不知愁滋味

18 歲想變成文藝的樣子

坦白講，直到今天，我才發(fā)現(xiàn)我對這一天的到來也是會抗拒的。18 歲，雖然還是一個青春的年紀，可它代表著成人，代表著要開始獨立，代表著要像月野兔一樣開始變身，開始去戰(zhàn)斗。這也就是為什么年初的時候還翹首以盼，總覺得會發(fā)生翻天覆地的變化，但是現(xiàn)在卻沒有了之前澎湃的心情，反倒緊張和不安起來。就是那種平靜的外表下有著一顆雀躍的心，可怎么也歡呼不起來。因為這一次和以往生日不同的是，不僅是一次長大，更是一次告別。

從4歲半時，我就開始了被記錄的生活。常常會被問到怎么開始拍戲的？怎么兼顧學(xué)習(xí)？拍戲累不累？苦不苦？有沒有什么有意思的事情？我樂此不疲地回答著這些答案相同的問題，像是不斷強迫自己記住發(fā)生的一切。

可有很多事情也記不太清楚，比如自己很小時候的樣子。媽媽說，那時我很乖，很可愛，從不頂嘴。爸爸說，那時我小小的一個，隨時可以抱起來舉過頭頂。而我好像只記得，幼兒園時的我不敢舉手說上廁所，結(jié)果尿褲子了；上小學(xué)時在家門口跑來跑去把膝蓋摔破了，哇哇大哭著找媽媽；那時我還很愛生病，總讓媽媽爸爸擔(dān)心著。這些事情，不像拍戲，會被人在茶余飯后談起，但卻一如往常地被記錄在生活這個日記本里。記憶力有時就這么神奇，曾經(jīng)的我，就這樣片段式地保存在我的大腦里。

18 歲的樣子，以為遙遠卻就在當下，以為是瞬間改變，但其實是潛移默化。今天的我，成年了。不能再摔了跤卻只會哭著找媽媽，要處理完傷口之后繼續(xù)做自己的事情；不能再受不了委屈，而是學(xué)會借著委屈強大自己；不能再膽小害怕，而是要懂得戰(zhàn)勝恐懼超越自己；也不能再舍不得過去，要看著前面的路走好每一步。我要默默地把好吃的東西留給媽媽，就像她總是把最好的讓給我一樣；要不斷提醒爸爸少喝酒，就像他以前總是擔(dān)心我一樣。我不善于表達，但我希望自己可以用行動來回報他們對我的付出和愛。

我的生日，也是媽媽的受難日。媽媽，沒有什么比您把我?guī)У竭@個世界上更美好的事情了。很幸運您把我?guī)У竭@個可愛的家庭，很幸運我的青春是您陪伴。謝謝媽媽，我會帶著您的夢勇往直前。也要謝謝爸爸，都說女兒是父親前世的情人。爸您這么好，這么寵我，做飯又香，全是暖男必備。在我心中您就是最優(yōu)秀的男人。爸爸媽媽，這么多年你們辛苦了，接下來就讓我這個成年人來擔(dān)當吧。雖然可能需要過渡，但會讓你們越來越輕松。我愛你們。感謝我的家人們，是你們讓我得到無比豐富的愛。感謝我的老師和同學(xué)們，感謝你們對我的幫助。感謝每一位合作的導(dǎo)演和與我搭戲的演員，感謝曾經(jīng)帶給我一切機會的人們，謝謝你們帶給我的愛和關(guān)懷。

有些事情不去做，永遠不知道可不可以。所有的路，都是人走出來的。因為每一步都走得非常踏實，所以每一步都留下了痕跡。而這些因為成長里的不容易留下的痕跡，都成了未來最美好的回憶。感謝青春里每一次投入和盡興，感謝青春里每一場春天一般的相遇。如果真的可以許一個愿望，我不希望自己變成大明星。我想健健康康地認真演好一部戲又一部戲，踏踏實實地詮釋每一個角色，不辜負信任，不浪費大家的投入。

熱情，執(zhí)著，有夢想。

和大家的18 歲一樣，這也是我18 歲的樣子。

當下的一切是上天最好的安排

我以前有過很長一段時間，糾結(jié)于演員和自我身份的轉(zhuǎn)換。正所謂戲如人生，人生如戲。演好一個角色勢必需要對這個角色的揣摩和觀察，有的時候研究得太過仔細，會有種走火入魔的狀態(tài)，難以平復(fù)。

記得在拍電視劇《好先生》的時候，為了演好一個潑辣蠻橫不講理的彭佳禾，我在平時生活中經(jīng)常是無時無刻不在帶入這份情感，從生疏到熟練甚至變成了習(xí)慣。以至于后來有很多人問我，曉彤，你從小就是這么蠻橫不講理的嗎？雖然這有可能是句玩笑話，但是對于那時的我來講，我覺得很委屈。我一直覺得自己屬于一種乖乖女的性格，做到了老師、家長眼里“好孩子”應(yīng)該做到的一切。不是刻意為之，而是性格使然。

