好玩

◎本欄主持 卷 耳

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◎本欄主持 卷 耳

[In話題大聲說出我們是誰]

一組六格咆哮式“我們是誰”漫畫火爆網絡，吃瓜群眾紛紛出動，推出了各自領域的“我們是誰”版本，簡直太形象了有沒有？你覺得哪個最貼切？快來看看有沒有中槍！

@吃貨版：“我們是誰？”“吃貨！”“我們要干什么？”“減肥！”“什么時候開始？”“明天再說！”

@王者榮耀版：“我們是誰？”“大神！”“我們的目標是？”“帶節(jié)奏！”“節(jié)奏崩了怎么辦？”“發(fā)起投降！”

@湖南人版：“我們是誰？”“福蘭人！”“我們說什么話？”“塑料‘普騰發(fā)’！”“說一句！”“防發(fā)（黃花）機場！”

@高校版：“我們是誰？”“華東師范大學！”“我們又是誰？”“華東女子英語大學！”“我們還是誰？”“華東吃飯大學！”

@作家版：“我們是誰？”“作家！”“每天寫啥？”“洞察人性！”“說人話？”“觀察筆記！”

@養(yǎng)寵物版：“我們是誰？”“鏟屎官！”“我們的日常是？”“喂狗遛狗鏟大便！”“我們的目標是？”“主子開心就好！”

@初中生版：“我們是誰？”“初中生！”“我們的任務是？”“趕作業(yè)！”“什么時候趕？”“開學前一天！”

@編輯版：“我們是誰？”“編輯！”“我們的目標是？”“交稿！”“什么時候交？”“沒有時候不交！”

@絲瓜版：“我們是誰？”“絲瓜！”“我們最愛什么？”“《哲思》！”“有多愛？”“很愛很愛，一直愛！”

[樂語錄聰明的妖怪錄下了唐僧的緊箍咒]

·為什么胖— 太多事放在心里，所以不好“瘦”。

·媒人，就是擁有嘴上PS技能的人。

·嚴重的恐高癥害得我終生無法低頭撿到錢。（小思：讓你撿不到錢的不是恐高，而是支付寶。）

·聰明的妖怪錄下了唐僧的緊箍咒。

·我身上的脂肪來自世界各地：日本的壽司、德國的漢堡、泰國的咖喱、美國的烤牛排、意大利的面、臺灣的香腸。相聚不易啊，所以我舍不得輕易把它們減去。

·樹多了就有枯枝，人多了就有白癡。

·總覺得床吧，鋪得太整齊會有點兒安度晚年的意思。還是凌亂些，比較有朝氣。

·“是誰在敲打我窗……”“是我?！苯痪弥P單說。

·我以為我朋友都在社會上混得風生水起，日理萬機，就我自己虛度光陰，一登錄王者榮耀，好家伙，都在線。

[歡樂小編別的小寶寶都有七夕節(jié)禮物]

是的，令單身汪聞風喪膽的七夕節(jié)終于到了。編輯部莫名其妙地躁動了起來，不管有沒有另一半，想過節(jié)的心情都是一樣激動。

小思（怨念）：別的小寶寶都有七夕禮物，只有我沒有，難過……

卷耳（同情）：你不僅七夕節(jié)沒有禮物，情人節(jié)也沒有，圣誕節(jié)也沒有，元旦也沒有……為什么所有的節(jié)日都不屬于單身汪？心疼你！

莫離：B o s s要組織相親會了啊親故們，有報名的嗎？有緣千里來相會，沒緣也能強行配！

小思（絕望）：我掐指一算，Boss要不包辦婚姻的話，我還得單身……

蘇夢得：羨慕城叔，已經開始在“哲思微刊”上開專欄盤點戀愛史了，而我們小思，竟然還是母胎Solo，心疼小思！

阿哲：歷史總是驚人的相似，前年七夕你單身，去年七夕你單身，今年七夕你還是單身。

靜靜：為“城叔戀愛史”瘋狂爆燈！我們即將為小思開一個專欄叫“小思暗戀史”，敬請期待！

江城：我也會作藏頭詩了—江是江城的江，城是江城的城

[對不起，我笑點低我也是月餅，只是露了點餡兒……]

◆晚上沒吃晚飯，買了塊炸雞，出店門沒走幾步就啃完了，然后又折回去準備再買一塊，還有點兒憂郁地跟服務員講：“唉，今天太背了，剛買一塊兒還沒吃就掉地上了?！狈諉T：“剛才在門口吃很大口的人不是你嗎？”

◆上初中時，英語老師發(fā)明了：他媽偷（tomato）西紅柿，壁虎（beef）是吃牛肉的。

◆快中考了，老師讓我們以“××初三”為題寫一篇作文，大家寫的是《熱血初三》《奮斗初三》《最美初三》等，只有我寫的是《大年初三》。

◆我準備出門。老爸說：“我送你。”我開心地說：“好的。”老爸說：“你用滴滴打車叫一下我的車，我賺點兒錢?！?/p>

◆蜻蜓交了女友“蟬”。蜻蜓媽媽不放心地問：“她現在做什么工作？”蜻蜓：“她可是歌手哦！”蜻蜓媽媽：“歌手？以前就是一個挖地道的！”

◆我翻看老媽的手機通訊錄，發(fā)現她把老爸的名字設成“葫蘆”，問老媽原因，老媽說：“因為你爸姓唐?！蔽依^續(xù)翻通訊錄，發(fā)現自己被設為“葫蘆娃”。

◆24個字母聚在了一起過中秋節(jié)，它們開始爭論誰長得像月餅。O：我長得最像月餅。C：我也是月餅，只是被人咬了一口。D：我也是月餅，只是被人切了一刀。Q：我也是月餅，嗯……只是露了點兒餡。