你過得不好，是因為情商太高

拾遺

01

這兩年，“情商”一詞極度火爆。

在微信朋友圈，它幾乎天天出沒：

《情商比你的智商更重要》，

《情商是決定人生成功與否的關(guān)鍵》，

《情商高就是心里裝著別人》，

《所謂高情商，就是說話讓人舒服》，

《所謂高情商，其實就是好教養(yǎng)》，

…………

情商，似乎成了一種萬能藥，

凡事只要“吃上”幾顆情商藥，

問題便能迎刃而解、藥到病除，

于是提高情商，變成了一門大家趨之若鶩的課程。

情商真那么好用那么萬能嗎？

未必。

02

現(xiàn)在，《歡樂頌》正在熱播。

說到情商，就不能不提樊勝美。

樊勝美的情商可比安迪高得多，

她是深諳辦公室政治和人情世故的HR，

時不時就對邱瑩瑩和關(guān)雎爾指點江山，

給出的建議也總是恰到好處。

而安迪呢，情商其實并不高，

她不愛與人周旋，處事簡單直接，

處處透露著“高人一等”的氣息，

令人難以親近和接近。

相處第一天，她就教訓了曲筱綃。

曲筱綃在家開派對鬧出很大聲響，

安迪根本不上門去提醒和理論，

也不隱忍，直接就打電話報了警，

整得小妖精曲筱綃咬牙切齒。

安迪的情商實在是低得可以了。

但情商低的安迪為何活得八面來風，而情商高的樊勝美反而四處碰面？

因為安迪的實力足夠牛逼。

后來，曲筱綃遇到困難時，

她知道只有安迪能幫她，

于是抱著花籃過去賠罪，請求安迪幫她。

不知道大家有沒有注意到一個職場現(xiàn)象：

就是當你不夠牛逼的時候，

你會發(fā)現(xiàn)周圍有太多情商低的人，

而且變著花樣向你秀下線，

你簡直懷疑生活的是地獄還是人間。

但當你牛逼的時候，

你會發(fā)現(xiàn)周圍情商低的人一下就消失了，

個個都對你客客氣氣、恭恭敬敬。

是大家的情商都提高了嗎？

當然不是，而是你變得牛逼了。

你看：情商其實遠沒有我們想象中重要。

03

德國心理學家米里亞姆攜手美國組織行為學教授埃爾芬，

花了數(shù)年時間來研究情商對一個人的影響，

結(jié)果發(fā)現(xiàn)：情商不僅遠沒有我們想象中重要，而且，情感太高還會產(chǎn)生很多負面影響。

第一大影響：情商高的人創(chuàng)造力較低。

牛頓的情商可謂低得可怕，

他生性孤傲，見誰罵誰。

在他眼里，人只有兩種：傻逼和巨傻逼。

婚介中心給他介紹過不少名媛，

個個拾掇拾掇都是當王妃的坯子，

但一見面就受不了牛頓的牛逼烘烘。

有次相親，他甚至把姑娘的手指塞進了煙斗。

但這個情商白癡卻成了超級物理大師，

如果17世紀就有諾貝爾獎的話，

牛頓至少能連續(xù)壟斷4屆物理學獎。

他死時，歐洲名流以給他扶柩為榮。

米里亞姆和埃爾芬研究發(fā)現(xiàn)：

●很多成功人士的情商都很低，甚至有嚴重的心理障礙，但正因如此，他們常常不走尋常路，所以取得了成功。

●情商高的人擅長遵循流程、建立關(guān)系和與他人共事，但缺乏特立獨行和非常規(guī)思維，所以難以驅(qū)動自身去挑戰(zhàn)現(xiàn)狀。

04

第二大影響：情商高的人易錯過發(fā)展良機。

蘋果創(chuàng)始人喬布斯，

是個名副其實的暴君，

他的情商被很多人稱為是“零”。

他公開表示員工是不用尊重的，

他經(jīng)常在大庭廣眾之下辱罵員工，

他說得最多的話是“這是一堆狗屎”。

但他就是癡狂于“冒險”。

他冒險制造的Apple-I，開啟了個人電腦時代。

他冒險改造的皮克斯，顛覆了整個動漫產(chǎn)業(yè)。

他冒險制造的iPod，顛覆了整個音樂產(chǎn)業(yè)。

他冒險制造的iPhone，開啟了智能手機時代。

