我想你，媽媽

晴天里下的雪

九歲，二年級讀完的暑假，2005年夏天，我媽媽被檢查出癌癥。那個時候我并不知道，他們都瞞著我。從小我就心大，總以為癌癥跟感冒一樣，吃了藥就會好。

三年級開學(xué)的時候，我特別想媽媽，吵著要去看媽媽，但是沒人帶我去。很久以后才知道，那個時候媽媽由于化療頭發(fā)都掉光了，她怕我傷心不敢讓我去見她。

開學(xué)后，爸爸要在醫(yī)院照顧媽媽，而我過上一種被寄養(yǎng)的生活。最開始我住在舅舅家，舅舅舅媽對我很好，但他們兩個是中學(xué)老師，特別忙，我總是一個人待在家里，晚上等舅媽上完晚自習(xí)才能回來做飯給我吃。在舅舅家住了幾個星期后，我也不知道是什么原因，又被送到外公的妹妹——我的姑奶奶家。姑奶奶有潔癖，我每天都過得小心翼翼，處處提醒自己要愛干凈。住了一個星期后外公又把我接走，重新回到舅舅家，外公就天天在舅舅家照顧我。

你們知道那種感受嗎？他們對我很好，但那種好總有距離，很客氣，而且那終究不是自己的家啊！我時刻都能感受到我是個外人。那個時候，總覺得自己就像被拋棄的沒人要的孩子。有一次我對舅舅說了一句：舅舅，我想媽媽了，我求求你帶我去看看媽媽吧！那是我第一次看見舅舅流淚。

我如愿去見了媽媽一次，但也不能算真正意義上的見到。因為那時媽媽在重癥監(jiān)護室，我是隔著屏幕看見的。那天從醫(yī)院回來后，我的害怕更深了，總是惴惴不安。媽媽出院后，只活了三年，在我十二歲那年跟著我的童年一起把我拋棄了。

爸爸是做生意的，從小他就忙，我?guī)缀跻姴恢Ｎ沂菋寢屢皇謳Т蟮?，對于我來說，媽媽就是我的整個世界。她不在的那天，我的世界轟然坍塌，變成一片廢墟。

到如今九年了，我走不出我的傷痛，我仍然想媽媽，想到深入骨髓。他們說時間是治愈傷口最好的良藥，那誰能來告訴我，為什么時間撫平不了我的傷口，它仍然日日溢血。我真的好想媽媽。我那么愛她，她怎么舍得離開我。

還記得媽媽做完手術(shù)出院回家的時候，自己好天真，以為什么都會好，生活還能跟以前一樣，一切都能重新開始。我不知道的是，死神要帶誰走，我們誰也攔不住，延緩的只是走的日期罷了。我也不知道從那天起，跟媽媽相處的日子會是倒計時，現(xiàn)在想想總能記起說到“以后”時，媽媽眼里黯淡，原來沒有以后了。

三年就那樣從我眼皮子底下溜走，走得我猝不及防。在我終于快明白所有事的時候，一切已經(jīng)來不及了。我恨過，恨他們?yōu)槭裁床桓嬖V我真相，為什么都要騙我。到頭來我最恨的還是自己，我恨自己為什么發(fā)現(xiàn)得那么晚，為什么可以沒心沒肺地過得那么開心?！罢湎А薄粋€我們讀爛了的詞，生活卻用這樣殘忍的方式讓我牢記。

他們給媽媽換衣服的時候，她的全身沒有一根完整的骨頭，所有人都默默地掉眼淚。我整理遺物的時候看到嗎啡，我不知道該是怎樣的疼痛，疼到需要毒品來緩解。而我媽媽卻從未對我喊過一聲疼，她對我說得最多的話就是“對不起”，她總覺得是自己欠我的。媽媽?。∧睦锸悄闱肺?，你給了我生命，給了我全部的愛，而我連一個回報都來不及。

媽媽走的那幾天就跟世界坍塌一樣，一眼望不到頭的絕望。我每天看著窗外默默掉眼淚，似乎要把自己這一生的眼淚都流干。因為太多天不吃不喝，我得了厭食癥。住院的時候，我看到爸爸在窗臺抹眼淚。第一次覺得我對這個男人好殘忍，我怎么能讓他在喪妻之痛中再失去我。我還記得媽媽跟我說過：她走了以后，讓我把對她的愛全部給爸爸，爸爸只是太忙不善言辭，但他真的很愛我。后來，從那天起，我沒有當(dāng)著爸爸的面掉過一滴眼淚，再也沒有提過媽媽。我把媽媽完完整整地鎖在自己心里那個最柔軟的地方，像一個寶藏一樣珍藏。

很多人都有各自的不幸，我們能怎么辦？只能在黑夜里蝸行摸索，踽踽前行。生活已經(jīng)那么難了，但還是要繼續(xù)??！為了那些還在愛著我們的人。我就是我媽媽最后向這個世界的展示，生命都是她給的，我有什么理由不去珍惜？我要替她好好活著。