懂得在適當?shù)臅r候認輸

◎李小墨

懂得在適當?shù)臅r候認輸

◎李小墨

我曾經(jīng)是個“雄辯癥”患者，花了很長時間才克服“語欲勝人”的毛病。

剛上大學的時候，我被同學拉著去報名了院辯論隊的選拔，本來興趣寥寥，可是看了幾場經(jīng)典的國際大專辯論賽視頻，我就迷上了那種唇槍舌劍的感覺。

幾場選拔賽下來，我沒有入選，卻染上了“辯論賽后遺癥”。我不再參加辯論賽了，可是生活里所有的問題好像都成了我的辯題，只要被我揪住，就一定要辯出個是非對錯。

我條件反射地質(zhì)疑、反駁、尋找漏洞，我攻擊、詭辯，總想勝別人一籌。我仗著口齒伶俐，總是不依不饒、咄咄逼人，就像一只好斗的公雞，一定要把對方逼到墻角才肯罷休。

沒有人喜歡被質(zhì)疑和反駁、被逼著認輸，結果可想而知，那段時間我的人緣差到極點?？墒俏腋緵]發(fā)現(xiàn)自己有多討厭。

直到有一天我看到英國哲學家洛克在《教育片論》中的一段話：“真正的說理在于獲得關于事物的正確觀念，對事物做出正確判斷，區(qū)分出真與假，是與非，并依此行動……不可讓他羨慕別人爭辯。除非你真不想他成為一個能干的人，而是成為一名無足輕重的口角者，在與人爭辯中固執(zhí)己見，以駁倒他人為榮。”

我開始反思辯論的真正意義。辯論賽的機制決定了每個人捍衛(wèi)的是既定的立場，所有的一切都是為己方論點服務。

沒有人關心對與錯，所有人只關心輸與贏。它的規(guī)則要求辯手們始終要在言語上勝過對手。所以，整個過程參與者都是為了反駁而反駁，沒有人會聽取他人的觀點，也沒有人會修正自己的觀點。辯論賽作為一種表演是精彩的，但比賽習慣變成一種思維習慣就糟糕了。

《蔡康永的說話之道》中講了一個職場故事，一個一流大學畢業(yè)的高才生，滿腹經(jīng)綸、辯才縱橫，每次部門開會，上司問到他的意見，他都侃侃而談，很有想法，上司很欣賞他?？上露疾幌矚g他，需要協(xié)調(diào)事情時，別部門的人很少愿意配合他，同部門的人也不太愿意陪他沖鋒陷陣。

他其實很優(yōu)秀，但他喜歡在智商、口才上碾壓別人。當他和別人意見不同時，老是把對方講到啞口無言。口頭上吃過他虧的人，都盼著他出洋相。

蘭蘭是我的閨密，每次和男朋友吵架，她都要逼到對方低頭認錯為止。其實對她來說，道理上誰對誰錯并不重要。她要的是態(tài)度，對她來說，每一次吵架都是一場“你到底愛不愛我”的測試，如果男朋友夠愛她，就會順著她，讓著她，哄著她。如果男朋友不肯退讓，她就發(fā)脾氣、哭鬧、冷戰(zhàn)，直到對方認錯道歉為止。

最終兩個人分手，因為誰也不肯退讓，每一次吵架都是對他們感情的消耗，在一起的日子給對方制造的痛苦比幸福還多。

始終要在言語上勝過對方，會制造一種雙方對抗的溝通氛圍。溝通的目的是建設性地解決沖突，可是當兩個人處于對抗狀態(tài)的時候，溝通就成破壞性的了。

為什么我們總是忍不住要在言語上勝過他人呢？這是我們的天性，我們天生喜歡勝過別人，相比落于下風，我們更喜歡在各方面占上風；我們天生喜歡別人認同自己，當有人反對或質(zhì)疑，我們會不由自主地維護自己，用自己的聲音壓過反對和質(zhì)疑的聲音。

可是這種欲望在談話中把我們拉得越來越遠，它讓我們遺忘了溝通真正的目的，遺忘了對我們真正重要的東西。

始終要在言語上勝過他人，是我見過的情商最低的行為。如果你碰到這樣一個人，在不傷害原則的情況下，不妨把無謂的勝利讓給對方。懂得在恰當?shù)臅r候認輸，也是一種智慧。