米里亞姆和埃爾芬研究發(fā)現(xiàn)：

●很多成功人士的情商都很低，因為他們共情能力很差，不太理會別人意見，所以更容易堅持自己和堅持目標，并因此而抓住機會。

●而情商高的人因為太容易聽取各種意見，太容易看到危險所在，所以習慣躲避，難以死磕，由此而錯過了危險中的良機。

05

第三大影響：情商高的人活得比較累。

米里亞姆和埃爾芬研究發(fā)現(xiàn)：高情商的人容易患“取悅病”。

作家溫度的朋友莎莉就患上了這種病。

在領(lǐng)導眼中，莎莉是個“有眼力見”的好員工。

在同事眼里，莎莉是個“熱心腸”的好伙伴。

公司上上下下的關(guān)系，她都維護得很好。

只要大家有什么需求需要，

她定會跑腿幫忙，毫無怨言。

“莎莉，幫我改下ppt吧?！?/p>

“莎莉，幫我改下文案可以嗎？”

縱然心中有一萬個NO，

但她總有本事在最后破口而出時變成YES。

終于有天晚上，她給溫度發(fā)了微信：

“真想從樓上跳下去。”

溫度立馬趕過去：“怎么了？”endprint

莎莉說：“為了維護好形象，我活得太累了。”

米里亞姆和埃爾芬研究發(fā)現(xiàn)：

●情商高的人，習慣優(yōu)先滿足別人的需求而非自己的需求，他們往往對別人的需求高度敏感，對自己的內(nèi)心感受卻置若罔聞。

●情商高的人，或多或少都在壓制或偽裝自己的情緒。不管是不同立場的顧此失彼，還是人情練達的隱忍不發(fā)，你很難做到情商和心情都雙贏。

如今，一個個新媒體都在倡導高情商，

卻很少有人告訴你：情商有風險，追逐需謹慎。

06

有人若問：情商重要嗎？

我會回答：肯定的。

但如果有人問：情商頂級重要嗎？

我會回答：很多東西比情商更重要。

比如，實力。

作家晚情在上海一家公司實習時，

老板從華爾街挖來一位大牛，

大牛情商比較低，為人處事非常直來直去。

他的人生字典里就沒有委婉和情面這兩詞。

“只要他不認同，就會直接給你指出來，并且言辭犀利，往往說得聽者面如死灰。哪怕是面對老板。”

可結(jié)果怎樣？

老板會自嘲地說：“越牛逼的人越有脾氣，身為老板，要有容人之量?！?/p>

而且，老板還打算給他特權(quán)。

可大牛毫不領(lǐng)情：“你這樣做不對，規(guī)矩要適用于每個人，誰都不能例外，你要是分人，就不是一個好老板?！?/p>

這么一個不給人留情面的人，

同事們是不是討厭死他了？

晚情說：“不不不！我們都很喜歡他，因為能從他身上學到真東西?！?/p>

你看，職場上最終決定話語權(quán)的，不是情商，而是一個人真正的實力。

提高實力比提高情商重要得多。

實力不夠，情商再高也是白搭。

07

宇宙第一網(wǎng)紅咪蒙，

寫過一篇《所謂情商，就是好好說話》。

此文流轉(zhuǎn)甚廣，點擊超過100萬+。

咪蒙情商夠高了吧，

但她還是無法應付接踵而來的各種求助。

有人一撥電話，上來就說：

“咪蒙，我很喜歡你。我在創(chuàng)業(yè)，你免費幫我寫篇軟文吧?！?/p>

咪蒙跟她聊了一個多小時，

反正就是想說：不好意思，我?guī)筒簧厦Α?/p>

最后對方怒了，直接訓斥咪蒙：

“我都說了1個多小時，你都沒聽進去嗎？你也是創(chuàng)業(yè)的，你有沒有同情心？……”

咪蒙大紅后，不只是這位朋友，

很多認識的、不認識的都來求助：

“你不是學中文嗎？幫我寫個年終總結(jié)唄?！?/p>

“你不是懂設計嗎？幫我設計個LOGO唄?！?/p>

…………

整得咪蒙腦殼都要爆炸了。

最后，倡導“情商就是好好說話”的她，

終于火山爆發(fā)，大罵一聲：“滾你媽的。”

