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    別讓心靈創(chuàng)傷成為家族標(biāo)志

    2017-08-17 09:49:42曉林
    現(xiàn)代家長 2017年7期
    關(guān)鍵詞:心理

    曉林

    <正文>=梁?jiǎn)⒊谖恼隆蹲羁嗯c最樂》中寫道:“人生若能永遠(yuǎn)像兩三歲小孩,本來沒有責(zé)任,那就本來沒有苦。到了長成,責(zé)任自然壓在你的肩頭上,如何能躲?不過有大小的分別罷了。盡得大的責(zé)任,就得大快樂;盡得小的責(zé)任,就得小快樂。你若是要躲,倒是自投苦海,永遠(yuǎn)不能解除了?!?/p>

    家有怨婦,雞犬不寧

    “我是一個(gè)典型的怨婦。我不希望這樣下去,請(qǐng)您想辦法治好我?!狈吭谖颐媲白拢_門見山地說。她今年32歲,是一家超市連鎖公司的高層管理人員。從她的語氣中不難聽出,她對(duì)自己喜歡抱怨這個(gè)習(xí)慣也充滿了抱怨。

    為了緩解她的焦慮,我寬慰道:“生活中,哪個(gè)女人不抱怨兩句?不必給自己貼上‘怨婦的標(biāo)簽。”

    “不,我就是一個(gè)怨婦!”樊女士打斷我,“我討厭死抱怨了,可又忍不住。再不改掉這個(gè)毛病,老公會(huì)跟我離婚,女兒也會(huì)離我遠(yuǎn)去。我的婚姻到了最危險(xiǎn)的時(shí)候!”

    交流中我了解到,樊女士早年畢業(yè)于同濟(jì)大學(xué),獲得了工商管理碩士學(xué)位,還與同班同學(xué)杜先生喜結(jié)連理,不久就有了女兒蒙蒙,生活幸福美滿。2012年,她的生活接連發(fā)生了兩個(gè)變故,父親去世和工作變動(dòng)?!鞍职秩ナ缹?duì)我打擊很大,我感覺天塌了一半。爸爸是個(gè)膽小怕事的人,事業(yè)不成功,經(jīng)常被媽媽嘮叨,卻從不還嘴。他特別疼我,每次我被媽媽罵,他都私下里幫我,但他從來不與媽媽正面對(duì)抗。我感覺他這一輩子活得挺窩囊的?!狈恳贿叢裂蹨I一邊說,“爸爸走了,媽媽搬來跟我一起生活,我終于體會(huì)到了下雨不打傘的感覺?!?/p>

    我問:“什么意思?”

    樊女士說:“媽媽的嘮叨就像上海的梅雨一樣沒完沒了,而爸爸就是我的傘,現(xiàn)在他走了,我要獨(dú)自承受媽媽的折磨。半年后,媽媽搬回老家跟我哥哥一起生活,我才沒有崩潰。我知道這樣想不對(duì),畢竟雨過天晴了。但平靜的日子沒過幾天,我所在的研究所被撤并,我被分流到現(xiàn)在的公司從事具體的物流業(yè)務(wù)。悠閑的生活一去不復(fù)返,我忙得焦頭爛額。碰巧女兒又該上幼兒園了,忙上加忙,我感覺自己就像一只陀螺,不停地旋轉(zhuǎn),不能停,一停就倒?!?/p>

    我安慰道:“非常理解。一下子碰到這么多麻煩事,難怪你有些怨言。是不是丈夫不體諒你?”

    樊女士說:“不,他很體諒我的。說他是個(gè)暖男一點(diǎn)也不過分,但我還是忍不住嘮叨他。他說抱怨是我們家的遺傳基因,還說他是我的丈夫,不是我的心理醫(yī)生,治不好我的家族病。這話多傷人?。『孟裎覀兗业娜硕际橇拥热朔N。不過他說得對(duì),他的確不是我的心理醫(yī)生?!?/p>

    我問:“您都抱怨他什么?”

    樊女士欲言又止,想了想,撲哧笑了:“女人要抱怨,還愁沒理由嗎?大到事業(yè)、婚姻、孩子的教育、經(jīng)濟(jì)能力,小到飯菜口味、家務(wù)勞動(dòng)、業(yè)余愛好,甚至他睡覺打鼾都能成為我抱怨的理由,最后上升到‘成心不讓我好好睡覺的高度。丈夫氣壞了,搬到客廳去睡。另外,我的抱怨在公司好像也很有名,我去門店檢查工作,店長們都不敢見我?!?/p>

    我問:“女兒也受到影響了嗎?”