但是在大家的眼里，我卻頂上了一個壞女孩的大帽子，自己摘也摘不掉，別人反而會將它按得更緊更適合我。

有一次，一個好久沒見的朋友來片場探班找我。那會兒我已經(jīng)拍了幾部戲小有名氣了，也正好剛趕上電視劇《一仆二主》熱播。朋友剛見到我就等不及要跟我分享一下她媽媽對我的評價。只有一句話：以后少跟關(guān)曉彤玩，那女孩脾氣太不好，容易欺負你。

朋友在說這段話的時候笑得前仰后合，因為是發(fā)小關(guān)系，所以她知道我并不是這樣的人。但是她媽媽對我小時候的印象并不深，突然看到我出現(xiàn)在熒幕上，翻著白眼扯著嗓子喊叫的樣子，可能確實在阿姨的心里留下了不好的印象。

這樣的事情一多起來，我便有點不能接受了。有一段時間我甚至有點排斥拍戲，覺得那并不是我原有的樣子，我被“黑”了！

直到后來，我聽了一次主題為“當下的一切是上天最好的安排”的演講，演講的主人公是一位日本女孩，從小就因為聲音沙啞、難聽，像一只鴨子而自卑，不敢跟同學(xué)們說話，從而導(dǎo)致越來越內(nèi)向，越來越封閉。她一度想過自己是不是上天遺落在人間的一個玩笑，樂過之后就可以自生自滅了。她甚至有些恨上天，恨父母，恨自己，恨所有降臨在她身上的不公平。

后來，她當上了舞臺劇的演員，雖然戲份不多，但是卻可以在臺上稍稍找回點自尊。很巧，當時日本有個漫畫家正在為新拍的動畫片找配音演員，偶然間，他聽到了這個女孩的聲音，便找了她來試音。女孩非常吃驚，竟然會有人找她來配音，而且偏偏她還有著一直引以為恥的聲音。但是最后，這個女孩成功了，她的聲音傳遍了日本，也傳向了全世界。她就是動畫片《哆啦A夢》中哆啦A夢的日語版配音演員。她說她從沒想過是當初最令她自卑、難過的聲音幫她走向了成功，變成了家喻戶曉的聲音，從那以后，她再也不覺得自己是一個失敗的作品了。上天為她準備了這個聲音，一定是有它的意圖的，一切都是最好的安排。

女孩的一句“一切，都是上天最好的安排”，一瞬間讓我想通了許許多多的事情。后來，一個角色拿到我的手里，如果有人喜歡，我會感到很有成就感。我認真去做了，用心去演了，就足夠了。

我發(fā)現(xiàn)過多地在意別人的眼光，會使自己活得很累。在大家看來，我是演員關(guān)曉彤，就算我性格再怪，脾氣再差，那也只是存在于劇中；但是跟父母和朋友在一起的時候，我絕不帶任何明星光環(huán)和角色色彩，我可以調(diào)皮搞怪，也可以溫順可愛，因為這才是真正的我，簡單純粹。

而且我還篤定地認為，褒貶不一的評價和建議，才能真的促使你這個人的內(nèi)心和演技有所提升。這些經(jīng)歷對我來講其實是一筆財富，來之不易。周圍人經(jīng)常說我內(nèi)心承受能力看起來比同齡人更強，遇到困難表現(xiàn)得更無所謂，處理起來更游刃有余，也是因為我正逐漸成熟，漸漸地看開了一些事情。

一個正常生活軌跡的女孩是一定沒經(jīng)歷過這些的，相比之下我就見識得多了，我覺得是件好事。哪怕好事多磨，我也不會放棄。因為我相信，當下的一切真的是上天給予我的最好的安排。

我的理想小房子

在外拍戲久了，心會有點累，每天不停地跟人打交道，戲里的戲外的，真實的虛構(gòu)的，真心的假意的，難以分辨。每天最奢侈的事情就是回到住處關(guān)上手機，拋開劇本，可以美美地睡上一覺，最好是一夜無夢。但奢望畢竟是奢望，一天好幾場戲下來，心力交瘁，只能在片場見縫插針，靠在所有能依靠的物體上小瞇一會兒，有好幾次醒來我都會感到茫然，不記得到底是在哪里，頓時安全感驟降。就像不久前在橫店拍戲，一住就是3個月，緊湊的賓館房間被旅行箱和簡易衣架占據(jù)了大半個空間，這是家嗎？當然不是，這只是一個能裝下一張床的巨大旅行箱，而我只是其中一件行李，走走停停，暴露在每一次輾轉(zhuǎn)的旅店。所以我特別希望能有一個只屬于自己的小房子，能帶著我逃離忙碌的生活。

