你平時對孩子說些什么？

?明天

你平時對孩子說些什么？

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我經常會問小孩子一個問題，平時爸爸媽媽都對你說些什么？答案各異，不過，大多有以下幾個類型：

比如禮節(jié)提示：“快叫阿姨！”“謝謝張爺爺！怎么這么沒禮貌？”

比如糾錯教育：“跟你說過多少遍了，不能買零食。”“不能浪費！要懂節(jié)約！”

比如愛的要挾：“你考上重點中學，就帶你去旅游！”“爸媽這么辛苦，還不是為了讓你好好讀書！”

比如干涉提醒：“好好觀察，回去寫日記！”“又發(fā)什么愣？快去背單詞！”

也有一個小男孩，想了半天，也沒想起爸媽最愛說什么，他說，好像什么都沒說，又好像什么都說了。這個男孩一臉陽光，他夸贊我：“阿姨，你的花襯衣真好看，像只花蝴蝶。”他還問我：“阿姨，你是不是想做什么研究，你覺得爸爸媽媽應該說什么好？”

男孩子將他內心的美好和好奇輕松地表達出來，我忍不住想和他多聊幾句。我并不認識這個男孩的爸媽，也不必過多打探他和爸媽之間的互動，但是我能感覺到，他有一對心態(tài)平和、賦予孩子充分自由的父母。

“好像什么都沒說，又好像什么都說了”，這說明父母只說了一些必須的話，干涉孩子自由或束縛孩子思維的話，沒有說或說得少，至少孩子沒什么特別深的反感。

不以自己的思想去控制孩子，給予孩子充分的思想自由，這是對孩子最好的尊重和愛。但生活中，我們看到的更多的是用語言綁架孩子的思想。

比如，用所謂的禮節(jié)綁架孩子。父母傳授一些常識性的禮節(jié)沒錯，但如果將這些禮節(jié)當作指令，要求孩子機械執(zhí)行，那樣的結果，要么將孩子訓練成木偶，要么讓孩子叛逆，和你對著干。成人之間打招呼，可以稱呼，可以點頭，可以微笑，可以握手，可以拍肩，可以擁抱，每個人都根據不同情況，選擇合適的表達方式。孩子有他的眼睛和腦袋，在人際互動中，他也隨時在觀察和思考，為什么不給他一些自主權呢？

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還有，用教育糾錯不斷否定孩子。每個人都害怕被否定，即使什么都不會的孩子。就像嬰幼兒學走路，如果他的每一步都是錯，他還敢往前邁步嗎？我們大多數人有一種批評恐慌，那是因為我們都有一對善于糾錯的父母，總是不斷地給我們行為打上大大的“X”。我認識一個媽媽，對于孩子的錯誤，她只是陳述事實，用“學校門口的零食很多都是不合格產品，對身體非常有害”“蛋糕的保質期只有三天，時間長了就不能吃，以后一次少買點”代替“叫你別買零食，你總不聽”“就知道浪費，不懂節(jié)約”，這樣是不是能更容易讓孩子接受？在明白事理的基礎上，孩子更愿意相信自己的評判，而不是被動接受父母的評判。

還有，用所謂的愛綁架孩子。“我對你好，是有條件的！你必須回報我?！边@是對孩子的討伐！孩子小小的肩膀從此背負重荷：我努力學習和成長，都是為了還債！父母為孩子提供最基本的衣食住行，那是父母的義務，你額外的為孩子做些什么，那是你的愛，愛是不講條件也不必償還的。孩子的學習和成長，是他自己的事，絕不是為了回報你，你在此之間劃上等號或建立聯系，這就是綁架了孩子。

還有，用所謂的提醒干涉孩子。你不提醒，孩子就不會好好觀察和思考嗎？他就在浪費時間嗎？父母自以為是的提醒，其實是盲目切斷孩子自由思維的通道。要知道，成長是每分每秒、每時每刻的，自由思考就是一種很好的成長。

記得兒子6歲時，我讓他到陽臺上寫“a、o、e”的作業(yè)。半個小時后，我發(fā)現他正望著窗外發(fā)呆，而作業(yè)本上一字未動，我正要發(fā)火，兒子卻興致勃勃地說：“媽媽，我剛才在看小鳥比賽。你看！對面樓頂有兩只小鳥，一只的頭是白色的，像雪花，另一只小鳥的臉是黑的，像抹了煤灰，它們說要看誰跳得高……”孩子的思維異?；钴S，他所思所想遠遠超出了父母眼中的“正事兒”的價值！

父母是孩子的監(jiān)護人，也肩負著教育的重要職責，但這種教育一定是建立在尊重的基礎之上，尊重他的思考，尊重他的自主權，尊重他的理解能力。心理學家說，孩子的成長，最重要的是愛和自由。在不被干涉不被阻斷的自由空間里，孩子可以運用自己的洞察力和天然的智慧，去思考理解自己和他人，學習發(fā)展出與人相處的方式。

父母一定要管住自己的嘴巴，停止評判、停住討伐，停止自以為是的提醒，讓孩子在自由中生發(fā)智慧。

編輯朱璐zhulu83@126.com