應(yīng)當(dāng)是兩個不斷成熟的個體，將夫妻共同打造成一個不可分割的整體，這才是婚姻的最大意義。