    樊女士不好意思地笑了笑,說:“女兒當(dāng)然是跟媽親,但親不到半小時(shí),她就跑去找她爸爸了。她說我說話像是寫作業(yè),總要一句話說十遍。前不久,女兒幼兒園的老師通過微信向我推薦一本書,叫《不抱怨的世界》,還委婉地告訴我,媽媽少抱怨,孩子成長得更順利。明顯話里有話。后來我通過別的家長才弄明白,老師讓孩子們練習(xí)口頭表達(dá)能力,題目是《我的媽媽》,我女兒不避家丑,給我的抱怨惡習(xí)做了一次大大的廣告。羞愧之余,我冷靜下來,決定來找您,一定要治好我的抱怨病,否則家里雞犬不寧,我和我老公甚至有離婚的危險(xiǎn)!”

    抱怨惡習(xí),源自創(chuàng)傷

    我告訴樊女士,抱怨的潛臺(tái)詞是“怎么做都沒有用”,即把失敗、心情不好等問題統(tǒng)統(tǒng)歸為外在的、無法掌控的原因。長期沉浸在抱怨的情緒之中,反復(fù)絮叨種種不滿,會(huì)摧毀自己的心情,消磨自己的意志,還會(huì)讓周圍的人難以招架,不是奮起反抗,就是逃之夭夭。家人是逃不掉的受害者,往往索性吵一架,讓家庭氣氛變壞。

    “沒錯(cuò)沒錯(cuò)!”樊女士點(diǎn)頭稱是,“我家就是這樣??墒?,我為什么要抱怨呢?難道真是家族基因在作怪?”

    我說:“人有抱怨惡習(xí),大多源自童年的心理創(chuàng)傷?!?/p>

    樊女士大驚小怪:“童年創(chuàng)傷?我小時(shí)候沒遇到什么重大變故?。 ?/p>

    我說:“童年的心理創(chuàng)傷未必是慘烈的事件,許多在成人看來平淡無奇的事也會(huì)對(duì)兒童的心理成長構(gòu)成嚴(yán)重傷害。”

    我進(jìn)一步解釋,人的心理微妙之處在于,如果你被愛過,你就會(huì)學(xué)會(huì)自愛;被相信過,你就會(huì)學(xué)會(huì)自信;被尊重過,就會(huì)學(xué)會(huì)自尊。愛抱怨的人,大多在童年時(shí)期被灌輸過無助的觀念。

    首先,孩子追求某些愿望時(shí),如果總是受到打擊,便會(huì)形成習(xí)得性無助。心理學(xué)家曾經(jīng)做過一個(gè)實(shí)驗(yàn),電擊關(guān)在籠子里的狗,剛開始時(shí)狗拼命地想逃脫,但電擊次數(shù)多了,甚至不知道什么時(shí)候會(huì)被電擊,根本無法躲避,最終狗放棄了努力。狗最終放棄努力,叫習(xí)得性無助。如果孩子想要達(dá)成某種愿望,父母不予支持,反而反復(fù)打擊孩子,孩子無法反抗,無力掙脫,就會(huì)像實(shí)驗(yàn)中那條可憐的狗那樣放棄自己的愿望,只能用抱怨、做事磨蹭等方式緩解內(nèi)心的焦慮,久而久之便養(yǎng)成了抱怨的惡習(xí)。如果父母也愛抱怨,那么孩子用同樣的方式來緩解內(nèi)心焦慮就沒什么可奇怪的了。

    其次,孩子遇到挫折時(shí),如果父母總是采用外歸因的方式,孩子便會(huì)養(yǎng)成同樣的習(xí)慣。比如,孩子學(xué)走路時(shí)不小心跌倒了,姥姥趕緊跑過來抱起小孩:“寶寶不哭,寶寶不哭,都怪這個(gè)地板把寶寶絆倒了。姥姥打地板?!边吅搴⒆舆呌媚_跺地板。這就是外歸因。長此以往,孩子再遇到挫折也學(xué)到了同樣的歸因方式。

    “沒錯(cuò),我小時(shí)候媽媽就是這樣傷害我的!”樊女士的表情就像指認(rèn)兇手,“我小時(shí)候要求媽媽買舞蹈鞋,媽媽嘲笑我腿短;我要求報(bào)名參加美術(shù)夏令營,媽媽撇嘴,說我沒有藝術(shù)細(xì)胞……”

