馬龍：美好的婚姻基于夫妻間的人格獨立

張慧娟

采訪對象：

馬龍，意大利羅馬大學心理學、哲學與藝術博士；瑞士蘇黎世國際分析心理學協(xié)會（IAAP）意大利分會（AIPA）成員；美國國際生物能分析療法學會（IIBA）意大利社會生物能分析組（SIAB）成員；意大利羅馬新科考勒大學心理咨詢與心身疾病精神病學以及精神性腫瘤學特邀學者；飛迪曼心理咨詢中心特邀國際督導師。馬龍在夢及身心關系方面有深入研究，迄今為止，已經(jīng)研究及解釋4萬個夢。

心理標簽：

強大的愛情與美好的婚姻，基于夫妻間的人格獨立。因為只有懂得給予、懂得感恩，他們才能理解彼此，擁有成熟和親密的關系。

藤纏樹一樣的婚姻

舒婷曾在《致橡樹》中寫道：“我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起?！痹娋浜苄蜗蟮乇磉_了愛人之間彼此獨立，卻又相依相伴的理想狀態(tài)。但并非所有的愛人之間都能擁有這樣獨立又相依的關系，采訪馬龍之前，我曾看到過這樣的讀者來信：

“老公是我的初戀，我們結(jié)婚還不到半年。我從戀愛的時候就非常依賴老公，他對我也非常好，早上起床時都是他幫我穿鞋子。每天他都要早起去上班，可我總喜歡拽著他再跟我躺會兒，他每次都遷就我。我巴不得老公時時都陪在我身邊，有時候他給我打電話少了，我心里就很失落。他不在我身邊的時候，我就覺得自己很孤單……”

這是一位對老公有著深深依賴的女性，她所有的關注和感受，甚至她的全部生活都“捆綁”在老公身上。在婚姻關系中，這樣的女性不在少數(shù)，她們深深依戀、依賴著對方。

馬龍說，“依賴”一詞源于古拉丁語，在拉丁語中“dependentia”是由兩個詞組成的：“de”的意思是“從”，而動詞“pendere”則是“向下彎曲，依附于更高等”的意思。因此，經(jīng)常用到“dependentia”的情況有：一個果子從樹枝上垂下來。很顯然，果子需要依附在樹枝上，不然它會掉在地上；或者我們可以理解為，果子并沒有與樹枝分離，它是樹枝的一部分。

人與人之間的“依賴”也是一樣的，“依賴”意味著人格不獨立，他們無法獨立存在，需要他人的支持或者維持；他們常常無法想象，自己離開對方的支持之后會是什么樣子。有關“依賴”，最極端的案例便是嬰兒對母親的依賴，如果沒有母親的支持，嬰兒甚至無法存活下去。但這是人類發(fā)展過程中必然要經(jīng)歷的階段。而成人呢？那些人格不獨立的人，一旦失去伴侶的支持，他們常常會失去勇氣和自信；他們的依戀源于個人需求，有時候甚至是自私的需求。他們中有許多人只是一味地索取，只在意我喜歡什么、我需要什么，并不在意對方需要什么，這是一種病態(tài)的表現(xiàn)。

這樣的關系之下，婚姻會怎樣？

一位非常依戀老公的女士說：“我發(fā)現(xiàn)他好像對我越來越冷漠，有時候跟他在一起，他表現(xiàn)得很不耐煩，甚至還會訓斥我。我覺得他好像不愛我了，越來越不重視我了?！?/p>

過度的依賴和索取，會讓伴侶深感疲憊，甚至是厭倦。伴侶對他們的愛和欣賞會慢慢消失，甚至會離他們越來越遠。

如果兩個人都不夠獨立、依賴性很強，走進婚姻也許會更糟糕。他們都依賴對方，等待對方來支持自己、來改變現(xiàn)狀、來促進事情的發(fā)展，自己卻沒有任何主動性；他們的生活也許會在懶惰與百無聊賴中度過，會越來越平淡、貧瘠；他們會慢慢感到彼此的無趣，感到彼此之間的愛越來越少，并因此和對方走得越來越遠。

他們?yōu)槭裁磿蕾?/p>

是什么原因讓他們變得這么依賴、無法獨立？

馬龍認為原因有很多。

比如，嬰兒時期正常的依戀，卻持續(xù)到成年。再比如，父母給的愛不夠，或者給得太多。對此，馬龍打了個比方，吃得少，人會餓，總想吃；吃得多，會對食物上癮。對于兩歲以下的孩子，馬龍建議父母只給他們需要的，對于孩子沒有表達的需要，不要過多給。很多家長總是預先設想孩子的需求，或者不等孩子提出需求，就開始滿足。馬龍認為這樣的做法特別不好，在這樣的環(huán)境中成長起來的孩子，依賴性特別強，因為他習慣了被給。