它最好坐落在一個面朝大海，春暖花開的地方。我喜歡大海，喜歡聞海的味道，喜歡被海風(fēng)包裹全身的感覺，身體的每一個毛孔在這里都可以肆意地打開，嬌柔卻又貪婪地吮吸著周圍每一寸濕潤的空氣。住在海邊的時候，不會太濕潤也不會太干燥，每天都可以看到萬里晴空，傾聽波濤的翻滾，運氣好了，遠遠眺望還可以看到海豚躍出海面，數(shù)著次數(shù)，感受這片最神秘的領(lǐng)域里生命的朝氣。這里的冬天不會太冷，我可以不用被臃腫的羽絨服包裹成一個球，顯得笨拙（這樣我就不用裹著厚厚的羽絨服和圍巾，只露出一張臉，臃腫得像只笨笨的北極熊）。這里的夏天也不會太熱，我可以穿著我最愛的長裙，光著腳丫漫步在沙灘上，偶爾撿起一只海螺，湊在耳邊聽一聽海的故事。

無聊的時候，我就寫好多好多的話，然后裝進漂流瓶里，讓它隨海浪漂走，想象著另一個人撿到它的樣子，可能他會笑著看完我的故事，再丟回海里，又或者他會再把他的故事裝滿下一個漂流瓶，期待下一個人打開他的秘密。我的小房子還要有一個大大的院子。院子里面種滿了向日葵。向日葵雖然沒有玫瑰浪漫，沒有百合純凈，但它陽光、明亮，每天面向著太陽高傲地抬著頭，光輝、忠誠，愛得坦坦蕩蕩，不離不棄。除了向日葵，我的院子里還要有個大大的秋千，不需要別人來推動，風(fēng)會變成一雙手，從低到高，帶我享受眼前風(fēng)景的變換。秋千周圍落滿了歇腳的麻雀，就算我在來回擺動也不害怕，知道我不會傷害它們，它們也更愿意在我身邊陪我一會兒，嘰嘰喳喳有生氣卻又恰到好處不嘈雜。

在外面晃蕩累了，我就可以回到我的小房子里，雖然它沒有那么大的房間，但是一定要有一張大大的床，進門就可以躍上去，軟軟的可以將我陷進去的那種，來回翻滾三四次也不用擔(dān)心會掉下去。床一定要是白色，純凈的白，像是棉花糖，也更像是一朵云彩。我穿著五顏六色的睡衣就像是一道彩虹，在云彩中擺出各種造型，最終會因為自己美而笑得合不攏嘴。窗簾一定要遮光性十足，拉起來之后黑得幽靜，可以美美地睡上一覺不用去理會日出日落。在小房子里要光著腳待著，可以亂，但是不能有灰塵。下來走一圈，蹦到床上才不會弄臟我白色的床單。冰箱里放滿了各式各樣的果汁，西瓜、葡萄、蘋果、西柚……應(yīng)有盡有。每天可以喝遍不同的口味，冷凍層有好多好多的冰淇淋，刷個劇吃一盒，蕩秋千吃一盒，思考人生的時候吃一盒。

陽臺最好是在閣樓的外面，感覺所有的光芒都在向我涌來，所有的氧氣都會被我吸光。晚上躺在那里就像是被夜空覆蓋著，星星就像是我枕頭邊的毛絨玩具，有一兩顆非常耀眼的我會記住它，第二天再來尋找。白天的時候我會在這里看書，擺著一張?zhí)梢?，午后躺在里面看書，被暖洋洋地困倒就此睡去，再被余暉曬醒，午睡前的書都記到腦子里去了。房子里除了我，最好還有其他的“朋友”，比如一條大大的阿拉斯加犬，3歲左右站起來一米多高，50斤重，趴在我腳邊給我安全感。吐著肥大的舌頭哈氣，我會覺得它也是幸福的。它可以淘氣可以膩著我，我也可以枕著它睡覺帶它去散步。除此之外再養(yǎng)幾只小狗和一只貓。貓是短尾貓，冷眼高傲，可以一整天不理我，我是小公主，但是在她面前我也只是一個鏟屎官。我會每天把她拾掇得干干凈凈漂漂亮亮，撩遍附近所有的公貓后卻只留下回眸一笑，擺著尾巴以勝利者的姿態(tài)回家繼續(xù)冷眼高傲。而且小房子附近最好有書店、公園和24小時便利店。遠離嘈雜的市區(qū)，不管去到哪里，騎上自行車10分鐘都能到，既鍛煉了身體又豐富了生活。

最好再有個男朋友，不會一直在我耳邊說著什么，可以安安靜靜地陪著我。知道我渴了累了或是餓了，體貼地洞察著我的點點滴滴。我們可以擁有一架鋼琴，我彈給他最愛聽的曲子，他默默地聽著不用鼓掌也不必回應(yīng)，曲終報以微笑是最好的結(jié)束。習(xí)慣了忙碌的節(jié)奏如今更向往平靜的生活、平靜的氛圍和平靜的人。哪怕第二天需要早起去拍戲，前一晚也可以躺在陽臺上看星星看到很晚，有一搭無一搭地說著瑣事，不枯燥不熱烈。我理想中的小房子，一年之中住進去一周便好。意在睡個好覺，圖個清閑。浪漫之余還能保持樂觀，歲月靜好，明天起早。