這一罵，她從此獲得了安寧。

所以說，“高情商就是既不委屈自己，又讓別人舒服”完全就是一句屁話，

哪有這么兩頭好的事，你又不是上帝。

有時候，你就得惡心別人，成全自己。

熟練運用“關(guān)我屁事”“關(guān)你屁事”兩個詞，

比提高情商重要一百倍。

因為這樣可以替你省下人生80%的時間。

08

言曉先生說過一個故事：

他的一位朋友在某公司做企業(yè)顧問。

說白點，就是拉老板過來交錢上課。

這位朋友不但情商高，而且勤快。

沒用多久，他就和準客戶們熟得不行，

但整整六個月，他才成交了寥寥幾單。

當他心灰意冷地將客戶名單交給老板后，

不到兩個星期，他驚訝地發(fā)現(xiàn)：

“很多以前我沒搞定的客戶都來報名上課了?！?/p>

他跑去問老板：“你怎么兩下就搞定了？”

老板說了這樣一段話：

“談業(yè)務不是只要情商高就可以了，

最重要的是要讓對方可以獲得交換價值。

比如那個做門窗生意的趙總。

我手上有幾個樓盤開發(fā)商客戶，

我承諾只要他報名，就幫他對接開發(fā)商。

一單工程就過千萬，這幾萬培訓費算什么??？

我能做成，是因為我有資源可以交換?！?/p>

現(xiàn)在很多人“經(jīng)營人脈”的方式很可笑，

天天迷信于“高情商的九大表現(xiàn)”等社交技巧，

最后發(fā)現(xiàn)都是然并卵，沒什么實在用處。

人脈的基礎是你的“利用價值”：你的利用價值越大，別人就越會幫你。

所以，與其把時間花在提高情商上面，不如花時間提高自己的個人價值。

真正聰明的人，往往很少交朋友。

因為他懂得：成為自己的貴人，別人才會成為你的貴人。

09

“最幸福的人是具有鈍感力的人?！?/p>

關(guān)于如何在人際交往中活得更快樂，

渡邊淳一提出了“鈍感力”的概念。

所謂鈍感力，就是遲鈍的力量，即在人際交往中，我們對周遭事務不要過于敏感，麻木和遲鈍一點會活得更快樂。

作家晚睡的老公就是一個很鈍感的人。

比如有一次，晚睡出去吃飯，

老公給她打電話，晚睡沒聽到，老公就沒有再打了。

晚睡心里就不爽了：“沒接電話有很多種可能，是不是出車禍了呀，是不是遇到壞人了呀？他居然不擔心?！?/p>

一回家，晚睡就開始教育老公：

“萬一我沒接電話是遇到危險了呢？”

老公笑著說：“你這不是好好的嗎？”

晚睡說：“我要是真遇到危險了呢？”

老公笑著說：“可你就是沒事??！假設有什么意思?！?/p>

她老公就是這么一個很鈍感的人，

而正因為很鈍感，他活得無比快樂。

其實，現(xiàn)實生活中這種現(xiàn)象很是普遍：那些活得大大咧咧、我行我素的人，往往比自詡高情商的我們過得更加快樂。

渡邊淳一說得好：不必羨慕那些過得比你精彩快樂的人，他們其實并不比你優(yōu)秀，只是他們減輕了對他人的高度感受性，從而活在了自己的節(jié)奏里。

10

我有一位醫(yī)生朋友，

年年都是單位先進。

上周喝茶，我對他說：

“你不但技術(shù)好，而且情商高，太適合這份職業(yè)了?！?/p>

他回了一句讓我很震驚的話：

“哪有什么高情商，不過都是強撐著?！?/p>

這，也正是我寫這篇文章的由來。

我們，擁有普通情商就可以了，

實在沒必要刻意去追求高情商。

一個人的情商其實很難提高，

這是長期思考模式積累下來的一種習慣，

古話說得好：江山易改，本性難移。

我們中國人已經(jīng)活得夠沒有自我了，

如果再用壓抑、委屈自我的方式，

去換取“高情商”，實在有點得不償失。

而且，我們更應該明白：

提高實力，遠比提高情商重要。

取悅自己，遠比取悅他人重要。endprint