這樣的話，您跟孩子說過嗎？

文/羅玲 編輯/暖陽

這樣的話，您跟孩子說過嗎？

文/羅玲 編輯/暖陽

很多家長說，為人父母以后，很難再時刻保持當(dāng)初的優(yōu)雅。孩子，就是這樣一個讓人又愛又恨的小東西，即便你忍耐力再強(qiáng)，也有抓狂的時候……

在沒有孩子的時候，我們是怎樣想象自己當(dāng)上父母后的感覺呢？應(yīng)該多是美好的畫面吧：親子共讀、在晨霧中一起跑步、開心進(jìn)餐、嬉鬧、鼓掌、擁抱、歡笑……一切都如電視廣告般美好。

但實際上等我們真正成了父母，卻發(fā)現(xiàn)情形早已變得不妙了。我們成了監(jiān)工，時而愁苦、時而兇神惡煞。孩子成了麻煩制造者，我們當(dāng)父母的似乎就是消防員，整天處于警戒狀態(tài)，時刻準(zhǔn)備著去救火。最糟糕的是，火災(zāi)此起彼伏，一波未平一波又起，讓我們沒有喘息之機(jī)……

如果把您和孩子的互動錄像一段，您會看到怎樣的自己？有的家長朋友曾經(jīng)錄像，發(fā)現(xiàn)自己在跟孩子互動的一個小時里，75%的語言是各種命令和禁止、說教、訓(xùn)斥，太可怕了！

★ 語言對幼兒的心理暗示

比如我經(jīng)常舉這個例子：

情景一：孩子端一碗水走過來

“當(dāng)心，別灑了！”——

“好好端，慢慢走，嗯，端的挺穩(wěn)呀！”

情景二：孩子寫作業(yè)慢

“快點寫，再磨蹭十點之前又睡不成覺！”

“我們要抓緊嘍，提高效率，然后我們就可以去……”

★“正面語言”，為什么這么難做到？

很多家長會說，道理都懂了，可是一到實際情境中，就忘了，怎么會這樣？

1.因為我們的語言習(xí)慣是多年形成的。也可能自己父母就是這樣對自己說的，造成我們的思維模式很難改變。

2.不接納孩子，看不到他各種性格特質(zhì)的積極之處。

3.自我價值感低，覺得孩子的問題都是在暴露和證明自己的失敗，沒有“成長型思維模式”。

4.平時生活中就習(xí)慣了悲觀者思維模式，不會建設(shè)性溝通，不能積極看待事物，總是抱怨挑剔，缺少正面詮釋生活的能力。

如果成人自己的擔(dān)憂、焦慮、自卑、自憐、自責(zé)、缺乏安全感等情況很嚴(yán)重，那說給孩子的話，教養(yǎng)成分不多，而更多的是在宣泄自己的這些情緒，于是自己在處理自己的情緒問題時，孩子無意中成了接收焦慮的紙簍。

★ 你的語言正在塑造孩子的思維

典型的悲觀者思維模式的人，說出來的話是：“你怎么是這么一個磨蹭的小孩，你怎么做什么都磨蹭，你以后永遠(yuǎn)這么磨蹭怎么辦？……”

我們對孩子說的話，是否體現(xiàn)了典型的悲觀者思維模式，或者只是自己情緒的傾倒？但這并非讓家長不敢說個“不”字，有時我們的確需要跟孩子說“不”。

語言塑造思維，你在用不同的語言給孩子描繪不同的心理圖景。積極心理學(xué)的研究表明：我們以為的事實，只是不同版本的事實，我們都是有選擇的關(guān)注、有自己的經(jīng)過編輯加工的腳本，同一件事，在不同人的眼里，是不同的事實。積極的現(xiàn)實會讓人有更多資源做得更好。積極心理，不僅會帶來積極情緒，更是構(gòu)建資源。

家長應(yīng)該用自己的正面語言和積極情緒，幫孩子營造一個積極現(xiàn)實。同樣一件事，同一個要求和做法，家長有不同的情緒和思路，可以給孩子勾畫出完全不同的心理景致。

情景三：孩子背乘法表不熟練

“你加減法運算就不熟練，如果乘法表再不背熟，以后數(shù)學(xué)就根本學(xué)不會，別說做題，課堂講課你都聽不懂！”

