越俎代庖的母親和后悔讓母親帶娃的女兒

翩翩

病態(tài)母女關系類型：媽媽的控制VS女兒無法“斷奶”

林涵請來母親為自己帶孩子，不是缺錢也不是缺人，完全是為了讓母親能享受天倫之樂?？墒菦]想到，如此美好的愿望，實施起來卻是一地雞毛。

話還得從頭說起。父親去世得早，林涵由母親一手拉扯大。記憶中，母親對她的教育非常嚴苛，強勢的母親什么都要她絕對服從，還常常灌輸給她各種孝順父母的觀念。而林涵從小也是個乖巧的孩子，覺得母親一個人養(yǎng)大自己太不容易，以后一定要孝順媽媽，聽媽媽的話。

但實際上，多年的嚴苛教育下，一味迎合母親的林涵活得還是很壓抑的。從到北京上大學開始，她才知道什么是自由呼吸，可以自己決定一切事情，不用被別人綁架、干涉。畢業(yè)后，工作、戀愛、結婚，林涵覺得沒有母親在身邊的日子真是哪兒哪兒都好。

婚后第二年，林涵懷孕了。老公掙錢不少，養(yǎng)家完全沒壓力，她也索性辭職在家待產(chǎn)。當母親知道她懷孕后，馬上表示要來照顧她。好容易脫離母親 “魔掌”的她，想也沒想就拒絕了。

結果，第二天林涵就接到了二姨的電話。二姨很委婉地表達了對她的不滿，說這么多年林涵在外幸福地過著自己的小日子，一點兒也沒想過一個人生活的母親是多么的孤獨和寂寞。母親看著別人家兒女繞膝的熱鬧幸福，羨慕得不得了，也更想念遠方的女兒。這回女兒懷孕了，她想來照顧，結果還被林涵拒絕了……

二姨的這番話成功地喚起了林涵的愧疚感。她眼前浮現(xiàn)出母親外表強勢，內心卻孤寂的樣子。是啊，自己過上幸福的生活了，就把母親拋到一邊，真是太不應該了。一刻也沒遲疑，林涵馬上給母親打電話請她來北京跟自己一起生活。母親婉拒了幾句，就答應下來。林涵這邊開始準備上了，朝陽的臥房、母親喜歡的顏色的床品等。她暗暗祈禱接下來的生活中，她和媽媽會因為孩子的到來一片祥和。

可是，她顯然忘了母親的性格。強勢又嚴苛的母親從進了她家的門，就開始各種挑剔。什么房子戶型不好啊、廚房太暗啊、家里亂糟糟不干凈啊、林涵和老公太懶了……恨不能來個20條軍規(guī)來要求小夫妻倆。瞬間，林涵就像回到了小時候那種快要窒息的生活中。

但是想到接母親來是能三代同堂，共享天倫，林涵就私下勸老公多忍讓。老公也是個好性子的人，開始無論岳母說什么，都一一照做。好容易熬到孩子出生了，母親又開始主管起外孫子的一切事務，根本不聽林涵的那套“科學養(yǎng)育法”，什么時間吃，什么時間睡，怎么抱孩子，小夫妻都得聽她的，好像這孩子是她的。

公婆偶爾來看孩子時，母親還是一副“老娘我最大”的樣子，吃喝拉撒，什么都得聽她的，誰要是不順著她，說翻臉就翻臉。后來公婆基本都不怎么來看孩子了。慢慢地，老公下班越來越晚，休息日也找借口出去。林涵每次跟母親委婉地提建議，不要管得太嚴太寬，他們已經(jīng)是大人了。結果母親要么是冷嘲熱諷，要么是拎包就要走。林涵只能賠禮道歉，挽留母親，最后弄得心力交瘁。

無數(shù)個夜晚，林涵內心都在糾結著，難道要想自己幸福，就必須讓母親在老家孤獨終老嗎！可是母親再這樣干涉自己的家庭生活，早晚有一天這個小家得散了。

和林涵一樣，方凌把母親接過來，也是不放心她一個人在老家。孩子上幼兒園時，她把媽媽接到了天津。但照顧孩子是借口，方凌卻不讓媽媽干活兒。媽媽閑不住，搶著洗衣、做飯和參加家長會。周末時，方凌讓媽媽在家休息，自己和老公帶孩子出去玩，媽媽竟然哭了，說自己老了沒用了。從那以后，方凌去哪里，都只好帶著媽媽。

但即便這樣，媽媽還是不開心。“我跟老公稍微親密點兒，她就甩臉子?！薄皠硬粍泳透艺f，‘要是你爸沒去世，我就不會當你們的電燈泡了！”她的醋意讓女婿都無所適從了。方凌知道，如果不把媽媽送回老家，她和老公沒準兒會離婚。但是她真不忍心讓媽媽一個人在家。

專家點評：

中國式親子關系最大的痛點，就是分離=不孝。這在林涵和方凌身上體現(xiàn)得非常明顯。她們都認為，即便自己做了媽媽，也不能把媽媽排除在自己視線能及的范圍之外。但她們這么做的時候，內心其實很痛苦、糾結，因為獨立自主的生活，是她們從小就向往的。

兩人無法離開彼此，他們之間即便有很多痛苦甚至仇恨，也要緊密甚至病態(tài)地糾纏在一起，這就是心理學上的“共生”。共生體現(xiàn)在母女關系上，最常上演的戲碼就是母親和女兒不能分離，為此，母親不惜對女兒打出苦情戲加內疚感的組合拳，母親的辛苦既是一種事實也是一種要挾，這種要挾就是“你不聽我的，就對不起我”。

如果在女兒眼中，媽媽一直過得辛苦，總是不堪重負、弱小無助的話，她會更加不敢比媽媽更成功、更幸福。因為出于對失去媽媽的恐懼，女兒會擔心被媽媽妒忌，所以覺得必須要照顧她的情緒，從而把她拉到自己的幸福地圖中來。

一個健康的母親可以承擔女兒結婚、生子帶來的失落感，甚至是潛意識的被拋棄感，從而做到與其相濡以沫，倒不如相忘于江湖。建議林涵和方凌，最好的辦法是和母親分開住，而且分離不只發(fā)生在物理距離上，還應該發(fā)生在心理上與母親“斷奶”。