    我用手勢(shì)制止樊女士的嘮叨,接著說:“人的成長就像開車,開始學(xué)習(xí)駕駛的時(shí)候要對(duì)每個(gè)動(dòng)作進(jìn)行分解練習(xí),學(xué)會(huì)后就變成了一種自動(dòng)化的習(xí)慣。同樣,童年時(shí)期的行為在重復(fù)中會(huì)變成習(xí)慣性、自動(dòng)化的反應(yīng),一旦遇到類似的情境,人就會(huì)開啟自動(dòng)模式。如果小時(shí)候養(yǎng)成了習(xí)得性無助,再加上外歸因方式,那么這種消極的思維方式就固定下來了,遇到麻煩就抱怨“都是別人的錯(cuò)”“怎么做都沒用”,從而放棄努力。想想看,您的情況是不是這樣?”

    樊女士沒有接話,若有所思的樣子。

    心靈創(chuàng)傷,家族標(biāo)志

    我問:“您在想什么?”

    樊女士幽幽地說:“父母對(duì)孩子行為方式的影響如此之大嗎?如果是的話,那我的女兒豈不是也成了受害者?難道我丈夫說對(duì)了,抱怨真是我家的家族病嗎?”

    我說:“精神分析學(xué)說的創(chuàng)始人弗洛伊德有句名言:‘往往是過去把我們弄成現(xiàn)在的樣子。一百多年來,越來越多的人受益于精神分析,很少有人再懷疑童年經(jīng)歷對(duì)成年人的思維和行為有重大影響。在兒童眼里,父母是他的天,是他的一切。這不僅因?yàn)樗纳筛改纲x予,更重要的在于這種血緣鏈接背后的情感輻射。另一位精神分析學(xué)家溫尼科特用詩一般的語言描述過母嬰關(guān)系:‘嬰兒仰望他的母親,在母親眼中看見他自己。兒童通過與父母相處,逐步形成了對(duì)自己的認(rèn)識(shí),并將這種認(rèn)識(shí)投放到了外在世界的大熒幕上。您想想看,這樣的影響還不夠大嗎?”

    樊女士不安地問:“這樣的創(chuàng)傷會(huì)涉及后代嗎?”

    我說:“根據(jù)精神分析的客體關(guān)系理論,個(gè)體心理障礙的病因來自照顧者及與之相關(guān)的客體關(guān)系。照顧者的各種失誤,比如忽視、拒絕、冷漠等,是由他自己的心理問題所造成的。孩子在不良照顧下產(chǎn)生了問題,也就相當(dāng)于長輩將自己的心理問題傳遞給了下一代,這種情形是極為常見的。從這個(gè)意義上說,創(chuàng)傷是一個(gè)家族的標(biāo)志。中國人喜歡續(xù)家譜、溯祖籍,特別是祖上有達(dá)官顯貴,更是要大書特書,以顯門第的高貴。至于家丑,則是萬萬不可外揚(yáng),甚至要將其完全抹掉才甘心。但對(duì)于人的精神世界來講,不好的事情反而比好的事情留得更為久遠(yuǎn),它以種種微妙隱幽的方式存在于人們的內(nèi)心中,世代相傳。”

    樊女士問:“人們常說,時(shí)間是治療創(chuàng)傷的良藥。隨著時(shí)間的推移,我能淡忘童年的痛苦嗎?”

    我說:“大仲馬在《基度山伯爵》中寫道:‘精神上的創(chuàng)傷就有這種特性——它可以被掩蓋起來,但絕不會(huì)收口;它是永遠(yuǎn)痛苦,永遠(yuǎn)一被觸及就會(huì)流血,永遠(yuǎn)鮮血淋淋地留在心頭。這句話一針見血地道出了創(chuàng)傷的本質(zhì)。從心理學(xué)層面來說,歲月往往令傷痕更加突出,因?yàn)橥晁艿膭?chuàng)傷會(huì)在人的心里留下陰影,不知不覺滲透到日常生活中持續(xù)發(fā)酵,影響旁人和下一代?!?/p>

    樊女士說:“考大學(xué)時(shí),我故意報(bào)離家遠(yuǎn)的大學(xué),大學(xué)畢業(yè)以后,我也不喜歡回老家,因?yàn)槲也幌肼爧寢尩谋г?。這或許是我本能地在逃避吧?”