“乘法表不難，最后沒有不會背的，你現(xiàn)在剛開始背，我們投入的時間還不夠，我們白天做了很多其他事情，現(xiàn)在我們需要多花一些時間來練習(xí)，練多了就熟了。這樣，你現(xiàn)在就在紙板上寫個大一點的乘法表，每天在校車上可以自己多復(fù)習(xí)……”

這兩種不同的說法，讓孩子看到了兩個完全不同的現(xiàn)實。

再如，同樣是給孩子布置更多的練習(xí)，一種做法是，把這搞成“懲罰型”練習(xí)，孩子帶著屈辱在做；另一種是，把這變成“勝利型”練習(xí)，孩子像沖鋒或比賽一樣在做。

兩種做法，孩子的狀態(tài)不同，效果當(dāng)然不一樣。

家長的話都是有魔力的，因為我們的語言在塑造孩子的內(nèi)部對話、思維模式。

家長的思路影響孩子的思維方式——我們時刻都在用自己的語言給孩子塑造思維模式。第一種說法，是在培養(yǎng)一種無助、悲觀、絕望的思路。

我們此刻是否保持正面的思路，決定孩子以后遇到困難和失敗時，如何回應(yīng)、有怎樣的內(nèi)部對話！你希望孩子以后如何對自己，此刻就如何對他。我們要用語言，給孩子一個“是”的世界，一個“可以”的世界。

★ 這樣說話，你的管教更有效

要用正面語言來教育孩子這個道理，我相信家長都聽說過。但大多數(shù)家長可能會覺得很難做到。為什么呢？

第一，家長很多時候分不清哪些是正面語言；第二，對孩子說正面語言的習(xí)慣需要持續(xù)地練習(xí)，沒法一蹴而就，有時家長在跟孩子說話時意識到了要使用正面語言，但沒過幾天又退回到舊的語言習(xí)慣里；第三，家長沒看清說正面語言帶給孩子的好處，所以覺得說不說沒有多大關(guān)系。

哪些是正面語言？哪些是負(fù)面語言？孩子端一碗水走過，你說：“當(dāng)心，別灑了！”這是負(fù)面語言；你說：“好好端，慢慢走，嗯，端得挺穩(wěn)呀！”這是正面語言。

孩子寫作業(yè)慢，你說：“快點寫，再磨蹭，十點之前又睡不成覺！”這是負(fù)面語言；你說：“我們要抓緊嘍，提高效率，然后我們就可以去……”這是正面語言。

現(xiàn)實生活中，幾乎所有的家長都是狂熱的負(fù)面語言愛好者，似乎提醒孩子即將發(fā)生的壞事就是我們唯一的天職。

★ 為什么說正面語言這么重要？

首先，幼兒對語言的接受常是片段的。比如：你說“小心別灑了”，他也能聽懂“別”的意思，但他印象比較深的就是“灑了”。心理學(xué)研究表明，我們所有人都對負(fù)面的事情印象更深，這叫“負(fù)面偏好”，是人類多年進(jìn)化所致，因為這可以讓原始人保命。對于孩子，就更是如此。并且當(dāng)這種壞事情的景象在他腦子里蔓延開來，它就會在潛意識里影響行為。所以，正面語言和負(fù)面語言對孩子的心理暗示有很大不同。

我們常常會發(fā)現(xiàn)，你剛一提醒他別灑了，馬上他就真的端灑了。這時家長還會接著說：“你看，我說什么來的？剛說完……”當(dāng)然，也不能說孩子犯的錯就是家長的提醒造成的。但我猜想，有時這種消極的心理暗示在一定程度上影響了孩子的行為——孩子少了信心，多了顧慮，自然容易發(fā)揮失常，所以這里的因果還真是難說清。

其次，正面語言是引導(dǎo)孩子向前看、向好的方面看；負(fù)面語言是引導(dǎo)孩子向后看，鼓勵他瞻前顧后、擔(dān)憂，甚至懼怕。所以，這也關(guān)系到孩子的情商發(fā)展。我們都希望孩子有樂觀的思維方式，有勇于挑戰(zhàn)、堅韌不拔、面對失敗和在逆境中能越挫越勇的性格，而不是總有以安全、保險為做事動機(jī)的防御型思維模式。

語言就是外化的思維。我們大人的語言就是給孩子的思維方式在做典范。甚至，家長的語言，常常會成為孩子在未來很長時間里頭腦中的內(nèi)部對話模式。

在孩子幼年期，我們無意中的語言，塑造了可能影響孩子一生的意識或潛意識里的各種信念。所以，我們改變語言習(xí)慣，多從正面講，以積極的方式去引導(dǎo)，少利用恐懼心理，少用壞事去威脅孩子，這是正面教養(yǎng)的第一步。