如果一個人有嚴重的心理疾病或者童年創(chuàng)傷的話，也會導致他人格依賴。馬龍還提到母子共生現(xiàn)象。對于四五歲之前的孩子來講，共生是必須的。但隨著他們不斷長大，開始跟母親產(chǎn)生一定的距離，孩子年齡越大，跟母親的距離應該越遠。如果母親為此感到受傷，她的反應可能會使孩子感到愧疚或者恐懼，孩子就可能放棄分離而繼續(xù)依附于母親，變成一個有依賴性的人。當他們成人之后進入親密關系，這種依戀、依賴傾向就會突出地表現(xiàn)出來。他們對親密接觸的要求似乎永無止境，每當他們認為自己被對方忽視的時候，便會感到被遺棄，就會憤怒，就會恐懼。他們往往表現(xiàn)出強烈的占有欲，要求對方時時刻刻的關注。

既然人格不獨立的人無法面對伴侶離開的日子，那么，當婚姻和情感發(fā)生變化的時候，他們是不是更容易做出不理智的行為，比如，自殘、自殺或者是毀滅對方？

馬龍說，首先，我們不應該夸大這些極端現(xiàn)象；其次，我們需要知道的是，人格不獨立的人確實存在一些心理癥狀。比如，我們能看到一些與此有關的新聞：某個男性殺死了自己的前妻，或者是因為現(xiàn)任伴侶想要離婚而殺死對方……但能在新聞上看到這些報道，也就意味著這些行為是極端的、不尋常的。現(xiàn)實中，更有可能發(fā)生的是抑郁、絕望的情緒，或者是在工作中和人際關系中“犯些錯”，比如，拿孩子撒氣等。馬龍就接待過一個來訪者，在夫妻關系中，她是一個依戀者，被丈夫拋棄之后，變得非常抑郁，以至于根本無心照顧自己的孩子，無法盡到一個母親的責任。

強大的愛情基于人格的獨立

不難看出，“缺少獨立性和依賴”在婚姻里埋下種種隱患，讓婚姻經(jīng)受著這樣那樣的考驗，甚至岌岌可危。與此相反的是，人格的獨立可以營造更良好的夫妻關系，或者說，一段美好的婚姻是基于夫妻間人格獨立的。

因為想擁有美好的婚姻，夫妻要對彼此心存感恩，既有給予，也有回饋。而感恩之心就是在人格建立的過程中，慢慢形成的。

人格孕育于母嬰關系。最初，嬰兒認為母親是強大的、全能的，他對母親的需求像“暴君”，母親必須隨時滿足他的所有需求。但隨著嬰兒的成長，他開始渴望獨立，這時，對于母親不再像以前那樣依賴，甚至對母親的情感有所降低。孩子再長大之后，他開始意識到，母親不是全能的，她只是一個普通的人，并不能滿足自己所有的需求，他需要獨立去面對很多問題。這是一個復雜的過程。之后，孩子開始在獨立性上有所成長，并且對于母親的感受發(fā)生翻天覆地的變化，他不再像“暴君”一樣無休止地索取，而是開始學會感恩。

“如果一個孩子在成長的過程中，最終能夠?qū)W會感恩，那么他的人格就從依賴和索取，成長為獨立和成熟。他長大之后，就能夠和他人建立深刻、強大的愛情關系，這種愛情關系是基于人格獨立基礎上的。如果人格沒有獨立，建立起來的愛情就像嬰兒，不斷貪婪渴求，總是想得到對方的付出或者所有，卻不知道給予。他們也無法明白，其實是需要先給予，才更值得對方愛。”

馬龍說，強大的愛情都是基于人格獨立的，身在其中的人會想要給予對方支持，而不只是想要得到支持或者依賴對方；他們會更深刻地了解，愛情意味著給予愛的欲望和能力，而不是一味地索取。而且，他們對伴侶的愛是不會減少的，因為在這個過程中，他們并不只依賴于對方的支持、不只依賴于對方來促進事情的發(fā)展，而是自己有更多的主動性和創(chuàng)造性，兩個人因此一直在互相成長、互相了解。他們會不斷發(fā)現(xiàn)新的事物、新的感受，來不斷促進他們的愛情，這也是為什么強大的愛情是基于人格獨立的原因。

馬龍還認為，感恩是最深層次的愛情。如同嬰兒的成長過程，在他逐漸走向獨立的同時也懂得了對母親的感恩，這是母子關系走向成熟和深入的一個體現(xiàn)。夫妻感情也是如此，人格獨立的人才更懂得感恩，懂得感恩是夫妻關系成熟的體現(xiàn)，也是最深層次的愛情，沒有感恩就沒有真正的愛情?！案卸髯屛覀冎溃閭H給了我們非常重要的東西，也讓我們意識到，慷慨地給予他人并不是一件容易的事情，這會讓我們更理解伴侶是需要努力才能做到慷慨給予的?！?/p>

保持夫妻之間的人格獨立，懂得彼此給予，懂得感恩，這就是馬龍眼里“最強大的愛情”。