    我點(diǎn)頭,說:“但你是逃不掉的。心理困擾不像皮膚過敏,離開過敏源就能萬事大吉。情結(jié)是要消解了才沒有,并不是隔離了就沒有。未能言說的痛,總會(huì)以變形的方式滲進(jìn)我們的生活。從心理層面來講,一個(gè)人在現(xiàn)實(shí)生活中的人際關(guān)系就是這個(gè)人內(nèi)心世界的投射。如果一個(gè)人的內(nèi)心積壓了大量憤怒,對(duì)父母也好,對(duì)自己也罷,往往就會(huì)不自覺地將這種憤怒在平日與人的交往中體現(xiàn)出來。”

    樊女士面容凄苦,問:“那我該怎么辦呢?”

    我是導(dǎo)游,不是導(dǎo)演

    我說:“當(dāng)然是改變?!?/p>

    樊女士苦笑道:“誰不想改變呢?問題是,我都32歲了,還來得及嗎?”

    我說:“生而為人,成長是責(zé)任,責(zé)任也會(huì)帶來成長。正如梁?jiǎn)⒊凇蹲羁嗯c最樂》中所寫的那樣:‘人生若能永遠(yuǎn)像兩三歲小孩,本來沒有責(zé)任,那就本來沒有苦。到了長成,責(zé)任自然壓在你的肩頭上,如何能躲?不過有大小的分別罷了。盡得大的責(zé)任,就得大快樂;盡得小的責(zé)任,就得小快樂。你若是要躲,倒是自投苦海,永遠(yuǎn)不能解除了。不可否認(rèn),履行對(duì)自己的成長責(zé)任勢(shì)必會(huì)帶來疼痛??扇绻蝗L試,就永遠(yuǎn)無法獲得真正的自由?!?/p>

    樊女士問:“您說的自由是什么意思?”

    我說:“真正的自由,就是人認(rèn)為自己的生命全然由自己負(fù)責(zé),不把責(zé)任歸諸他人。相反,依賴別人的安慰,依賴別人的引領(lǐng),就是不自由,因?yàn)槟鞘呛⒆拥姆绞剑沿?zé)任扔給父母。要知道,正是責(zé)任的挑戰(zhàn),使人變得睿智。”

    樊女士失望地說:“這么說,我連您都不能依賴了?”

    我笑道:“我不是您生活的導(dǎo)演,我只是帶領(lǐng)您治愈心理創(chuàng)傷的導(dǎo)游?!?/p>

    樊女士決心進(jìn)行自我修煉。我給了她以下三個(gè)心法,算是導(dǎo)游手里的一張“路線圖”吧:

    第一,放棄不切實(shí)際的幻想,不再依賴別人。心理成長是一個(gè)復(fù)雜、漫長的系統(tǒng)工程,沒有捷徑可走,必須從生活的一點(diǎn)一滴中領(lǐng)悟。當(dāng)一個(gè)人有了改變的意愿,并且愿意像成年人那樣付出,而不是像嬰兒一樣單方面索取時(shí),改變就已經(jīng)發(fā)生了。人在受傷后往往會(huì)更加沉默專注,無論是心靈還是肉體上的創(chuàng)傷,只要善加利用,對(duì)成長都有益處。

    第二,接納自己,愛自己。自我成長,最重要的一課就是學(xué)習(xí)理解生命和人性。當(dāng)你用更客觀、更完整的視角看待自己和他人,你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的創(chuàng)傷并非過錯(cuò),亦非缺陷,而是一個(gè)指南針,指引你走向成熟。

    第三,與女兒共同成長。老年人常說:“生孩子是女人的第二次投胎,坐月子是女人重生的機(jī)會(huì)?!彪m然有些迷信色彩,但是從心理學(xué)角度來看還是有道理的。我提醒樊女士:“您可以把女兒當(dāng)成童年的自己,把自己當(dāng)成理想中的媽媽。女兒有合理愿望,您要盡力滿足,滿足不了的也不要打擊她。女兒遇到挫折,您要采取正確的歸因方式,引導(dǎo)她全面、客觀地看待問題。”

    “我明白了!”樊女士大喜,“陪女兒再成長一次,與自己不堪的童年記憶告別?!?/p>

    我贊許道:“沒錯(cuò)!所以說,家庭教育是父母造就孩子,也是孩子成全父母?!?/p>

    【編輯:陳彤】

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