★ 把“管”變成“給幫助和支持”

這并非意味著我們對孩子不能說一個“不”字。我始終主張，和孩子要“以誠溝通”。我們要誠于己，誠于自己的內(nèi)心。但問題是，我們的這個“己”，常常需要優(yōu)化。

我們很多人，是在自己父母的負(fù)面語言里“泡”大的。從小到大，我們自己的思維模式很可能就是典型的悲觀者思維模式。如果不去覺察、改進(jìn)，那么我們實質(zhì)是在用過去艱苦環(huán)境下家長的教養(yǎng)風(fēng)格對待自己的孩子。

另外，家長需要有能力審視自己的情緒和語言，搞清楚你究竟是在和孩子有效溝通，還是借溝通之機(jī)在宣泄自己的焦慮恐懼。

太多時候，孩子很無辜地成為家長負(fù)面情緒的垃圾桶。然后當(dāng)家長把自己的情緒垃圾倒好了之后，便開始責(zé)怪孩子的鬧。想一想，你究竟在孩子心中存了多少垃圾。鬧，那是孩子本能的保護(hù)性反應(yīng)；不鬧，你倒該擔(dān)心了——那些垃圾遲早會在其他地方呈現(xiàn)出來，那將是更大的問題！

我們要把關(guān)注點放在積極的事情上。這其實是教育中的一個大話題，這關(guān)系到我們怎樣去理解教育。很多家長朋友問我，在這種情況下，我是該管還是不管？不管，他的問題會更嚴(yán)重；管，他就煩。我勸家長，徹底改變“管”這種想法，變成“給幫助和支持”。

我的建議里也常有這樣的話：先放下這個行為問題，站在孩子的角度想想他的困難在哪，可以怎樣幫他，可以給他哪些辦法。

孩子出了點問題，不必驚慌，不必圍著問題轉(zhuǎn)，而是要著眼于基本建設(shè)，想想可以在哪方面多做點“扶正”的事情。

比如，孩子寫作業(yè)磨蹭，做什么都磨蹭，我們要想的不是怎樣去催促，去威逼利誘，而是教給孩子時間管理的方法、增強(qiáng)他的學(xué)習(xí)興趣，想辦法給他有趣的事情讓他盼著。

孩子膽小不愛交往，我們平時要在給他樹立自信上下功夫，同時教給他交往技巧，多提供交往機(jī)會。

孩子看電視控制不住時間，我們要給他提供比看電視更有趣的活動，同時自己也要少看電視來做表率。

孩子撒謊，我們要改善管教方式，增強(qiáng)親子間的信任度，讓孩子可以在我們眼里安全地犯錯誤，同時滿足孩子合理的需求；對不太合理的需求，認(rèn)同孩子的感受和情緒。

孩子太黏人，我們要給他安全感，平時高質(zhì)量陪伴，逐漸給他自己留一點空間，并多給他提供與其他家人和外人接觸的機(jī)會。

孩子不講理，我們要多關(guān)照他的情緒，并鼓勵他說出自己的感覺和想法。

孩子總和小朋友打架，我們要反思在家是否太以他為中心，處處過于滿足他；是否教給他社交技巧；是否培養(yǎng)過他的同理心；是否需要提高他的語言表達(dá)能力……

總之，如果圍著孩子的每一個問題轉(zhuǎn)，只是表層的“教育”；如果方式不好，這就成了反向的力量。與此同時，家長還恰恰錯過了進(jìn)行真正的、深層教育的機(jī)會。這樣，家長越來越焦慮，并且會無比沮喪地發(fā)現(xiàn)——自己已傾盡全力，但問題居然越來越多。

教養(yǎng)孩子，是良性循環(huán)還是惡性循環(huán)，就在你的一念之間。總的來說，正面教育，并非讓我們時刻小心翼翼不敢說話，而是要家長從內(nèi)心有正面的、積極的態(tài)度。有了這樣的態(tài)度，你說出來的自然就是正面語言，做的自然就是正面教育了。

羅玲

旅澳學(xué)者，兒童心靈成長專家，羅玲心靈成長工作室創(chuàng)始人。國內(nèi)多家親子、健康、教育報刊的專欄作家，致力于家長和兒童的心靈品質(zhì)構(gòu)建研究，倡導(dǎo)家長與孩子共同實現(xiàn)心靈成長。